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然后電光火石間，我忽然想起了那天憂太問我的那句話。

很奇怪的話。

他不可能知道的我付出的「代價」，可是他竟然問出來了。

“前輩，你的咒力感知是不是出了問題。”

到底是什么樣的情況……乙骨憂太才會問出來這樣的一個問題？

憂太低下頭，那雙沉郁安靜的眼睛望著我，他的聲音輕的像一陣風：“對不起。”

他說：“前輩，對不起。”

可我不懂。

我不懂他為什么要道歉。為什么要說對不起。

我只是在問一個簡單的問題。

為什么要用這樣的表情，這樣一副快要流眼淚的表情看著我，輕聲說對不起？

我站起身，掃視了一圈——

平日里吵吵嚷嚷的眾人，每一個人，此刻忽然都默契了起來。

默契地低下了頭，避開了我的眼睛，不敢抬頭看我的臉。

耳邊的蟬鳴越來越大聲，越來越聒噪。覆蓋了空調的白噪音，覆蓋了我的心跳聲，一千只蟬破繭而出的嗡鳴成了此刻世界里唯一的背景音。

我撲向了此刻轉過頭，一邊吐著煙霧一邊望著我的硝子。

有些站不穩，可能是今天早上沒吃飯低血糖的緣故吧，才不是因為我此刻的世界在瀕臨崩塌著搖搖欲墜呢。

我跌坐在她的腳邊，我說，“學姐。”

我很少喊她學姐。

上一次喊她學姐，還是在好幾年前，她和五條學長快要畢業的那一天，我喝的醉醺醺的，在她的宿舍里，一邊哭一邊抱著酒瓶一邊問她。

我說學姐，為什么有的時候我覺得五條學長是喜歡我的，有的時候我又覺得他離我那么遠那么遠，他到底喜不喜歡我啊？我不知道了，我真的不知道了，學姐你覺得呢？

那一天家入硝子的回答我到現在還記得。

她從來不會替任何人做決定，自然也沒有告訴我，他到底是喜歡還是不喜歡。

她只是遞給我了一支seven stars，我人生中的第一支seven stars，然后淡淡地說：“他喜不喜歡你，只有你自己知道。”

“誒？可我真的不知道所以我才……”

“雪緒。”她說：“真的喜歡一個人，不會去問任何旁人，你是不是喜歡他，他是不是喜歡你。你應該比任何人都無比確定他就是喜歡你，就像你喜歡他的心情一樣。我說的沒錯吧？”

“可是我不確定……他也許是喜歡的，只是沒那么喜歡，所以他……”

“你看，答案你不是已經知道了嗎？”

你看，答案不是已經如此顯而易見了嗎？

“學姐，”我用著許多年都沒有用過的稱呼喚著她。

我能聽見我的聲音在顫抖，仿佛下一秒就要哭出來了那樣的顫抖，但是我的眼眶是干涸的。

我一直覺得人的眼淚，在這或短暫或漫長的一生里，是有限定容量的。而我已經為那個人流盡了我所有的眼淚。

于是我沒有哭，也沒有流淚，只是像感染了一場重感冒那樣發著抖，卻笑著問她：“學姐，你從來都不會騙我的。你告訴我，你告訴我好不好，他到底是誰啊？他根本就不可能是五條悟對不對？他明明只能是——”

她將那根快要燃到盡頭的煙捻滅在煙灰缸里。“雪緒，”她沉靜地打斷了我。

這一刻我已經不知道自己在想什么了。

腦袋很亂，像是下一秒就要和轟然爆裂開來的心臟一樣又疼又亂。

我一會兒想到了六歲那年想要的卻一直沒有收到的芭比娃娃屋，后來十六歲那年終于收到了這個禮物我卻已經不想要的心情，一會兒又想到了也是十六歲，那個人帶著我翹課去看了金魚展。

就在銀座的那棟三越里。

幾米高的巨幅屏風投映著浮世繪、金箔、櫻花與江戶街景，真正的金魚就在屏風前的巨大水槽中緩緩游動，現實與投影交疊在一起，我在看金魚，而他在看我。

我有些羞赧卻又故作正經地說學長你干嘛一直看我。

他懶洋洋地挑著眉梢笑著說你不看我怎么知道我在看你啊。

我忽然詞窮，深呼吸，想了半天才鼓起勇氣問他——