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時時誦經，為你祈禱祝福，愿你安康。我不能感同身受，所以更加痛苦不堪。

我總說：能走進我生活的走不進我的內心，能走進我內心的走不進我的生活，而我們作為“非正常”人，才能始終相交于心。

感謝命運，讓我能認識你，又痛恨蒼天，不能讓你多做停留。

感謝“阿坤”十幾年來風雨相伴，也只有你，無論我幸福，快樂，無助，絕望，困惑之時一直伴我走來，兄弟，愿你過年后轉運，不再這樣子掙扎求存。

還要謝謝的是同事“阿誠”與“紀靈”，在我無知的時刻，總是默默幫助，可惜，我卻在反方向的路上愈走愈遠。尤其要謝謝“紀靈”，謝謝你這些天的關心。我并非人格分裂，我清楚的知道自己在做些什么，也并非一時人一時鬼，只是我有許多的想法，無法與人言，我知道這些東西，在正常人或者說大部分人而言看來，都是幼稚，天真，甚至是有些神經質的。所以我不能說，只能在我的空間，或者現在為止總共不過三人的聊天，還有自己的小說中，有所傾訴。因為我知道說了并沒有用，我的內心在經過第一次入世之時，便已經被強化過了，當時沒自殺，我就知道我這輩子不會被任何事擊倒了。

在我還是學生之時，總有各種各樣設想，當夢幻破滅，當現世來臨，帶給我的是整個世界的崩塌，那是我躲在自己的小屋中，不吃不喝不睡，哭了整整三天。三天后，我無奈的開始學著成為一個社會人，歷經種種骯臟與欺騙，內心也再一點點的強大。特別幸運的是，失戀總是讓一個男人快速成長的捷徑，而我的捷徑卻因為感情的沖動與懵懂以及未曾達到一定的深度，所以總是能夠承受。

直至離婚，我哭了，哭了多久我忘記了，好像有四個月的時間，我都有些恍惚，我用了將近一年的時間才走出我的夢魘。也直到那時，我，對周遭的一切已經不進內心，我的心在拒絕這個世界，并非不交往，而是不能讓我走心。就如佛門所言，一切外相皆為虛妄。

兩個例外，“紀靈”與唯心，一個在現實生活中，給予關心，雖然我真的想與他好好處，只是在這個浮躁繁雜的現實之中，誰會真的去在自己忙忙碌碌之時，還去關心他人呢？“紀靈”便是。唯心老說我是大善之人，我也老說唯心太過于善良，而我們都言道自己并非沒有黑暗面，是的，凡人非圣賢，不成神佛，怎能免俗？人無完人，在我看來“紀靈”就是善人，一個愿意付出真心的人，畢竟就我所遇，這十幾年來，若是同事，所謂朋友，自己方便就幫忙，不方便就懶的管，沒有關心一說，處的不錯便有舉手之勞，否則連舉手之勞也沒有，而“紀靈”卻是真的在關心，幫助！所以合十，感恩！

另一個,唯心。在我即我的知己，小學之時，上學之中也多有聯系，我很快樂，直至我開始學著做個社會人，我們中間有大概兩年的時間沒有見面，我變了，變得世俗，他沒變，他依然擁有著赤子之心，我們就像同一原點的兩條射線，漸行漸遠。之后是“雪舞”，而因為家世背景原因，我覺得我應該賺錢，從而變得世俗與墮落，我覺得更加配不上她，遂成為了我的信仰，而非平等相交。后，我的前妻，她是走進我內心又走進我生活的人，就像我在隨筆中寫的那樣：如果真的有這種人出現，那么她一定是個瘋子！再亂七八糟的生活過后，我其實從未想過子嗣，與前妻的結婚，也只是因為想在一起，彼此能夠依靠溫暖，畢竟以她不足40公斤的體重，是不可能生育的，再加上從小體弱多病，只是不曾想到結局是會這樣。

那么唯心呢？唯心的善，是大徹大悟的善，是一種跳出輪回看世界的善，同時她的痛讓我心疼，讓我難受，再與她真正深聊之前，我曾想照顧她的余生，即便我會成為一名鰥夫。而后，才明白，有太多現實，心里種種原因，這樣不好，也不能。

那么我還能做什么呢？在聽著你痛苦的咬牙中，在聽著你痛苦到痙攣中，在聽你為了唱一首歌，甚至差點難以呼吸中，我亦聽到我心徹底碎裂的聲音。

所以我愿時時為你念經，所以我愿意為你學習，哪怕你在深夜痛醒之時，不愿意打擾我休息，也能讓我的聲音陪伴于你左右。

所以我開始日日祈福，夜夜祈禱。只要你真的能夠好起來。

你說不想再打擾大家，不想你走時，我會痛苦難過。我說，哀莫大于心死，若心已死，則不會有痛苦難過之分。若不能長壽，若沒有意外，我的半生已經走過，我的人生太過起伏，風風浪浪也已膩煩，所以我才越來越愿意做真自我，直到你的出現，直到你的消失。

心若不靜，則身陷諸般痛苦之中，一切皆為心魔！

愿我來世得菩提時。若諸有情。其身下劣，諸根不具。丑陋，頑愚，盲聾，喑啞，攣躄，背僂，白癩，癲狂，種種病苦。聞我名已，一切皆得，端正黠慧。諸根完具，無諸疾苦。

愿我來世得菩提時。若諸有情。眾病逼切無救無歸無醫無藥無親無家貧窮多苦。我之名號一經其耳。眾病悉得除身心安樂。家屬資具悉皆豐足。乃至證得無上菩提