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作者：劉峰

字數：4877

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第三章同病相憐

「滴咚。」「滴咚」兩聲清脆的來電提醒聲打破了房內的寂靜，我本來已處

在半睡半醒狀態，再有幾分鐘估計就進入輕度睡眠了，可現在卻被吵醒了。

「不管了，明天再看吧。」我喃喃了句，翻個身，用枕頭捂住了自己的頭打

算繼續睡去，但過了會鈴聲又響了起來。

「臥槽！」我立刻翻坐了起來，「大晚上腦子有病啊！」我摸來放在床頭的

手機，要看看到底是那個人這么沒有公德。但當我打開微信時，心頭的怒氣卻消

停了些——數個月沒有動靜的漂流瓶竟然有消息提示？！

我立刻點了進去，只見對方先是回復我：「同病相憐」，然后下面還有一個

「流淚」的表情。后來似乎是覺得我太久沒有回復了，然后又問了一句：「在嗎？」。

我并沒有立刻回復，而是先點開了對方的個人信息。不過微信在個人隱私方

面做得還是很到位的，像這種通過漂流瓶認識的人是無法看對方朋友圈的，而且

連微信號這些也全部看不到，不過我還是能夠找到一些有用的信息。對方資料顯

示是女，所處地區也是Ａ市，看來竟然是同城遇知音了。對方的頭像也很有意境，

畫的是一只白貓望向窗外的場景。我覺得這幅圖應該是暗含了思念、等待這樣的

一些元素在里面吧。

我又點回了會話框，想了會，發過去：「您好，請問您怎么稱呼？」

然后我等了將近五分鐘，對面還沒回復，這讓我漸漸有些失落，我有一種預

感這次會話可能已經結束了，說不定的對方看我挺久沒回也已經睡了，畢竟現在

已經十點多了。

正當我打算把手機放下時，對方卻回過來一條消息：「我性木，你可以叫我

木阿姨。」

姓木？這個姓氏好像并不常見啊，起碼我平時是沒有聽過有人姓木的，說不

定這個木阿姨也只是化名吧。現在的網絡上還是有很多風險的，多數人在和陌生

人打交道時一般要留一個心眼。

我也不打算以真面目示人，便也回復了一條虛假信息：「木阿姨您好。我姓

文，您叫我小文就好了。」或許虛擬才正是網絡世界比現實世界更精彩的地方吧，

在網上可以暢所欲言而不必被對方知道，讓很多人平時壓抑著的性子可以得到釋

放。

又過了幾分鐘，對方沒有回復，局面又變得很尷尬。我打算率先打破僵局，

發了一條：「可以和我說說您的事嗎。」

很快木阿姨就回復了過來：「我有跟你相似的經歷。因為我丈夫前些年去世

了，家里現在只有我和我的兒子兩個人。兒子平時沉默寡言，和我交流很少，我

覺得母子之間的距離似乎有些疏遠，我很害怕那種孤獨的感覺······」

我讀完這段消息，不僅有種同病相憐的感覺，同樣是單親家庭，同樣的尷尬，

同樣的沉默，只不過我是因為媽媽對我不理不睬，而木阿姨則是覺得兒子對她疏

遠。

「木阿姨，對不起我不知道叔叔已經······」

「呵呵，沒事，我平時自己壓抑在心里也不好受，還是找個傾訴對象會舒服

一些。」

「阿姨，其實我的處境跟你很相似，我的爸爸也是在前幾年的時候拋棄我們

母子的，所以我也挺理解您的那種絕望與孤獨。其實您也不用太過傷心了，我相

信實您的兒子一定是很愛你的。您要看開些。」

「哎，小文，你還安慰起我來了，你別忘了你自己也不是這樣的嗎？或許是

他的爸爸的死給了他太大的打擊了吧，所以從小那孩子就吃了很多苦頭，我又管

的不多，所以就漸漸疏遠了。」

我讀完之后也沉默了會兒。是啊，想想自己和媽媽，當初在爸爸逃了之后我

和媽媽過得的確艱難，我從那時候開始也不喜歡說話，而媽媽也是從那時起封鎖

了心扉，變得跟一座冰山一樣······想到這件事，我的心里又是一陣絞痛。

「那您愛您的兒子嗎？」我不想在之前的那些不好的回憶中沉浸太久，便也

找了個問題引開話題了。

我本以為這么簡單的問題木阿姨應該很快就會回答我的，但這次我等的卻出

奇的久。難道木阿姨根本就不愛她兒子？沒道理啊，哪個母親不愛兒子呢？更何

況從之前的交談中我能體會到木阿姨對她兒子的關心與愛護。

「你說的是哪種愛？」過了幾五分鐘，木阿姨才回復過來。

「難道除了母愛還有別的感情？？」我反問過去。

又是一陣沉默，然后一大段文字回復了過來：「小文，你敢說你在和你媽媽

獨處的這些日子里沒有產生一些親情之外的感覺嗎？阿姨本來是不想說的，但難

得今天有人聽我講述，我也就坦白好了。我覺得我自己已經愛上自己的兒子了。

這幾年的生活中我無數次感覺到了絕望，而我的兒子雖然不與我溝通，但總會通

過自己的方式給我安慰，讓我一次又一次找到堅持下去的動力。我覺得在精神上

我已經離不開他了。而且我已經是快四十的人了，這個年紀的女人對于性生活方

面渴求都挺大的，偏偏我的丈夫又不在，這幾年來千百個夜晚我都是靠工具和手

去滿足自己的，但隨著兒子年齡的增長，我漸漸被他沉穩的氣質和高大的體格吸

引。如果不是倫理道德的枷鎖，恐怕我真的會和他發生關系······」

讀完這么一段話之后，我也沉默了。是啊，自己對媽媽何嘗不是有一種朦朦

朧朧的情愛呢。我也將媽媽當做自己精神世界的寄托，而且無數的長夜，我也無

法避免的去幻想媽媽，盡管我很抵觸這種感覺，覺得這是對母親的玷污，但身體

上的沖動每次都會戰勝理智。只不過在媽媽面前我隱藏的很好，并沒有顯露出來

罷了。

我想了會，也回復過去：「是啊阿姨。我的確也對媽媽產生了一種感覺。在

我這個年紀的男生都開始看Ａ片了，我也不瞞您。我也有看，而且還幻想著能和

媽媽也能像片子里面一樣······」我不敢再打下去了，誠如之前所說，這

種不該有的幻想會帶給我一種負罪感，感到對不起媽媽。

「做愛是吧。」相比于我的羞澀，木阿姨就坦誠多了，或許是因為微信是個

虛擬的平臺吧，人們都不用擔心自己身份暴露，所以都放得比較開。

「是······」我回復過去，并順手發了幾個「尷尬」的表情。

「你平時都看什么呢？」

「什么看什么？」我有些不明所以。

「就是Ａ片啦，你不是說您們這個年紀的男生都會看嗎。那你平時是看哪些