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我心疼閨蜜的遭遇，也正因為她的經(jīng)歷，我似乎更能理解那時魏軍與初戀分手的心情。如果我愛他愛了四年，有一天他卻告訴我他要跟別人走了，宛如自己守著一塊藏了很久都不舍得吃的肉，某天莫名其妙地被另個野狗叼走了一樣。

為什么愛一個人反倒成了另一個人出軌的理由？被束縛了？沒自由了？還是理所當然地接受了別人的愛的同時，自己還能義正嚴辭地嫌棄甚至背叛？

什么時候，全心投入去愛一個人成為了一種教訓？如果說，為了不在這段關(guān)系破裂時承受最多的傷害，寧可一直克制自己對這個人的感情，也不愿盡心無悔地愛個遍體鱗傷嗎？但是，在滿足自己私欲的同時，會不會對方也是這么想？愛情的天秤會因為彼此的平等付出而永遠保持平衡嗎？

我不知道。就連愛情的天秤本身是否會平衡，亦是個無人知曉的命題。

但我能將自己和魏軍的關(guān)系比擬閨蜜和他男友的關(guān)系嗎？難道每段戀愛都有相似的開始？愛慕、激情、熱戀，然后逐漸走向平淡，直至冷淡、衰亡？

激情終將在費洛蒙的減少而消亡，愛焰終將在柴米油鹽醬醋茶的平淡與爭執(zhí)中而消逝。也許那時的愛，要不只剩趣味相投的相互欣賞；要不只剩病態(tài)般的依賴；要不只剩你忍我忍的折磨戲碼；又或者，投奔新一輪的紅日，讓下個一見鐘情再次激活久違的荷爾蒙。

可我并不想這樣。

我只想成為魏軍唯一且最后一輪的紅日、僅屬他占有的荷爾蒙和令他病態(tài)般依賴的費洛蒙。

我們在一起快一年了。我對他的感覺恍如初次見他一樣，依舊喜愛得不行，依舊心動不已。只是，每當我撫摸他的臉時，似乎又消瘦了一些。每根性感的胡渣子扎的不是我的心跳，而是心疼。

在學校的最后一年里，除了偶爾白天上課，平時都會在辦公室繼續(xù)暑期的實習工作。值得高興的是，我加班的次數(shù)逐漸變少。即使加班，魏軍也慢慢地習慣了當我不在家時的節(jié)奏。

對于我而言，想要融入他的生活節(jié)奏，也許會更為容易。他除了上班，就是宅在家里看電視劇和電影。他曾跟我坦白過，在遇見我之前，若他能在家里呆上一天的唯一可能，也只是因為沒約到炮。

我喜歡每晚洗完澡后，都會到客廳沙發(fā)趴在他腿上讓他幫我吹頭發(fā)。

我喜歡他撫摸我頭發(fā)時的觸感；我喜歡他時不時親吻我臉頰的溫度；我更喜歡他當下對我的溫柔與體貼，但臉上卻是大寫的“假裝冷漠”。

我們總會在睡前碎碎念著一些有的沒的事情。比如在刷微博時，看到最近哪個明星又傳緋聞，我們也會看著各自的朋友圈，然后吐槽著一些造作的同事、朋友。我更喜歡聽他講最近又發(fā)現(xiàn)公司哪個員工的秘密，比如通過員工檔案可以知道哪個男同事已婚和未婚，再根據(jù)年齡判斷他有沒可能是基友等。

當然，我們總離不開沉重的話題，比如他一個月一檢的CD值和身體狀況等。只是每次他獨自檢查完后，也并沒有特別想跟我聊相關(guān)的問題。我雖尊重他不說的權(quán)利，但這也讓我更擔心他。但是，他總能通過一些特殊的方式讓我安心相信他的身子依舊很好，比如，在床上。

正如許多上班后的情侶，我們已經(jīng)失去很多面對面相處的時間，尤其是連微信的信息也逐漸少發(fā)，他也很少會主動來接我回家。

不過，讓我感到暖心的是，每次回家后，我們見到彼此的感覺依舊像是許久不見一樣。

我會像個迷弟望著他，他也會配合地一直溫暖我的雙唇。

這也許對普通的情侶而言太不可思議，但確實是發(fā)生在我們身上?；蛟S正因我們都有種害怕失去的不安全感，才想珍惜每次在一起的時間。

我無法計算，到底我倆誰付出的多，誰付出的少。每到周末，我都會照顧好他的飲食，安排好兩人的節(jié)目，比如看電影、看看最近的藝術(shù)展、去有情調(diào)的地方吃飯、陪他去同志酒吧喝一杯找老友敘