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我不想和他們說話。

這不是我能決定的。

后來，我高中畢業了。我想著自己應該找男朋友了。

然后，我就去找了。

但是，這一下未免太多了。

然后，哥哥就在心里吐槽我“綠茶弟弟真是牛，那么多男的。嗯太奇妙了。居然沒有女孩子。”

我一直覺得哥哥是彎的，但是聽到后半句，我才覺得原來他不喜歡男孩子。

我莫名有點不大高興，但是，很快，他就讓我去做飯了。

【今天的弟弟也很乖啊。弟弟雖然是個不折不扣的綠茶，但是勝在乖巧啊。】

我這才意識到，我有點喜歡他，大概只有一點點。因為他的口是心非，還有我還是比較喜歡別人夸我。

我是個很虛偽的人，我惺惺作態，我不喜歡背負太多責任。

因為，我很容易知道這個人在想什么，我半只腳在灰色地帶，半只腳還是覺得生活很好。

我之所以在導演專業，因為，我只想把那么多年的一些經歷排出來。

后來，我發現我似乎錯了。

我不是一點點喜歡，我是特別喜歡。

喜歡是一種可以表達的感情，但是我不想用愛去表達。

這是一種奇怪的想法。

我喜歡看他，口是心非，我喜歡他的懶。

他總是能恰好躲過很多灰色的地方，我總是感覺到他知道很多，但是他從來不會去說。

似乎，一切都很不需要動太多腦子。

我喜歡聽他夸弟弟真可愛真乖。

喜歡我的人很多，我喜歡過的人也很多。

我喜歡他們在床上，很真實的樣子。

也喜歡很多人被我操到真實的哭的樣子。

但是那些都過于短暫了，就像突如其來的咖啡因，會讓你的多巴胺興奮一下。

但是，興奮過后是長時間的疲憊。

在哥哥的身上我能感受到很平和的感覺，或者說很新鮮的感覺。

或者像他說的，我可能真的是個綠茶？

我不想在他們中間做選擇，都是暫時的咖啡因，為什么要做選擇呢？

多奇怪的想法。

我喜歡偶爾在他看電視的時候寫點東西，畫點畫。