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你看上去嬌小,柔弱,卻又蘊含著無窮堅韌的力量,想的事情很少,做的很多

我記得下雪的那天粘在你唇邊的糖渣,記得你送了我從路邊摘下的一朵白玫瑰,記得指尖被荊棘扎破的血色,記得你喝醉了的那天,不斷的說愛我……我貪婪的想要時間永遠停留在這一刻,你讓我不敢碰觸,連呼吸都帶著膩人的甜氣,叫我不敢忘

我還是記得,你老是一副冷漠的模樣,這一點我們很像,又不一樣,你只是不知道如何與他人交往

喜歡吃甜,但是裝作一副什么都可以的模樣,你不愛說出你的真實想法,可遇到喜歡的東西時視線會忍不住停留兩叁秒

你很美好,我卻恰恰與你相反

披著一層本就不是我的那層偽裝,接近你,一面享受著你所有的親近,一面惶恐不已,我得到的好像是不屬于我的東西,是我騙來的

我疑心我們的關系,你喜歡的那個我和真正的我截然不同,

我害怕的東西太多了,我停止不了猜疑,在我之上,是你的夢想,那些臆想幾乎把我逼瘋,只要想到你會和別人在一起,你會逃開我,我的憤怒就難以自持

親愛的,我無法控制住這一切,我把那些骯臟的手段作為對你的懲罰……

后來,你死在遙遠的荒漠蟲洞,連完整的尸體都找不到

我總會想到,夜夜都會在想,死在荒漠蟲洞的你……我現在知道了,死起來很疼,我怎么舍得,可我又是知道,那樣支零破碎的死亡,在你心里,沒有我的那一槍更痛

我想以愛之名,將你永遠永遠的禁錮在我身邊,但你已經從愛中掙扎出來了,什么能留住你……到底我要怎么做才能留住那些片刻

我重新披起偽裝,你曾經喜愛的模樣,你卻又將它撕碎,因為你看見了,看見了真相,看見了披著偽善妝容下罪惡又骯臟的我

我病態,我想留住我們原來的生活,我想祈求你的原諒,我的心無時無刻不在痛苦掙扎,就好像有兩個我,無盡的拉扯著我的神經,一個要我不擇手段,一個又告訴我,這樣會讓你很痛苦

我渾身是罪,眼底是欲,陸家的人,生來就來自地獄,我不甘心,憑什么愛會消散,是我的終究是我的！所謂愛太抽象我不懂,但留住一個人就簡單的多,建一座金絲籠,一副精致的鐐銬,或是讓人上癮的藥劑 有何不可！

可我不舍得,我會在深夜中銬住自己,笨拙地模仿你的一舉一動,我以為我得到了我想要的,就不會痛了,誰知你會難過,我竟也會

醫生說你憂思過度,夜夜沉于夢魘之中無法蘇醒,你瘦了很多,原本在你臉上完全看不見的憂愁曾幾何時已經將你完全吞噬

我每每擁住你,感受你的顫抖和痛苦,我無能為力,因為我也在痛,我們宛如同生體一般,我渴望如此,偏偏又不是如此

我開始吃藥,我好不了了,無數白色藥片和注射針管,即使把皮肉扎的千瘡百孔,也無法治愈我精神上的恐懼和掙扎

我恨這個世界,我恨我自己,我也恨你,既然當初向我伸了手,怎么敢又想要全身而退,我就這樣令人惡心,如同沼澤里翻涌上來的爛泥,我的愛就像

像角落里發霉的蘋果，像丟在地上都沒有人彎腰去撿的硬幣,是沒有任何價值的有害垃圾,是原罪,是禁錮你自由的那把枷鎖,是提起就覺得惡心的東西

有很多時刻,何苦這樣,我們明明能有更好的結局,而不是兩個人互相折磨,我們之間總要有一個人做出妥協,我知道

但我不想放,也不能放,不如一起死去吧,只有我們,軀體腐爛在地里,或者在烈火中燃燒成灰,我們的靈魂要相擁,你休想擺脫我……我恐怕已經是一個徹頭徹尾的瘋子了

你不屬于這里,是我強求的,你終究會枯萎在這些讓你暗淡無光的日子里

我想放你走了,我贏不了你了,我妥協了,卻每每又在最后關頭猶豫掙扎,我把做了那個決定之后的每一天,都當做是我最后與你相依的時刻,我舍不得片刻和你的溫存,蒙住你的眼睛我就看不見那些戳穿我心臟的厭惡了

你很早之前就該殺了我的,如果那個我是現在的我,會甘心如此

放手會痛,不放手也會痛,離開我那天,我也失去了一條腿,很痛

和我的心比起來,又好像沒那么痛了……怎樣都不會再痛了

陸銘的預言終成真,如果一切有機會重來的話,我想一開始就告訴你,我很糟糕,我真的愛你,別再遇見我了吧<script>chapter1();</script>