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兩年的時間過去了，當我坐在同樣的地方，做著同樣的事情時，感覺已經完全變了。

我的眼睛看著玻璃窗外飛灑的紅葉，它們向燕子一樣輕靈快活地撲向大地，即便知道這是它們最后的旅程。

我一直嫉妒它們的瀟灑毅然，可惜，我做不到，真的做不到。

因為還有人在等我回去……嗯，就算她本人不知道這點，可我不會介意的，我會把發生過的一切都藏起來，重新開始，我和她的開始……

對了，哪一天她也會成人，也會有自然的需要，我是指，她會想要和男孩子在一起，也許會有那么一個出色的，她喜歡的男孩子出現，然后她會變成他的……

我不能允許自己去想，因為我不能容忍還沒擁有就已經走向衰亡的幸福，老天對我太惡毒了，可我不會一直順從的……

兩年過去了，這是個好兆頭，因為我已經向老天宣戰兩年了，它沒能吞噬我，而我卻感覺越來越強大的控制力，仿佛連般若島的時間都快被我駕馭了，駕馭時間？多么玄幻的感覺，可當你發現你可以設計事件的發生，控制他人的命運時，這種感覺變得很具體，很真實。

那么，我不能阻止自己去想，去猜測，當我回到她的身邊時，能不能夠以同樣的方式控制她呢？答案也許是不必控制，也不想控制。因為那會讓我覺得心疼，她是最美好的事物，我怎么忍心那樣對她？

也許，我可以選擇，可以選擇陪著她，更可以選擇……

書里面說的，陪你走完一生的，是你的另一半。

那么，我選擇作為她的另一半，因為我想陪在她身邊，一生。也許一生都不夠，她是支持我活下來的力量，她是我所有快樂的結晶，她是煙姨的寶貝，也是我和媽媽的。所以，我要陪著她，生生世世，直到時間的盡頭。

我的想法很瘋狂，很執迷，我知道這樣不好，對般若島的人來說更是禁忌?？晌倚枰倚枰粋€能夠留住我人性的理由；我需要，我需要一個能夠讓我感覺到一點點，哪怕只有一點點快樂的源--就像普通人類說的快樂。

我需要證明我還活著，我還有希望，我還沒有被這個世界遺棄……

只有她，始終是她，才能做到。

我從未想過是否會失望，或者失敗，因為我知道她不會的，她不會拒絕我的。

所以，我猜我只能選擇作為她的另一半，愛她了。

本來就愛，一直都愛，這會和書里說的愛，有什么不同？

不太懂，事實上我真的不懂，包括對她的感情，我只是籠統地用書里看來的形容詞去形容，也許這“愛”字早已不夠了，因為只要想到她，我的感覺就完全不同，充滿了溫暖、希望、平靜……許許多多美好的感情。

我舍不下，偷偷藏起來的感情。

可是現實還是殘酷的……

我回過神，空氣里換了另一種若有似無的，夾竹桃的香氣，依照著我的心情，今天是這種毒，過幾天，也許是另一種，無論如何，毒藥對我失去了意義，卻對她們極其不利--

形勢，發生了戲劇化的逆轉。

低下頭，望著趴跪在我腿前的物體。

我傾向稱它們物體而不是女人，因為它們已經沒有人應有的羞恥感和尊嚴了，更不要提兩年前在這里，對我耀武揚威的那股子得意勁。不變的是她們的欲望，在刻意扭曲和折磨下衍生出的畸形愿望。

我敢說第一次她們碰我的時候，就有這么強烈的愿望，我只不過是用一些技巧和手法，將這些可怕的欲望釋放出來而已。

還記得為首的女人，如今我最喜歡折磨的“玩物”，在她鮮少有的清醒狀態下對我的“表白”：“主人，在第一次見到您的時候，就知道您不會讓我們久等……您是最完美的、天生的調教師，是您讓我們嘗到了世間極致的快感，請您不要苛惜，繼續懲罰我們?！?

聽完這話，當時的我幾乎要笑出聲來。我自以為嚴酷的懲罰在她們的眼里變成了銷魂的恩賜--雖然多多少少有點這方面的意思，因為我不想她們驚慌失措地跑到毓的面前告狀，更不想一出手就要她們的命。我要的是她們的靈魂，就我老師的說法--身體的隨心所欲是一方面，靈魂的折磨和拷問，更是不可缺的手法。

我得承認，我知道調教是怎么回事，基本無師自通，一看就會。這簡直和我的天性完美融合，根本不需用學習，因為我的性格就是這樣的冰冷殘忍，它就像鋼刀一樣硬而堅韌，輕輕一劃，那些脆弱的、空虛的肉體就會樂意地綻放，自我犧牲。似乎以為這樣，就可以讓惡魔感到滿足。

其實不是這樣，根本不是這樣。