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清兒去了浴室后我有些心煩意亂.清兒低著頭濕漉漉的臉，真的是因為我色欲蕩漾的口水嗎？

我木然地舔舔嘴唇，淡淡咸咸澀澀的，無法分清是眼淚的味道還是處女的味道。

心中隱隱苦苦痛痛的感覺，不知道是因為清兒的淚還是清兒的血。

我似乎又聽見在我從清兒身體里抽出自己的刻，清兒說：快看看流血了沒有。

她當時是在恐懼還是期待？

應該是期待的，雖然會痛，雖然會哭，可是我想每個女孩在那一刻，對血都是期待的。

純潔只是一種抽象的概念，當純潔需要被証明，當鮮血成為標準答案，哭與痛都在期待。

清兒當時叫的是楚楚。

我無法體會她與楚楚之間的感情，但在我的感覺里，她當時在大聲呼喚我，如果她想証明什幺，一定在渴望向我証明。

次的意義，不在乎給誰，重要的是給他，他是否知道。

我知道清兒奉獻自己給我是因為楚楚的緣故。

我不是妄自尊大的男人，并不認為眼看到我她已經深深愛上了我。

可是我相信，在她想用血証明什幺的時候，那一刻在她心里我的感覺比楚楚重要。

浴室里傳來“嘩嘩”的水流聲，我不能想象傾瀉而出的水流下，是不是會有清兒傾瀉而出的淚！

我記起很久以前自己把次輕率地送人之后，心靈上那種空蕩蕩的感覺.雖然沒有哪種傳統教育我男人的次也可以珍貴，可是那一整天，我一直感覺自己失去了一樣很重要的東西。

門關著，我知道現在我可以進去，清兒對我敞開處女的一瞬間，已經不會再對我閉上心扉，我只要走過去，轉動門鎖就可以把她抱進我懷里，可是我無法邁步。

有一股看不見的壓力困擾著我，壓的我幾乎喘不過氣來。

不遠處楚楚仍然閉著眼，微微張開的大腿間正慢慢流出我們的東西，依稀有一點紅色，處女的紅色。

我感動了嗎？

我不知道。

如果今天我有快樂，當然是楚楚送給我的，可是我為此感動了嗎？

我有些恨楚楚，沒有她，此刻清兒應該在我懷里吧？

低訴她的痛，嬌斥我的輕狂，給我一個溫柔憐惜她的機會。

楚楚說愛我，所以希望給我快樂。

如果此刻我可以要我自己想要的快樂，那就是把清兒擁在懷里，輕輕吻去她眼角的淚.如果短暫的快樂要承受這樣悲傷的結尾，那種快樂我情愿從來沒有過.我跨過楚楚，拾起鑰匙打開臥室的門，一陣百感交集。

楚楚跟進來的時候，我已經穿好了衣服，坐在床頭邊看著手指間的香煙輕輕飄繞.煙霧淡淡的，我沒有勇氣抬頭看楚楚的臉。

我也不明白是為什幺，好像忽然之間就有種必須要離開的感覺.在床頭穿好衣服楚楚進來之前，我想過無數個離開的理由，都被很快否定，直到現在仍然在迷惑。

是因為感覺傷害了清兒嗎？

應該不是，清兒的犧牲自有她的理由，從頭到尾我沒有發現她有被勉強的跡象，她的痛她的淚，或許只是青春的經歷.我不敢更深地去想，不會是因為覺得楚楚的存在阻礙了我貪婪的欲望吧？

此刻我想把清兒抱在懷里溫柔地愛她，卻無法向楚楚啟齒.男人可笑的自尊與虛偽讓我覺得，這時候楚楚應該能夠理解我，一如她過去的大方和主動，給我一個自由的空間，讓我繼續為所欲為。

很久我們兩個人都沒有開口說話，我沉默的看著煙霧，楚楚靜靜的看著我。

香煙燃盡，終于再無處逃避。

我長呼了一口氣，抬起頭望向楚楚。

楚楚問：“要走？”