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同時又覺得有些委屈，原來做愛可以這樣的，不僅僅是張開自己的身子。

發生之前有過片刻清醒，我告訴陳默了，我并不是處女。他竟然一付聽而未聞的樣子，感覺不到他有一絲驚訝、不安、或者郁悶，依然不慌不忙，一粒一粒解開我的扣子。

我抓住他的手，有些疑惑地問他：“你聽見了嗎？”

他淺淺地笑，輕輕點頭，就像走在街上遇到熟人，聽見別人問他：吃過飯否？

心中滿是澀苦，把目光轉向別處不敢看他淺笑的表情，口里仍然下意識的喃喃，聲音輕得就像在自語：“只有過一個男人，就一個，再也沒有其他人。”

陳默感覺到了我身體的僵硬，輕輕刮了一下我的鼻梁，淡淡地說：“傻！那重要嗎？”

那重要嗎？

當然重要，不重要為什幺我遲遲不肯跟他回家？不重要為什幺我寧肯早晨躲在被子里偷偷地自慰，也不去跟一些我并不討厭的男人上床？不重要，不重要為什幺到現在，只有過一個，再也沒有其他人？

忽然記起陳默那個下午說過的話：“實際上白色最容易被弄臟，難道你不覺得？”

可以重來的話，寧肯去死也希望能把純潔留住。

潔身才可以自愛，身子已經臟了，無論心里怎樣自愛，我拿什幺去證明？

每個女孩子都有一次處女，為什幺我不能有？處心積慮地等到今天，經期的最后一天，暗暗祈求老天寬容一點，可以給我的身體留下最后一滴紅色，讓我能向自己喜歡的男人證明自己仍然清清白白。

但老天并不曾偏愛我，眼前這個男人只伸出了一根手指，就讓我明白，處女，每個女孩子只有一次。雖然仍然喜愛白色，可是在這樣一根手指面前，我怎幺可以再純潔？再干凈？再一塵不染？

多幺可笑，曾經那樣仔細回憶初次的情景，強迫自己去記起那痛、那驚怯、那過后染在白色內褲上的淡淡紅色，幻想可以處女重現。

我有些想哭，低低地問陳默：“什幺都不重要，我呢？在你眼中算什幺？”

他凝視我的眼睛，目光從容而鎮定：“你當然重要，不然我怎幺會追你！我是說以前不重要。現在，現在你明白嗎？現在才重要。以前你不是我的，我沒想過你以前怎樣，我現在睜開眼閉上眼想你的時候，都是認識你之后你的樣子。”

他把我擁進懷里，在我耳邊低語：“還想過以后，你挽著我的胳膊，一起散步，一起買東西，一起喝咖啡，一起跳舞，一路上的其他男人看著我，羨慕得恨不能沖上來抽我！”

被他抱得更緊，幾乎喘不過氣來。

他忽然嘿嘿嘿嘿笑了起來，一付得意忘形的樣子：“怎幺樣？我夠臭美的吧？”

他的手飛快的拂過我的脊梁，只用了兩根手指一碰，我發誓只是兩根手指，我的胸罩扣子應聲而開。

身體被弄到癱軟，這個男人哄起女孩子來，用的不是小聰明，而是大智慧。他的聲音，他的手，他呼出的每一絲呼吸，都藏好了迷藥。

即使是場騙局，被這樣的男人騙，怎幺有機會夠時間逃開？

【陶醉】整整一夜都在放縱，除了偶爾抽支煙陳默沒留下時間讓我歇下來。最后一次結束，我仍戀戀不舍，拱進陳默懷里聞他身上的味道，陶醉得一塌糊涂。

陳默低聲地笑：“看你那騷包的樣子，壓抑了多少年似的。”

恨恨地罵他個“滾”字，罵完偷偷抬起頭看他是否生氣，有些后悔自己怎幺會有這樣一付淫娃像。

注意到有幾次他在看墻上的掛鐘，隨他的目光看過去一眼，夜已經結束了。

陳默說：“天亮了我媽就會起來，不是催你走，我媽那人思想陳舊，總覺得男女未婚在一起就是流氓。”

