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上天垂憐，讓我遇見沈雁。

她給了我一個"家"，給了我從前想都不敢想的生活。她給我房間、供我上學，有時我們一起去夜市，走在人群里我會恍惚——這樣的日子，竟然也能屬于我。

于是，十五歲之后，我的愿望是對沈雁產生價值。

那個深夜，我著急的出門找沈雁，看見她和那群人對峙，我是想上前的，可是我聽到她說的話，她似乎也覺得我是可以拿來換錢的東西。

其實我不該對此產生疑惑的，沈雁對我那么好，似乎再多要一點都顯得我貪得無厭、不知滿足。

可我還是想問，沈雁，在你心里，給我開價多少？

要等到什么時候，你才會覺得我價值耗盡、毫無用處，像所有人一樣，毫不猶豫地丟掉我？

我試圖往自己身上疊加籌碼，我拼命學習掙獎學金，我出去打工兼職，我試圖讓這天來的更晚一些。

這時間太長了，歲月漫長到我幾乎快要自欺欺人。

我幾乎要忘了，我要忘了我的身上還有價格的標簽，我快要忘了在所有人的規則里，我從來不是被真心相待的親人，只是一件隨時會被淘汰的商品。

更何況和沈雁，我和她之間沒有任何血緣。

血緣，多么神奇的血緣，有時它飄渺到那些人對我惡語相向時像是在說仇人，有時又重要到有人愿意大費周章的找到我把一切都留給我，只是因為我身上有著和他相同的血。

我恨陸楊，他憑什么覺得用他生來就能觸摸的，對他來說不值一提的，占他財產不到萬分之一的錢財來對我進行施舍，我就要感恩戴德，我就要抹平所有過往的傷害，乖乖做他懂事聽話的女兒

當然，我最恨的是陸楊讓沈雁離開了我。

沈雁也拋棄我了，她也為了錢，為了血緣，為了這世上我們兩個之間最不可能擁有的東西。

不過，她弄丟了我沒關系，我還會找到她的。

我恨沈雁，我真的恨她。

多少個日夜我想起她眼前能閃過無數我們相處的畫面，我瘋狂的想要捕捉里面的細節——她說話時的語氣、她低頭看我的角度、她手指劃過我手背的溫度——好像只要記得足夠清楚，我就能順著這些畫面穿回去。

我要回去，要她兌現那個冬日的承諾——她說不會丟下我的，她說了的。

我的心臟開始難受、發酸，我想那就是恨最直觀的體現。

在見她之前我都想好了要怎么折磨她，我要讓她這輩子都不敢離開我，都不會再拋棄我。

可是奇怪，看見她的那一刻，我的一切想法都消散了。

我多想沈雁真的是個自私自利唯利是圖的小人，這樣她就會利用自己，利用自己的愛得到一切，我也會甘心把一切雙手奉上。

那樣就好了——那樣我就可以恨得理所當然，那樣我就不用在"她愛過我"和"她拋下我"之間反復撕扯。

可我早該知道沈雁不是。否則她絕不可能在那個清晨，心軟地讓我進門。

她一絲心軟，讓我們注定要此生纏綿。

我也已經變得更加貪心。我想要永遠留在沈雁身邊，甚至不再在意這是否美好。

陸楊的呵斥辱罵，生意場上那些人的虛與委蛇，逢迎、隱忍、妥協、被拿捏，我全數照單全收。

我知道這只是我通往執念的墊腳石，是我完成我愿望的跳板。

就像那年我在舞臺劇里說的——“為了一時的幸福，哪怕讓我付出我腐爛人生的一切，我也絕不后悔。”

我成功嗎？

我似乎太成功了，我有了以前想都不敢想的一切，我被萬千人敬仰，我成為別人口中年少有為的人。

可我為什么覺得自己是失敗的？

初三那個家長會，老師讓所有人寫下自己的愿望，我寫下要掙錢，要漂亮衣服，要美味的食物，要安穩的生活，要大房子，要好車子，要和姐姐生活在一起。

神明實現我的愿望時，為什么不問問我在我心里它們的先后順序。

那我告訴神明，姐姐最重要。

其它的都可以收回。我想要的只是和姐姐在那張狹小的床上相對而眠，這就夠了。

我對沈雁的感情早已變質，我的心里一直在癢。從高中開始，從我們睡在一個床開始，從我被燙傷她替我上藥開始——或者，從見到她的第一面開始，我的心就在癢了。

只不過那時候我不能明白這是為何，后來漸漸懂得，這大概是愛。

為了解癢，我不停地靠近她，哪怕只是碰到她的手指，也能讓那種難受緩一緩，然而這只是杯水車薪。