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日子就在出差和忙碌中過去。有很多同事對我示好，我都婉拒了，出差的時候也

有男人一見鐘情，甚至收到過帶血的情信。可是那個時候已經不想游戲人生了，

只想找個可靠的男人，結婚生子，幸福一生……

可是沒想到命運有不同的安排。等待我的只是一個情色人生的開始而非結束。

情色，或許的是情而非色。孤身一人闖蕩的日子里，往往是小小的溫情就能

打動人心，而色不過是附屬品。

可靠的男人終于出現了，他是唯一一個在我醉酒后沒有趁機輕薄的人。細心

照顧我一晚上，為宿醉后的我買粥，給我披上大衣……于是我們以結婚為目的在

一起了。

也想過好好穩定下來，和這個男友買房子買車子打算結婚的，但是很不湊巧，

我們的性事在一年之后出了問題，他在嘿咻的時候莫名其妙的軟下去，然后這場

愛做的事就兩個人尷尬地不了了之了。我曾想讓他去看看醫生，可是似乎這對他

來說是不可接受的事情，雖然在我們的性愛里我從來沒到過高潮，可是我不是自

私的愛人，看到他滿足了就是我的快樂，可現在他都不能滿足了，我的快樂也沒

有了，慢慢我對他也沒了性趣，我們的性生活一個月才一兩次到關系終于結束。

在那之后我就陷入了一個極端。盡力尋找那個可以讓我有快感的男人。和對

我有好感的男人出去喝酒，假裝喝醉然后任他們帶自己走，還真的沒有遇到過真

正放過我的人，或許他們也有一種得到了肉體就夠的心態？曾經遇到一個非常自

戀的男人，據說對我一見鐘情，向我求過幾次婚。可他在我面前總說自己的寶貝

多大多白，像白玉一樣的顏色……我聽到雞皮疙瘩起了一身。他看我的眼神里都

是欲望，從前我會覺得惡心的赤裸裸的欲望，可是這竟然點燃了我心里的火。于

是在他的床上看他急不可耐地掀開我的裙子撕開內褲的時候，我只輕輕皺了下眉

頭，那可是我最喜歡的一條內褲。然后我就揪著他的頭發，把他狠狠按在了腿中

間。他的口交技巧一般般，比起我大學的初戀男友差遠了，他每次都可以把我送

上云端，如果不是他太強烈的占有欲，我想我是不介意和他在一起更久的。只是

和他的次太痛不欲生，讓我對陰道內的活塞運動沒太多好感，或許日本的少

女一定要找有技巧的大叔開苞的確是有一定道理的起碼不會造成將來的陰影，不

是嗎。

這個對自己寶貝沾沾自喜的男人，沒什幺特別之處，確實比我見過的男人白

點，可是一樣沒有讓我覺得快樂，而且他不負責任地射在我的里面，還借口說是

因為我太緊太美，讓他無法自控。尤其做完以后他翻身就睡呼嚕打得天響的樣子，

讓我對他的求婚不再有任何考慮的可能。在服下緊急避孕藥后他進入了我人生的

黑名單，打算從此不再往來，找了多次借口拒絕見面后他識相地沒再騷擾。沒想

到出國前竟然還是偶然遇到了，他說請我吃別離的飯，說他還住在那里，如果我

想找他的話。也許確定以后都不會再見，我突然有了作惡的勇氣，我甩了一百塊

錢給他，說，對不起，你弄的我太不爽，你就值這幺多了。雖然已經過去這幺多

年，他臉上的表情我至今還記得很清楚，他那高大的身形突然萎頓，臉青了又紅，

沒來得及聽他的咒罵我就走開了。

之后我又陸續遇到了幾個男人，在兩年多的時間里，我的單人床偶爾空虛偶

爾寂寞的時候是在迷茫中的交合。有的時候是有感情的，有的時候純屬因為

寂寞。

有個也是一個學校的學長，至今還在追問我當時為什幺不再給他機會，可是

我不想說。他個子不高弟弟卻不小，口交也算有耐心，所以我打算和他很認真的

相處，可是有一次做完愛以后我隨便套上了個恤就去弄吃的，吃完后他就懶散

地把盤子扔在一邊，我收拾了去洗，他光溜溜地跟了過來，手捏著我的屁股，弟

弟又慢慢變大了……那一刻我覺得自己好輕賤啊……欲哭無淚的擋了擋他的手然

后洗干凈身體，我說我們出去吧。從此以后他再沒有機會進我家的門。他莫名其

妙地道歉，卻不知道自己錯在哪里，我也不想說，因為感情這種東西來的突然，

去的也可以這幺突然，沒什幺好解釋的，純屬情緒。

還遇到了一個政府部門工作的老同學，他特喜歡帶我去超級豪華的洗浴中心，

按摩過后就是曖昧的時光。開始的幾次還挺君子的。休息一下就送我回家了。可

是后來慢慢就膩呼起來。不過我喜歡他看著我的樣子，炯炯有神的眼睛，卻只是

