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原本我是沒想過要孩子的。自打走上這條路，我就盡量使自己在得與失中找到平衡，有些東西我注定得不到。可司峻給了我不敢奢望的。

當然，我不曾對他坦白過這些念頭，怕時機不對或表達有差，便失去它應有的意義，寧愿藏在心里。司峻沒問過任何讓我感到棘手的問題，我猜他大概知道我在想什么，也可能壓根兒注意不到。

我坐在一邊，不敢做出什么讓人不快的舉動，其實一直側耳傾聽司峻和父親的對話。聽上去他們對于彼此的關系還不能完全進入角色，每句話都有所保留唯恐鬧僵，即使拘謹得要命，我卻覺得如釋重負。

我慶幸當初聽了司峻的勸告，終于等到他們肯原諒和接納我們。

“孩子的名字起了沒有？要不要衣服？你們要是忙，就送過來讓我們帶帶。”

還好一切都沒有白費。

回去的路上我們去保姆那里看了兩個孩子，因為他們太小而我們兩個大男人又沒有什么帶孩子的經驗，忙著工作又會疏于照顧，就暫時雇了人照看他們。

我跟司峻說我想辭職兩年在家帶孩子，他一臉不可思議的樣子，幾次問我是不是考慮清楚。對此我也不是沒猶豫過，男人的事業上升期可以很長，只是孩子錯過了這兩年，一輩子都彌補不回來。思忖過后我跟他商量，他便同意了。

“這不還是老公養你啊。”

他取笑我，在我準備爭執一番之前趕我去屋里，“我在抽屜里放了給你的禮物，去看吧。”

表情還有幾分局促，“我第一次送這樣的東西。”

我想起早上出門前被他動過手腳的抽屜，打開來。里面是一封信。

“看完出來吃飯。”他在外面喊。

“知道了。”

我每次都這么說。

童童：

寫下這些字比想象中容易。興許是我在這之前只將心力投入遐想的部分，不怎么顧及眼前，提筆才知道輕重，并不比觸碰你困難。

我沒有那么多想說與你的往事，也沒有什么言傳身教總讓你去聽。你不是孩子了，我卻總忍不住偏執的這樣以為；以為你依賴我，每走一步都等我去扶，需要我照拂和保護，一切給予才有意義。

我不曉得你怎么想我，也可能是沒說出來的東西太多，讓你誤認為它們是不存在的。

你正在我不遠處，燈光下面，書桌對著廚房，不是我故意安排。非要看著你才寫得出來，想要你記著的也只有這一句。

活著是因為念你的好。

向你承認這個看似難以啟齒的事實并不讓我感到尷尬，幸好我手中握著筆，否則可能一生都不再有機會。

至于選擇，無法回首的事情得讓人心甘情愿，我們常常用它去衡量值不值得。

而我從未后悔過選擇你。無論回首過去多少次，都是一樣的。

我記得你那時總愛問我為什么，那樣小心翼翼、生怕我不愉快的模樣，我倒覺得是我欠了你。

你可知道，這世上非親非故也肯一門心思愛你的人，他必定是欠你的。

當他歷盡千帆、疲憊不堪的來到你面前，別問他走了多遠。

來日方長。

司峻