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其實分手當天就已經明白這一點，時隔四年，柏方時竟然直到今天才切切實實地體會到“失去”兩個字所包含的意義。

原來分手不是盡頭。

分手后還能做朋友，才是徹底推翻了過去擁有的一切，連可供懷念的余地都不留。

盛約說的“還能做朋友，也算很好的結果”，是因為徹底不愛了吧，沒感情了當然認為還能當朋友很不錯，誰不愿意生活中多幾個朋友呢？

柏方時終于信了盛約的話，一時間五味雜陳，無話可說。

他還記得，當初在分手的最后一通電話里，盛約說：“我不想和你吵架了，也不想再生氣了，我很累。”在此之前，他剛剛飛去美國，盛約卻對他避而不見，讓他在門外空等了一夜。

當時他們的關系變得很奇怪，也許是因為經常吵架，吵得兩個人都有點精神不正常，敏感過頭，一有點風吹草動就驚動全身的神經，然后一言不合，再開始吵。

吵架還算好的，冷戰才最可怕。

柏方時不喜歡吵架，只有盛約愛發脾氣，他最擅長的是沉默，可是他一沉默，盛約就發更大的脾氣，總之結局還是爭吵。

爭吵的原因從來不復雜，都是些雞毛蒜皮的小事——今天你和我聊天有點冷淡，你為什么這么晚才回我的消息，你真的很忙嗎怎么才說幾句就要掛電話？……

事實證明了，他們的確不適合談異地戀，當初盛約的悲觀是有道理的，像柏方時這種人，原本的性格就熱情有限，隔著電話，隔著網絡，他的熱情還能傳達出去幾分？盛約能準確接收到的，就更少了。

可盛約偏偏太需要他，那時盛約家里出事，幾乎一無所有了，只有他。盛約需要他到什么程度呢？把他整個人打包寄去美國，一天24小時鎖在盛約的床上，盛約都會不滿足，會站在他床邊說，“你心里是不是不樂意？是我強迫你了，你為什么不樂意呢？”

這份需要殺了他也填不滿。

而且不得不承認，以前他對盛約的愛的確有一部分來源于盛約太愛他，感動、愧疚、憐惜和責任感，過多地影響了他們之間的關系。

這些東西曾經是助力，卻也是他愛得不純粹的原罪，盛約對他不滿，給他判了“其實你不怎么愛我”的無期徒刑。

但是怎么走到分手這一步的呢？大概因為盛約終于受夠了吧。

“分手”這個決定，通常是人走到絕路時，做出的最利己的選擇。

如果繼續愛下去，一直很痛苦，那就算了吧，還不如分手，早死早超生。——但凡在一起會比分開快樂，哪怕只多一點點的快樂，誰會愿意分開？

他們是和平分手，盛約說得沒錯。

當初盛約在電話里說，不想再為他沒日沒夜地糾結，他聽完之后，沒掙扎多久就同意了。

其實相較于自己厭倦，更影響心態的知道對方也厭倦了，他們都很累，但是“我知道你累了”，這一認知會讓人更恐慌，每一天都更加如履薄冰，怕一不留神就完了，以至于陷入惡性循環。

但是現在都結束了。

盛約已經從往事里解脫，他過得很好，我——

柏方時正走神，盛約突然叫他：“哥，你怎么不說話了？”

“嗯？”柏方時沉浸在回憶里，冷不丁沒反應過來。

盛約說：“你請我去你家住，只是禮節性客氣一下嗎？”

“……”柏方時一頓，“不，你這么久沒回國了，回來后沒人接你，也沒個落腳點，我照顧你一下是應該的。”

“謝謝。