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他就坐在我身旁，輕撫著我的臉頰，他把我轉向他，這一次我讓他吻了我。

如果這時候他采取進一步的任何行動，我們當時就可以修成正果了。可惜他只是

很紳士的對我耳語:「小玲，我一定會向妳證明，我昨晚說的每一句話，都是真

心真意的。」

第二天離開飯店的時候，他對我說，「玲，希望以后每天早上一張開眼都能看到

妳。」那個女孩能拒絕這種煽情的甜言蜜語呢?從那天開始我倆就開始進一步發

展下去了。每次出差我們都同床共枕，但是一直沒有性行為，他也沒有進一步的

動作。

后來到了情人節，我記得他帶我去吃燭光晚餐，我們喝著酒，在等正餐送上來的

時候，很意外的他送給我一個戒指。

那一夜我們都喝了很多酒，心情超好，超輕松愉快的。跟以往一樣，我們躺在一

起，他緊緊地把我摟在他的懷里。他和以往一樣，在我耳邊輕聲甜言蜜語。我動

情了，我的內心還是很糾結掙扎，可是在酒精的催化之下，我最后還是心神蕩

漾，無法拒絕他對我的愛撫。

我覺得我深愛著他，我認為我不應該再拒絕他。他慢慢的一件件脫去我衣服。我

很害怕，只知道閉著眼睛，隨便他做什么。

我記得他花了很長的時間跟我前戲，過了很久我終于很濕、很想要了。他很溫柔

的插進我處女的嫩穴。我只有剛開始感到有一點疼痛，后來就好了。我記得，我

很高興能把處女獻給他，但是那晚我并沒有高潮。

第二天一早我們又做了一次。這次就毫無疼痛，順利多了。但也只是這樣，沒有

高潮。在后來很長的一段日子里，我只聽說女人性交的時候會有高潮，可是根本

就沒有體驗過高潮是怎么一回事。

在天主教環境長大的我，總被教導追求性的愉悅享樂是最惡的罪，尤其是女人。

所以對于性事，我傾向保守被動，盡可能壓抑著不表露出喜歡的樣子。可是身體

是誠實的，有經驗的老公一摸我下面淫水泛濫就知道水到渠成了。

母親知道我失身給他之后，盡管他大我16歲，盡管他剛離婚，還拖個小男孩，

媽媽還是認為我該嫁給奪走我初夜的男人。在她的催促下，我很快就步

入結婚的禮堂了。

結婚半年多，一拿到移民資格，老公就帶著我和他兒子一起移居加拿大了。老公

陪著我兩個星期，帶著我認識周圍環境，匆匆忙忙把我安頓好了以后，就趕回大

陸公司了。丟著我一個人，帶著他的兒子，在人生地不熟的地方孤單的過日子。

可想而知，就算只是過個平常日子，也會帶給我很大的壓力。

我那時才23歲，一直以來都是父母呵著、護著、捧著、寵著的小公主。在家里

是錢來伸手，飯來張口，過著無憂無慮的日子。現在一下子被單獨丟在異鄉，還

得幫人帶一個跟我一樣需要人家照顧的小小孩(小我12歲)。還好剛開始，他

還算聽話，我都叫他「小王子」。

老公剛走的日子其實也還好，覺得蠻自由的，本姑娘愛睡到幾點就睡到幾點，愛

吃什么就吃什么，愛干什么就干什么，也沒人管。但是過沒多久，寂寞失落的感

覺就撲天蓋地的襲來。

一直以來，我所受的教誨讓我深深的認為:性器官是丑陋骯臟的;性行為是邪惡

墮落的;性愉悅是會淪落地獄的最大罪惡。在午夜夢回孤枕難眠，心理跟生理騷

動的時分，我只能在兩腿之間夾緊枕頭，找回跟叔叔騎馬的感覺，稍稍退火。我

事后，連在腿間夾緊枕頭都覺得有罪惡感，而深深自責。

日子就在這樣的煎熬中，無聊寂寞又空虛地，一天又一天渾渾噩噩地過著。

[待續]