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我以前那么驕傲，只為他一個人動了心，愿意為他拋棄反對我們的父母和優渥的生活，他卻放了我的鴿子。而我的人生就是從他拋棄我的那天開始變質的。沒過幾年，我父母出意外死了，我退了學，再也不想出門，再也不想見到任何人，成了一個社會的邊緣人。而這些都是他的錯。

我早該想到他會拋棄我，在他眼里，我任性，驕縱，哪里比得上他那個斯文俊秀的鄰居家的哥哥。他跟我在一起，只不過是得不到別人的替代和調劑罷了。

我越發頻繁地邀請青年到家里來。每次青年來家里，他都會蒙著眼，被這個斯文的青年翻來覆去地操。時間漸久，我愈發暴躁，他也漸漸焦慮起來。

他一定發現了什么，也是，我的計劃并不周密，但我打賭他不敢問，也不敢信，他時常用那種絕望，痛苦，欲言又止的神色看著我，有幾次我真的覺得他就要問出口了，我甚至在心中暗暗期待那一刻的來臨，可那豐潤飽滿的唇瓣動了動，最終還是合了起來。他越來越沉默，每次青年要來家里，或者在家里，他都會變得焦躁無比。

我看著他像在地獄里油煎一樣的痛苦，卻沒有嘗到哪怕一絲復仇的甜蜜和快感。相反的，我痛苦得要命。我有時候會困惑既然這樣我為什么還要繼續下去，但我停不下來。我就是停不下來。越痛苦越要折磨別人，可越折磨他，我就越痛苦。

青年感覺到了我和男妓之間詭異的氣氛，我猜他已經知道了什么，只是沒有說。他逐漸對男妓顯露出愈發明顯的強烈占有欲和控制欲，對我的敵意和防備也越來越明顯，他現在甚至會不經邀請就出現在我家里。每當他來的時候，男妓看我的眼神都充滿了絕望，指責和不解。

我想說些什么，卻無話可說，只能扯著嘴笑一下。

我感覺自己快瘋了。明明一切都是他的錯，明明我只是在報復，憑什么我卻這么痛苦呢？我又微妙地恨起男妓來，發現這樣讓自己有一瞬間好了很多。

青年又來了。

我下意識看向男妓，他低著頭，抱著笨狗，面無表情，但我看見他撫摸著笨狗脊背的手指在發抖。沒有一個人說話，空氣仿佛凝固了，讓所有人都喘不過氣來，青年笑了一下，提著手里的塑料袋，熟門熟路地去廚房做飯。我看著青年修長漂亮的背影在廚房里忙碌，仿佛他才是這個家名正言順最自然不過的主人，幾乎窒息。

我知道，他會奪走我的一切。之前就是一個長相斯文的男人奪走了我的一切，現在，又是一個斯文的男人奪走了我的一切。

連同著之前那個男人的份，我對青年的敵意水漲船高。飯后我攔住他的時候，他臉上甚至還有笑意，不知道什么時候，他對我的那種類似于對長輩的敬畏已經杳然無蹤，那張文秀的臉低下來，半威脅地低聲說：“你不會想讓他知道你干了什么的吧，嗯？”

見我猶疑，他似乎得意極了，甚至逼近一步：“你敢么？”

我下意識退了半步。我敢么，我問自己。如果男妓知道，他一定會離開我的。我的心抽痛起來，我簡直難以置信，在恨了他這么多年以后，我還是對失去他這件事接受不能。