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高個子皺了皺眉，大概覺出了付貴這人的氣質，不是一般的人物。一般人早已經尿濕褲子了，哪兒有心情談論哲學。

他奪過槍口，瞇眼道：“難道扣動扳機的，不是我么？”

付貴想起了奶奶逼迫自己，學習中國話專八考試的那些年，拉自己一塊兒刷的《武林外傳》情景喜劇里，呂秀才唾死姬無命的那一段。

他決定仿效經典：“不，‘我’只是一個代名詞，去掉那個代名詞，你又是誰？你當然有你的名字。可是世界上與你同名的人不止一個，難道他們都是你么？‘你’，是一堆分子組成的細胞集合體。假設此刻，游走在你身體中的每一個分子組成了‘你’，那么當你不小心放出一個屁……”

他原本只是打個比喻，想用“假如你釋放出一群氣體分子，那你還是不是你”這一命題，來把對方成功繞暈。沒想到……

“卜～～～”回聲婉轉跌宕，似乎是應和著付貴的解說詞，菊口括約肌放松了矜持，一群調皮的氣體分子猝不及防滑出了體外……

哲學家付貴的臉上一陣紅白，這尷尬的場景，著實在他的意料之外……

尼瑪啊！空姐成分不明的投毒減肥茶，外加非飲用品香奈兒五號的香氛噴霧，兩種奇怪的原料在付貴的腸胃內一見如故，遂開始了火山噴發般、不可控制的化學反應！

一股又一股濃郁的丹田之氣，溢出體外，這味道居然像極了……

“……這什么味兒？”大胡子抽動著鼻尖，打斷了付貴的嘮叨，“你吃了咖喱？飛機上居然有咖喱餐？Shit！早知道吃完咖喱再死……”

從對方一臉懊惱的表情，付貴得知其應該是咖喱愛好者。

他忽然靈機一動，想到某種自保的方法，興許可以一試：“對，對！我是印度人！飛機上只給印度乘客準備特殊的咖喱餐，你瞧，所以我根本就不該死。”

對方一臉懵逼。這邏輯跨度有點兒大，讓人一時跟不上節拍。

付貴又拿出祖傳胡說八道的看家本領，開始給自己的信仰鍍金：“你瞧啊，你們之所以要炸掉這架飛機，給西方社會一點厲害瞧瞧，主要還是個信仰沖突問題。他們，是信上帝的，而你們，是信安拉的。可我不一樣啊，我是信……信……”

他飛速地轉動腦筋，想起了印度教神話里，那只鼻子長長的吉祥物，立刻將手臂停到鼻子前頭游