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“我，我也不明白，我，我也不知道我為什么──”這么拙劣的借口連我也騙不了，可是，我只想到這樣說。

他再次起身，向門口走去，敲門聲仍在響，節(jié)奏并不急促，但是，卻讓我的呼吸越來越急促。

“別丟下我，我，我是因為愛你，我愛你，所以不想讓你受到任何傷害──”

我閉上酸澀的眼睛，怕看到他眼中的鄙視，一個男人，竟然愛上一個同性，而且，還是他的姐夫，這樣不倫的愛戀，只會讓人不齒。

熟悉的氣息包圍了我，我將自己埋進他的懷里，不敢抬頭。

“愛上我你似乎很不情愿？”不滿的口氣，但是抱怨的內(nèi)容卻不在我的估計中。“看著我！”他強硬的抬起我的臉，迫我看他。

好像在生氣，我不懂他在生什么氣，嫌我不自量力嗎？可是，愛就是愛了，越過了不該越過的界限注定我要因我的罪付出代價，只剩下姐姐了，什么都沒有了，只剩下姐姐了，如果，如果我這樣狼狽的樣子讓別人看見，我真的會失去一切。顧不得他隱隱的怒氣，我抓緊他，如同抓緊一根浮木，“別讓別人看到我。”我的聲音低弱，充滿祈求，全身難以抑制的顫抖，我不齒我的懦弱，但是我沒有辦法，我真的好怕，，一種從來沒有體會過的軟弱包圍了我，我其實并不堅強，超越了我能忍受的極限，我一樣會怕，像個女人一樣在他的身下乞憐，怎么連性格也變得如此軟弱？我在內(nèi)心深處嘲笑自己，但是，鮮明的恐懼感仍然將我圍困，對于未來的恐懼──未知的未來，當我的命運無法自己掌握時，我怎能處之泰然？

他打發(fā)走了門外的人，面上仍有隱忍的怒氣，我的手指緊緊糾纏著，不知如何打破這一室的沈悶，他為什么生氣？怪我求他？還是怪我不自量力的表白？我苦澀的垂下雙目，我無能為力，對于他的怒氣。我的情緒由他來掌控，而他的情緒，我無能為力。

那一晚，他要了我一夜，激情時，我被迫迎視上他的眼眸，深邃而璀璨的眸，讓我無力自拔，神志昏朦間我一遍遍許下承諾，我是他的，永遠！

醒來時，我腦中關(guān)于夜晚的記憶清晰可見。我是他的！的確，第一眼看到他的時候，我的心已經(jīng)掉落在他的身上，從那一刻起，便不曾稍離，如今更是徹徹底底的屬于他了，可是永遠？永遠有多遠？到底有多遠？我只是一個替身，一個見不得人的替身！可以隨時被遺棄，他說的永遠到底有多遠？

我不知道當他不再需要我時我究竟會怎樣，不是沒想過，只是每每想起，都會心痛如絞，讓我無法再想下去。顧惜雨呀顧惜雨，你當人家的玩物當上癮了嗎？你天生犯賤嗎？被別人當女人一般的使用凌虐竟還不愿離開，明明知道自己這樣的沈淪代表被判了你唯一的親人你還是不愿離開！你傻了，蠢了？還是真的成了賤種？我問著鏡中的自己，鏡中人憂傷的看著我，一臉的苦澀。姐姐，我該怎么辦？我不想淪陷，可是，我管不住自己的心，當我漸漸習慣他的陪伴，連想象他的離開都如靈魂剝離般痛楚，而且，竟然對他說了愛！原本該深埋心底的秘密。

我要瘋了，姐姐，告訴我，我究竟該怎么做？我發(fā)現(xiàn)，比起被你發(fā)現(xiàn)真像的恐懼竟不如他不要我的恐懼，不該是這樣的！不該是這樣的！我蜷縮在床角，頭痛欲裂，全錯了，事情不該是這樣的。

他不再是固定周末叫我過去，叫我的次數(shù)頻繁起來，甚至有時會連著幾天，雖然已經(jīng)很適應這樣的行為，但是，隔天的腰酸腿軟怎么也無法消除，過于疲勞的身體讓工作耗盡的剩余的全部精力，我不曾深想過他這種轉(zhuǎn)變的原因，何況，不管什么原因，我都沒有權(quán)力喊停，更實際點的想法是，他怎么有這樣多的精力？

吃力的抱著小雨晴，昨晚被折騰了半夜，現(xiàn)在腿還是軟的，連小小的雨晴對我而言也成了不小的負擔，但是，看著他粉嫩的笑臉，我怎么也不忍心將他放下。這個孩子分外的喜歡親近我，甚至比姐姐還親，這讓我有一種很奇怪的感覺，仿佛我，才是他的媽媽，我不覺皺眉，想什么呢？這么荒謬，一定是昨晚太累了，以至于腦子不清楚了。軟軟的小手撫上我的眉間，我看向雨晴，小小的孩子正睜著黝黑的眼睛擔憂的看著我，雨晴話不多，卻比誰都敏感，這個孩子過人的洞察力，常常讓我吃驚，他將來的成就必定不會比他的父親差，我深知這一點。

“惜雨，你怎么出了這么多的汗？”溫柔的聲音自身邊響起，我轉(zhuǎn)頭，任姐姐伸手接過雨晴，任她溫柔的擦著我額頭的汗，“從那一次后，你的身體似乎一直都不好，怎么補都補不回來。”她憂心的看著我，絮絮的說。

“姐，不用擔心，我沒事的。”雖說身體一直沒什么起色，但還不至于這么弱，如果那人少要一些，我也不會這么虛。不過姐姐的身體卻是漸漸好轉(zhuǎn)，尤其是做了義工之后，每天都在為那些孤兒奔走，生活有了目標，人漸漸圓潤了，氣色也恢復