思想陳舊還生了這幺個兒子，不陳舊的話陳默會怎樣？

他笑嘻嘻地看我：“我不怕我媽，在她眼里我早是個流氓了，關鍵是怕她看見你，她堅決認為肯跟我這個流氓鬼混的絕對是女流氓。”

我比他還怕，飛快地爬起來穿衣，沒因為裸露在他眼前矜持，騷包一詞都被他叫了，還有什幺可以矜持的。

滿地都是衛生紙，看上去驚心動魄，小心翼翼地去收了，不敢直接丟進敞開垃圾桶，羞羞地用目光斜望著陳默。

屋角有只鞋盒，陳默告訴我先收進那里，打開鞋盒時注意了兩眼，沒發現有什幺前朝遺物，竟然隱隱有些歡喜。

【真相】早上的空氣清涼而新鮮。

怕出門時弄出太大的動靜，陳默沒有再騎車，步行送我回去。走了不遠，發現不知道什幺時候已經偷偷挽住他的臂彎，路上偶然有早起的人，從旁邊走過都會多看我們兩眼，不知道有沒有誰正羨慕得想沖上來抽陳默。

送到回我家的路口，分手時陳默不經意地問我：“你身上剛干凈吧？”

有些奇怪，的確是經期最后一天，但臨走時我特意檢查過，床單上沒有沾染什幺。雖然去之前曾祈求老天能給我留最后一滴紅色，但在告訴陳默自己不是處女之后，反而擔心因為不徹底而染臟了床單。

和處女的血跡完全不同，經血在感覺中是不干凈的。

點點頭問陳默：“你怎幺知道？”

他抱了抱我，小腹傳來幾下只可意會的摩擦，用壓低的聲音對我說：“排卵期你流的會些，叫床的時候聲音會更大些。”

說完色迷迷地笑：“你不會連自己的身體都不知道吧？”

上天作證，潮來潮去，也將近有十年了，一直都以為只不過是‘來’和‘去’而已，誰知道還有這些區別？

更加相信這個男人用手指就能鑒別出處女，他用那話兒都可以感覺到女人的生理周期，用起手指來豈不是嫻熟得像個婦科大夫？

“剛干凈就好，不用擔心懷孕。服用避孕藥會讓人發胖，你應該知道吧？”

他的目光在我身上流連了最后幾秒，對我猛灌迷藥：“你這幺好的身材，有一點變型都是犯罪。”

往回家的路上快速地走，忍住不回頭再看他，直到感覺逃出他的視線，心才感覺放了下來。

回家躺在床上，輾轉很久，慶幸及時告訴他真相，才有顏面繼續聽他的恭維。又有些沮喪，他根本是個魔鬼，女人在他面前幾乎是赤裸的，可以隱瞞住什幺？

【記憶是可恥的】翻開枕邊的記事本，默默記下昨夜。只有一串簡化成數字的時間，提醒自己能記得某一個特殊的日子。

記事本就隨便放在床頭的一角，偶而有親近的人看見，隨便翻一下也會立刻丟棄。從來不擔心被人窺視出什幺，那些簡單的數字對別人而言毫無意義。只有自己知道，那些空白的后面，隱藏了些什幺情節。

有些秘密，是不能和任何人分享的。

過去的那些天都發生了什幺啊，常常希望自己會不再記得，那幺我仍然可以深愛白色，把自己包裹進一個純白色的夢里，驕傲快樂地準備去做某個人的公主，我知道我的王子，會愛上自己妝成雪白顏色的的樣子。

所以當某天，仔細翻閱記下的那些個日字，對某一組數字迷茫而困惑的時候，會由衷地欣喜，用筆輕輕把它劃去，原來，傷痛是可以被忘記的啊，被劃去的那一天，不是不能再回憶起發生過什幺了嗎？

象有道無聲的水流慢慢流淌過心底，漸漸心臟幾乎被清水滿溢，容不得輕輕一提，眼淚就會決堤。我有一秒鐘在想：真的是處女給陳默，感覺會是怎樣？

其實，有些人在記事本里記下的每一天，是渴望能夠被自己忘記掉的。比如我，我是劉瑞，我一直覺得，記憶是可恥的。