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以至于你公司遇到窘境，甚至你曾經破產，曾經也負資產百億，這些我都不知道。

你也曾說，你對不起我，要做我一輩子的勞工，一輩子為我服務，為我賺錢，你只要有錢吃飯就可以了。

可是哪怕是這些，哪怕你把我奉上天，哪怕你對我再百依百順，哪怕你對我再溫柔體貼，我都不行了。

或者說，我早就已經不行了。

曾經在很多很多年前，夏晴那時候。

我曾經獨自一人走到我們大學校園里那座湖泊，坐在那張長椅上。

我曾經很想跳下去。

覺得這種困境，真的只有這種選擇才能解脫。

否則我這輩子沒辦法解脫。

可是最終我沒有，那時是因為孩子，后來也是因為孩子。

只要我想到，我若是這樣走了，他們可能會如同我小時候那般過著孤苦伶仃，沒有媽媽疼愛的日子，我就會覺得痛不欲生，覺得自己很差勁，很可惡，很自私。

因此最終幾次，我都沒有那么做。

你總說我對你很冷漠，可你應該不知道，我是耗了多少力氣才能面對你對，而不只是冷漠而已。

也是從最近這些年我才漸漸的明白，我對你而言，從前若是愛的話，現在已經變成了枷鎖，鎖緊了你的脖子，只要稍稍動一下，你就覺得窒息。

我曾經也會想象，若非沒有我，你的生活會怎樣。

按照爺爺的要求娶個門當戶對的妻子，生幾個可愛的孩子，你會適時的回家，給些陪伴。

照樣站在你眾星捧月的位置，過著你的逍遙日子。

有可以逢場作戲的女人，也有懂得你心思的紅顏知己，還有可以在事業上幫襯你的搭檔。

你還是以前，我最初遇到的那個沒心沒肺，自由自在，囂張跋扈的厲大爺。

而不是現在這個被枷鎖夾得無法喘息的厲少霆。

現如今，孩子們都已經長大，他們也都可以決定自己人生的走向，他們也都有能力養活自己，也懂得大是大非，因此現在我的顧慮已解。

因此從今日起，我想放開那個枷鎖。

我希望，從此，你可以想做什么的時候可以自由的去做，而不是像很多時候的那樣，帶著顧慮，又畏畏縮縮。

每次還要戰戰兢兢，需要等著向我來報備，其實每次我都不想聽。

同時，我也想自由的走走。

如果有幸，此生還能遇到可以愛的人便攜手一生，若是沒有遇到，一個人也不錯。

愛一個人愛了那么多年，我也累了，倦了，有時候也想要換一個來嘗試嘗試，或者人生真的可以是另外一個模樣。

現在想起，年輕時候，在結婚這件事情，你猶豫，不決，徘徊，逃避，大概也是想到了很多今后所預料到的事情，因此才會恐懼，拒絕。

……

這封信沒有寫完，也或者是寫完了，被燒了一半，剩下了一半，另外一半不知道是什么了。

桌前，白色的窗戶打開，窗簾隨著風在動。

厲少霆站在那書桌前，那封信是從書里滑落，他看了，后來拿起火機“啪！”一下打開。

眉毛微微皺起的時候，將那信放到火焰之上，很快燒成了灰。

信化成灰，被風吹得凌亂，有燒得灰，被吹著從他臉上滑過，染了些黑。

他摘了墨鏡，眼睛里有些許的血絲，許是被吹得灰嗆了，劇烈的咳嗽了那么一陣，抬手的是時候抽出一張紙擦拭了下嘴角。

有紅色的東西在那雪白的紙上染開，染成一片殷紅，他又用火機燒了，扔進了紙簍里，很快沒了影兒。

每次字都那么多，密密麻麻的，看都看不清。

但，想法不錯，有前途。

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