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言順的藉口

.

我常常會想起添少

,

他的臉

,

他的聲音

,

他的關心

.

最常想起是他的眼淚

.

我們當沒事發生過

,

歉也道過了

,

但話說了就是說了

.

我知道自己是什麼意思

,

但添少不知道

,

他很傷心

.

也對喇

,

被自己辛苦養了二十年的兒子說不想要他這個爸爸

,

一定很心灰意冷

,

更何況

,

他是真的很疼愛我

.

從來沒有失職過

,

一直如此盡責

,

卻被厭棄

.

我真的很卑鄙

,

沒心沒肺

.

雀少也開始有意無意疏遠我

,

這種是非不分的朋友

,

不交也罷

,

他沒錯

.

連我自己也厭惡自己

.

這晚我凌晨三點才回家

,

我躺在漆黑大廳里的沙化上

,

感受這種孤寂

.

我回想自我有記憶以來的事

,

大概只回到四至五歲

,

那時家里已經很有錢

.

添少對我很好

,

很多時間都用來陪我

.

把我捧在膝上喂飯

,

和我一起洗澡

,

陪我看卡通片

,

定時定候帶我郊游

.

每年要我上醫院全身檢查

,

只是百幾度近視都很緊張地帶我矯視

.

我脫乳齒時

,

他緊張得不斷流汗

,

看見少許血就嚇得快要捏死牙醫

.

五歲時教我餐桌禮儀

,

七歲時教我跳社交舞

,

八歲告訴我他和我媽媽的事

,

九歲帶我坐飛機

,

十歲時一臉認真地進行性教育

...

從來添少都是我的第一位

,

但我未發現自己是愛他

,

也許是那一層親情的掩飾

.

征卻是一個我可以隨意去愛的人

,

我一直選擇他來當我的單戀對象

.

添少永遠

,

再親密也只是我爸爸

,

怎可能會是戀愛對象

?

我真的想也未想過

.

不過現在

,

我發現自己真的很愛很愛

,

很想被他以待情人的姿態疼愛

.

我幻想了很多

,

我迷上那天他在書房聊電話的樣子

,

幸好對方是個老婦人

,

不然我一定會去找麻煩

.

我常常幻想那主角是我

,

我說著些很無聊

,

很廢的廢話

.

而添少還是笑得很溫柔

,

很有風度地默默靜聽

,

偶然加個愉快的笑聲

.

對話內容愈無聊

,

反而愈幸福

.

我想念他隨時給我躲藏的懷抱

,

只要我走過去

,

他就無條件給予

.

最溫暖

,

最令人感動的關懷

.