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我只當戰之是弟弟，上床不可能由我主動，也無人可強迫方戰之，那便是方戰之想要這樣；羅迅既送醒酒湯來，昨晚應見過我；他本該殺我，是什么令他態度大變——第一，我與他說了什么；第二，他看到了什么，大受刺激。

夢中羅迅試探我，我可偽裝，但醉后反應，我記都記不起，如何能克制。難道是我對他服軟？不會，不會…我給他那槍，講我累了、后悔了，俱是真心實意，哪怕醉酒，也不至跪在他腳邊認錯，求他與我好好在一起。若說他受了刺激——他看到我和方戰之上床…這也不可能，他若真看到，我怎么仍活著？那該是我酒精上頭，不顧一切與他大吵，令他開竅了…

來來回回想過十遍，將我、羅迅、方戰之三人性格交叉分析，確定最后一種可能性最大。

既然如此，接下來我該怎樣做…

我忽然覺得不對，一下怔住。

多少年下來，別人臉色稍露端倪、短短一句話也夠我判斷形勢，發生所有事情，都可被我當做條件利用，步步為營，只為了從羅迅那里掙點心軟給自己，只為我與他能相處的更好。

就算心里想明白，羅迅已不值得我費神，習慣卻非一時半刻可改變。

簡直可悲。

赤身裸`體跨出浴缸，在洗手池放滿冷水，我吸一口氣，將頭埋進去。

水下冷寂中，連呼吸也不需，頭腦格外清醒：從昨日那一槍，我便不再為羅迅活著。當年愛羅迅，是沒有辦法的事情；如今不能愛他，同樣是沒有辦法的事情。

羅迅不允許我有‘自己’，更不允許我有獨立人生，必須要掌控我才得安心。他不許的，我卻偏偏全都有了。他不能容忍，我不能讓步，嘗試太多、太久，拼勁全力弄明白：這個結永遠解不開了，已無出路。

一切都很清楚。

我從來知道自己想要什么，也并不傻。

有很多事情是無法強求的，有一堵南墻確實撞不穿，哪怕我為他斷一條腿，瞎了左眼，十幾年軟硬兼施、交鋒無數，他不肯給還是不肯給，他不愛我，就是不愛我。

我明白了。

愛得起，就要放的下。

從水中抬起頭，呼吸第一口氣，眼中看出去，一切都再不相同。

我是方忍之。

我活著，因為我自己想活著，與任何人都沒有關系。

對著鏡子望一望，里面單只綠眼睛中，似有欲墜水光。我按住那只眼，心中叫：羅迅，羅迅…我的少年時代、漫長的成長、變成今天樣子，每一處都是他手筆?？上囵B人的手段未像他以為的那樣好，或者我本身朽木不可雕也…就是這樣重要的一個人，不愛他，試著漠視他，等同將過去的自己一并否認、抹去，可…是時候忘記他了。

想到這里，喉嚨腥甜，仿佛要吐出血來，但最后到底沒有。

他已該是過去的事了。

我慢