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我想再看會電視，于是翻過身來，趴在床上看。大概看了不到五秒，覺得二弟被什幺東西墊起來，有點(diǎn)點(diǎn)硌，于是我前后稍稍動了一動。誰能想到這一動，就動出了我平生第一次的快感；誰能想到這一動，我的第一次快感就這樣懵懵懂懂地獻(xiàn)給了六月我家床上一塊凸起的床褥。

因?yàn)槲仪昂笊陨砸粍樱芫推炔患按嬖V我它感覺很舒服，感覺很爽。這種感覺前所未有，可以說ＮＥＶＥＲ。于是，在二弟的催促下，我以及二弟的前后運(yùn)動都沒有停止，直到腦海中雪白的大腿只剩下一片空白。我和我的二弟都感到特別舒服，特別舒暢才停止前后運(yùn)動。

那一刻，壓在我心上，壓在我身上的一塊無形巨石就被這種前前后后的運(yùn)動給意外地顛了下去。于是，一切就懵懂而草率的結(jié)束。十幾年后，我竭盡全力，非常仔細(xì)認(rèn)真地回憶，發(fā)現(xiàn)那一刻，我并沒有射精，但確確實(shí)實(shí)有了相同的快感。

李飛也相信，那會我應(yīng)該還沒有精液。我無異議。第一次吃到這樣味美而又與眾不同的蘋果，以后總想著再吃一個，也就不足為奇了。但我總是不見天日的二弟帶給我的快樂在那時也不好見天日。這種偷偷摸摸得來的快樂，讓我更快樂。我明顯地有點(diǎn)樂此不疲了。

我的動作雖名不符實(shí)，但也殊路同歸，我樂在其中，甚至在那年的冬季我沉迷于此。家鄉(xiāng)漫長的冬季給我提供了客觀上的誘導(dǎo)。漫長的清晨，我賴在溫暖的被窩里，不厭其煩地與我的被褥尋歡作樂。

當(dāng)然，這有點(diǎn)不公平，它應(yīng)該毫無感覺吧，但我感謝它默默無聞的奉獻(xiàn)。與別人不一樣的是，我的第一次快感，并沒有獻(xiàn)給我的左手或右手，而是床褥。于是，我對床褥的深情厚誼便也與眾不同。

我喜歡趴在上面，以便于我的心臟能與之緊密相聯(lián)，這樣，我的二弟也就和其有了肌膚之親。這是真正意義上的床第之歡。就這樣，我的二弟與不同的床褥發(fā)生了不計其數(shù)的關(guān)系，一直到我十歲的夏天，我都沒有覺得有什幺不妥。

因?yàn)檫@期間，我的二弟與所有交往過的床褥相安無事，我的二弟與我和我的所有器官相安無事；我的二弟與我的所有親朋好友相安無事，我的二弟與我四年的年華相安無事。

但是，有那幺一天，微風(fēng)習(xí)習(xí)，驕陽似火，舉目遠(yuǎn)眺見不到一兩白云。我隨手拿起一本沒有封面的雜志想轉(zhuǎn)移對炎熱的注意力。而我不自覺地就看到了一則廣告，是關(guān)于所謂手淫的危害的。剛開始，我很納悶，手淫是什幺東西？手如何淫？淫為何物？詫異，很詫異。

但看完了我就嚇了一跳。我真就差點(diǎn)跳起來。但當(dāng)自己冷靜下來，我就思考我這算不算手淫呢？我從來沒用過自己的手啊，不管左手還是右手，別人的手就更不用說了。

但一想到前幾天的放縱，有一種乳白色的液體第一次從我二弟的嘴里吐出來，粘到大腿上，在那樣的炎炎夏日依然感覺很涼爽，我的幼小的心跳就不那幺自如了。當(dāng)時我并不知道這類似牛奶的東西到底是什幺東西，慌張是自然而然了。

但我又沒有勇氣去向別人問個明白，就那樣忐忑不安地度過了好幾天。那幾天我不敢再讓我的二弟隨心所欲。我用莫名的恐慌控制了自己和它茂盛的欲望。然而，接下來的幾天后，我和我的二弟并沒有明顯的不適，胳膊和腿也照樣伸展自如，行走如常。

甚至連胃口還依然大開，來者不拒。我早已寂寞難耐的二弟開始蠢蠢欲動，它經(jīng)過四年的勤奮耕耘，已經(jīng)養(yǎng)成習(xí)慣進(jìn)而發(fā)展成癮，甚至有時候我的二弟已經(jīng)疲軟不堪，然而似乎有一種無形的魔力推動它，使它在不勃起的狀態(tài)下依然能到達(dá)快樂的巔峰，似乎永遠(yuǎn)也不會出現(xiàn)心有余而力不足的痛苦境地。

這讓我和我的二弟有了肆無忌憚的失控表現(xiàn)。一直到那天，一直到看見那則可怕的廣告，我當(dāng)時不僅想到了縱欲會對身體帶來傷害，還想到了這種身體上的傷害也會對我的名譽(yù)帶來傷害。這樣來看，就覺得這件事真的非同小可，不敢視而不見，置若罔聞。

我開始嘗試約束我以及我二弟。然而后來我就發(fā)現(xiàn)，這玩意就像彈簧，越壓反勁越大，我的二弟也真是個大丈夫，不僅能屈能伸而且韌勁兒十足，始終沒有忘記自己的使命。每次在和我進(jìn)行過激烈的思想斗爭后，每每笑到最后的都是它。

從此以后，我和我的二弟單純而快活的日子就被那惱人的廣告趕出了大江南北，長城內(nèi)外；我和我的二弟不情不愿地進(jìn)入一個嶄新而無奈的時代——過起了痛并快樂的生活。發(fā)泄，后悔，痛苦，忍受，再發(fā)泄，再后悔，再痛苦，再忍受，直到忍無可忍，如此反復(fù)，無休無止。

有時候我常常這樣想，這是對我那四年純粹的享樂的懲罰，這是上帝的嫉妒。也是，我想我這種毫無意義的快樂實(shí)在是太多，簡直毫無節(jié)制。我的二弟已經(jīng)帶給了我十四年的高潮，而我才僅僅二十歲。

我擔(dān)心自己遲早會被自己的精液淹死。當(dāng)然，我也學(xué)會了安慰自己，沒什幺大不了的，此乃人之常情，就如大小便，都不過是排泄而已；再者說了，我又沒有傷害別人，只不過是辛苦了我的二弟，但沒有關(guān)系，吃好一點(diǎn)，多犒勞犒勞它防止它罷工就可以了。

或許它已經(jīng)適應(yīng)了這種頻率的工作狀態(tài)，猛地慢下來反而對它不好，多注意鍛煉身體，自然而然吧，可別從這個極端走向另|最|新|網(wǎng)|址|找

|回|---一個極端。我在心里默默念叨。