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是獨身一人。

這既讓我感嘆岳母的不易，也讓我隱約的明白為何妻子總有一種對成熟、年

長的男人格外癡迷的緣由（那時候我們一起看電視劇，妻子就特別喜歡張豐毅、

陳道明這些演員）。

這年暑假，我跟妻子一起回家，因為岳母正好去南方出差家里沒人，我忍不

住提出去她家「玩幾天」，妻子也害羞的同意了。

于是我跟母親謊報了回家的時間，提前回到省會后先去妻子家里度過了滿足

的、堪稱胡天胡地的三天。

等到我從妻子家出來準備回家時，已經是三天后的晚上了，那是一個難得清

爽的夏夜，我打車先去了家里辦的輔導學校想要給久違的媽媽一個驚喜，那年我

在學院里拿了兩個獎學金和一個獎狀，算得上未曾辜負母親的期待，因而志滿意

得又深感自豪。

我知道每周五晚上學校的課結束得早，所以對緊縮的大門不以為意，這會兒

母親或者海東表哥肯定要在辦公室里收拾一周的帳目，直到十點以后才回家——

每個周五都是十點二十準時給我打電話的母親是這么跟我解釋的。

我用母親給我的鑰匙隨意的打開大門，沿著被綠植裝點一新的小路輕快的走

向后院的辦公室。

十多年過去了，當年那個清靜的夜晚彷佛就在眼前，我始終難以忘懷。

我走到了虛掩著的辦公室門口，并在那里聽到了我從未聽過的母親的聲音—

—那時已經不是純潔少年的我當然知道，那是女人的身體得到極大滿足后發出的

愉悅的喊聲。

透過門縫，我清晰的看到了我的母親正在跟我的海東表哥在我熟悉的辦公室

里激烈做愛的場景，不過是一分鐘左右的窺視，那段做愛卻始終保留在我的腦海

之中：母親歡欣的笑容、健美的身體、她柔軟的胸脯在海東表哥那雙無數次溫暖

過我頭頂的大手中如面團一般被肆意捏揉成各種形狀，還有母親假意壓抑實則性

奮不已的低聲嬌吟，我還記得她說「海東我要，慧慧還要，好舒服好舒服」

時的聲音，以及一片狼藉的辦公室里，海東表哥散落在地的白襯衣、赤裸的

身體上僅有的短襪、母親的連衣裙、肉絲襪、地面被踢到的臉盆和濕漉漉的地面

，總之，那個時刻成為了一種永恒。

在被一切驚訝之后，我并沒有被憤怒支配了身體和頭腦，我什至比高考那天

還要冷靜和理智，我當時想不能轉身就走，這樣我就得裝作什么都沒發生一樣跟

他們生活在一起，我不是個善于偽裝的人我做不到；既然如此我就要第一時間揭

穿這一切，我需要他們的解釋，也需要這種情景讓我有詢問一切的資本和立場。

我什至想到我大聲聲張之后又能如何？媽媽的樣子已經告訴讓我覺得她不可

能離開這個男人了，我真的要冒著跟她撕破臉皮的風險去把一切鬧崩么？天知道

為什么當時我能如此去考慮問題，但是我就是這么想的，也是這么做的。

至于后來的事情，反倒成了一份機械的回憶：我推開門沉默的走進去，驚慌

失措的母親，很快鎮定的海東表哥，他們共同在我面前的低聲下氣和掏心掏肺的

解釋，海東表哥在我面前跪下保證對我母親真心真意，還有他們一再保證父親在

世時他們絕對沒有在一起的誓言。

總之那時的我以一種近乎機器人的冷靜，接受了這一切。

你說我沒骨氣是嗎？我想說，我不是沒骨氣，我只是太現實。

我的母親那時候才三十幾歲，正在女人一生欲望最強烈也最美好的年華，艱

難的工作和生活壓力、兒子遠離并將注定遠走他鄉的事實、常年枯燥單調的夫妻

生活帶來的性壓抑、無人照顧時需要呵護和愛的現狀，這些都不是我靠憤怒、靠

拼命、靠責罵和鄙視能解決的，而且我當時甚至冷靜的考慮過動手我也打不過海

東表哥這種極為現實的情況，還有母親甚至也不一定會幫我趕走張海東的顧慮。

我至今都記得海東表哥對我說的話「你媽肯定得有個人陪著過后半生，既然

如此為什么不能讓她選一個她喜歡，你也能放心的男人呢？」

我也記得，我用自己都想不到、至今也再難做到的平靜語氣跟她說的「媽，

我祝你們幸福。」

至于一個兒子、一個男人應有的憤怒、失望、悲傷、恐懼和羞愧，是在一周

之后我在妻子懷里失聲痛哭時才統統爆發出來的，我從不曾記得自己那樣失態的

痛哭過。

也不記得曾經那樣傷心過。