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葉繁唱歌特好聽。他聲音本來就好聽，調子也找得準。有時候我睡不著，他就在我耳邊輕輕唱歌。

他最愛唱王菲的《人間》。

“不是所有感情都會有始有終

孤獨盡頭不一定惶恐

可生命總免不了

最初的一陣痛”

每次唱到這幾句，我就很想哭。

后來我不許他在我面前唱這歌了。

再后來無論在哪里聽到這歌，我都會神經質地捂緊耳朵。

它是葉繁送我的刺。一根一根扎進我心臟深處，扎出一個一個小窟窿，我的幸福，全都從這些小窟窿里悄然流逝。

我總是在深夜想起葉繁。

都說七年一次重生，我想大概是因為才到第五年，所以我還沒有重生，我還能清晰記得他那張臉。

每次想起，我就抽一根煙。

我難受得想用煙頭燙自己。熱感靠近肌膚時，我又慌張地把煙頭扔掉。

因為葉繁說過，我的身體很白凈，沒有疤痕，沒有紋身。

他喜歡干凈的姑娘。他的口味好像一直沒怎么變。

江蕓祺看著就很干凈。一種能讓人過目不忘的，氣質上的干凈。

他們才是最般配的。我清楚這個事實，可是當我發現他們在車上翻云覆雨時，我只是憤怒地敲了敲車窗，然后狂奔而去，在一個沒人找得到的地方，痛哭一場。

葉繁發了一條很長很長的微信。

他第一次跟我說這么多話。我犯賤地受寵若驚。

于是我像條狗一樣，拖著疲憊的身體，哭腫的臉，回到他的公寓。

那天晚上他給了我很多次，像是安慰，像是補償。

我的身體好痛快，可是我的心死了。

那晚過后我真的沒法開心起來。

我每分每秒都想查看他的手機，甚至偷偷把江蕓祺從他微信刪去。

后來他當然又加回來了。

再后來我們又大吵一架，他問我是不是這個坎兒過不去了。我說是，他說那就不過了。

他讓我滾。

公寓本來就是他的，該滾的人本來就是我，所以我知趣地在第一時間收拾東西滾蛋。

回寢室住了兩天。我曾經以為那是最難熬的兩天，后來發現那兩天的難熬程度也不過如此。我生我兒子用了兩天，那才是入地獄般的兩天。

兩天之后，我很沒出息地回去找他。

我在小區里看到了江蕓祺。像個猥瑣的變態一樣，帶著帽子，壓低帽檐，尾隨她上樓。

江蕓祺進了葉繁那套公寓。

動作那么連貫自然，神態儼然一個女主人。

好吧我知道，我已經被葉繁徹底清除出他的世界了。

只是沒有想到，五年后，我們又重新出現在了彼此的世界。

他讓我明白，我是真的很賤，無論在他眼里，還是我自己眼里。

他幾次三番用言語和行動羞辱我，而我為了內心那荒謬的欲念，幾次三番做戲掙扎后，自覺地張開雙腿。

以至于忽然被換角以后，韓子青讓我去陪酒，我不知羞恥地想要利用這份賤。

既然無論如何也會被人踩低，那不如，我先踩自己幾腳。這算一種自我安慰吧。反正這么一想，我比較容易接受。

生活又跟我開了個玩笑，這次要踩低我的人，是葉繁。

我也沒矯情，在他面前拼命破罐破摔，怎么下賤怎么來。

我這樣，他好像特別生氣。我不知道他到底在氣什么，也不知道他到底有什么資格生氣。

像我這種螻蟻，連氣都不配生。

他把氣都撒我身體上，不給活路一樣用盡辦法折磨它。

有次我被弄暈了過去。

失去意識之前，我腦海里出現了很久以前的一些畫面。

再也沒有人深夜陪著我看月亮數星星了；

再也沒有人清晨出去給我買豆漿油條了；