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就算再愛，也不做那個召之即來揮之即去的可憐人，搖尾乞憐的期盼著他會給自己一個眼神，做不到，我的尊嚴不允許。

刪了吧，把所有的一切統統刪掉，就讓我再看最后一遍吧，最后一遍，最后一遍。

也許他也沒有那么好，我多想像書里寫的那樣，感謝他讓自己曾經體會到沒有過多的感覺，甜蜜苦澀，最后終歸于平靜。

但我做不到感謝，我怪他，什么我感謝他了，什么我真的看淡了，什么沒感覺了，統統都是狗~屁，刪了，全部刪了，什么都不要了，眼不見為凈。

我會做到開心的過好以后的每一天，以后沒有你的每一天。

——————————御塵篇————————————

我叫陸御塵，三十而立的年紀，我遇到了此生最愛的人，若我知道會在三十歲那一年認識他，我就會等待，保持一個單身的身份等他，而不是像現在這般痛苦。

認識他之前，我并不是gay，我喜歡女人也有過很多女人，但他就是我的劫，我愛他，我愛他，我想要他，得到他，醒來的第一眼是他，懷里抱著的也是他，我要他，可我不能。

一直都知道我們的愛情是不對的，婚外情，我們甘愿做了彼此婚姻中的第三者，曾經也分分合合過，想過以后，想過在一起，也想過分手成陌路，卻沒料到這一天來的那么快，快到措手不及。

他是個很干凈利落的男人，讓人見了想接近，想要親近他，得到他，占有他，他是自己這種生活在陰暗角落的臭蟲最渴望得到的陽光。

可如今這陽光被我親手掐滅了，我對不起他。

我深深地記得自己說的那般絕情的話，我說：不要纏著我，我們從來沒有開始過，談何結束，如果真的愛我，就別再來糾纏了。

說這話我的心在滴血啊，可是我不能不說，因為媽抱著孩子，威脅說：你是要媽和孩子，還是要那個下賤的男人，你要是要他，以后就別人我這個媽，也沒有這個兒子，不然你就當著我面徹底跟他斷了，一了百了。

我懦弱了，我說了，可是我，我只是想安撫一下情緒激動的老人，卻忽略了他的感受，我以為我以為他能懂我的。

知道么？我真的好想他，真的好想。

看見他因為自己說的那些話傷心欲絕的模樣，我多想把他抱在懷里，多想，可是我不能。

為什么說那些絕情的話，因為我想爭取到兒子，才提出分手的，媳婦心意已決，要離婚，但兒子歸她，我怎么可以怎么可以。

我想過了，既然知道了離婚就離婚吧，我是打算好的，一旦離婚我就要了任昕。

我已經把一切都準備好了，所有的計劃都想好了，但卻唯獨漏算了他，他沒有沉住氣，也不愿他，可能就是我們沒有緣吧。

知道么，三十年了，我這一生過了近一半了，第一次這么愛一個人，愛到算計所有，愛到想要不惜一切去得到他。

說出那些話，我比誰都要難受，半夜跑到他家樓下看了又看，真想大聲喊他出來，告訴他我好想你。

曾經我以為自己夠爺們，夠堅強，可對于愛，堅強不了也得堅強。

我放手了，不能再坑他了，不能自私的把他拉入地獄陪自己，真的舍不得看到他傷心的樣子。

他那樣怪我，我知道，若他能知道那不是我本意就好了，但是我還是選擇不讓他知道，就讓他想我是一個鐵石心腸的人吧，這樣他會好過一點。

我愛他，我真的很愛他，我的愛比他的愛要多，只是不愿意去表達。

有時間就會翻出來聊天記錄看一看，默默懂得看一看，然后不打擾，就是想他的時候默默地看一看。

我以為自己已經不會哭了，知道眼淚滴落在手上，才發現原來自己會哭，還有淚可以流，誰能理解我啊，我都么的不想他埋怨我，多么的想告訴他我愛他愛他愛他。

我瘋了一樣的去求別人，我知道任昕難受一定會找她說心里話的。

我祈求她：求求你，把任昕說過的話發給我一份吧，我默默的看好不好。

這好似我第一次如此低聲下氣的去求一個人：求你了，給我，行不行，求你。

她答應了，但卻有條件：要我答應，不能控制不住去打擾任昕，不要再打擾他的生活了，或者說，若是有一天能給他幸福，給他結果，再去打擾，他現在已經經不起你第二次的折磨了，難道你非要折磨他去死才好受么，求你了，別去打擾他了。

我答應了，毫不猶豫的答應了，而我也知道了，他怪我，怨我，恨我。

我多么的不愿意啊，最愛的人誤解，埋怨，真的讓我百感交集，我多想多想沖出去找他，告訴他我有多愛，然后狠狠的占有他，每次一想到他和別人的親密，我就像發了瘋一樣，發了瘋一樣的狠狠占有他，我想要他，我想要他，可是我不能，我不能。

我也怨他，怎么能這么看我！

我，特么真不是人。

我怪他，怎么會如此想我，難道愛不愛他，他感受不到么？難道他心里不知道么？我心里，我心里真的好難受。

我要留著這些話，不會刪的，這是我這輩子最愛的男人寫的話。

我不怨他，是他反應太慢了，根本看不出來怎么回事，安排的步步都讓他毀了，明明可以的，最后卻變成如此結局。

想他想的心在滴血一樣，好想找個沒人的地方發泄一下，大聲的把想說的話，對天空說，可我最想的是告訴他。

我恨自己！

一切就到此結束吧

我活該，只希望下輩子再遇見他的時候，我還記得欠他一個解釋。