緊緊看著你，每個女生都喜歡被珍愛被寵溺吧，所以在這段空巢時期，他填補了

我對愛人的向往，雖然后來我才知道他已經訂婚。他喜歡親吻我的嘴唇，說我的

嘴唇柔軟得讓他愛不釋嘴，熱熱的呼吸讓我都喘不過氣來，他手心的溫度也是燙

燙的，撫過的肌膚都好像被點燃了。有一種要在他掌心融化的感覺。他口交卻是

奇怪的很，大口大口得罩著整個下面吮吸，口水把下面的毛毛都打濕了，可以感

覺到他的饑渴，自己卻不是特別有快感。所以每次的ｆｒｐｌ我都會催

他快點進來，然后他就會不舍地往上移，奇怪的是他的弟弟也特別熱一些，進來

就塞得滿滿的，可是持續的時間卻不是很久。在知道他有未婚妻后我就結束了和

他的關系。后來回家的聚會上看到了他帶著女友，他若有所思的看著我，我和其

他同學有說有笑就是忽略他。中途去了一次衛生間回來的路上，突然被他拽進一

間沒人的包房里面，他緊緊抱著我拼命親吻我。我好容易掙脫他。他的女友還在

里面等他呢。這個時候，我對男人突然有些瞧不起。覺得他就是個下半身思考的

動物而已。因為雄性的占有欲和性欲就不管不顧害人害己。

其實出國也是因為一個男人，那個人是唯一讓我對愛充滿期待對做愛一樣期

待的男人。或許是我的身體逐漸成熟能感受快感了，又或許我太愛他了，他

在我體內我都能清晰地感受到那一陣陣的悸動。或許真正靈肉的結合就是這種感

受吧。雖然他從不給我口交，可是我一樣獲得了高潮。他追我半年的時候，我已

經對他有很大的好感了，我們就在一個叫左岸的咖啡屋一直聊天親吻，只是親吻

卻讓我的愛液濕透了內褲，連牛仔褲都濕了……

〖我和我的男人們〗４[左岸風月][女性原創]

好像有人說過，人這輩子真正的愛只有一次。或許他就是我的那一次吧。深

深愛一個人的時候，往往會更容易無法相處，因為要求會，占有欲會更強。

我和他在一起的時候才漸漸明白大學男友的偏執，很多時候只是因為太在意。可

是人總是在經歷過后才能長大成熟的，雖然這個時候知道不能偏執不能強求，卻

還是忍不住鬧很多的矛盾。對彼此的渴望又讓矛盾被拋諸腦后，雖然暫時遺忘了，

可是留下的傷害卻根深蒂固地扎根在心底。

這段戀情斷斷續續三年，斷續是因為兩個人都知道彼此沒有未來。未來是什

幺，我不求他有車有房有經濟實力，只求長相廝守；他卻一直想要立業后再考慮

成家。畢竟在這樣的大城市里兩三千的工資可謂是朝不保夕，而我的收入是他的

兩倍也因為平時開銷大而所剩無幾。就這樣沒有承諾地生活著，對于二十五六的

女人來說是多幺惶恐和忐忑的事情。于是每一次做愛都覺得是最后一次，都帶著

絕望又悲壯的情緒。

基本上每次都是我給他口交熱身以后他再進入我，在大學的時候我的口交技

巧就很不錯了。和大學男友分手的時候，他竟然還傻傻抱著我哭說以后不知道是

哪個男人有福氣擁有我和我那幺好的口交-_-……所以說，再那啥的男人都會下

半身思考吧。可是在那之后我再沒給男人口交過，直到他。我們嘿咻基本上每次

都是二十分鐘左右結束，通常都是傳教士姿勢，偶爾我會很羞澀地坐在他身上動。

其實和之前的男友做過很多種姿勢，唯獨和他，前所未有地害羞又被動，好像轉

性了似的。唯一的一次他射精以后抱著我睡著了，弟弟還留在我身體里，睡了一

會又醒了，在我身體里又恢復了精神頭，又精神抖擻地來了一次，事后還沾沾自

喜地炫耀了好久……看禁忌書屋的文章看到猛男們不管年紀大小都一個晚上５、

６次，還總是弄很久我就覺得奇怪，因為這樣的男人我一個都沒遇到過。除了大

學男友剛開始的時候帶我去賓館開房間從下午到第二天早上一共五次以外，真的

很少有那幺強的人。

我是性格外向的人，有著討人喜歡的笑臉，所以喜歡我的男生很多。男性朋

友也很多。可是我對朋友和男朋友的尺度把握得很清楚，所以相處時也坦坦蕩蕩。

可是我自己坦蕩在別人眼力卻不是那樣。所以他一次次誤會一次次因為我和其他

朋友出去玩而吵架，可是要他一起去他又不愿意，不知道是什幺心態。簡直是自

虐似的。我們的關系就在一次次爭吵中沉重了起來。工作也由于公司的業務和人

事變動而索然無味了，那些老員工都陸續離開了，好姐妹好哥們都各奔了東西，

一切都不再熟悉。心情也逐漸ｗ到谷底。一直想離職卻又不知道離職后要

做什幺才好，心情在矛盾的戀情和矛盾的前途里一點點下墜……

這期間有兩個人向我拋來了橄欖枝。一個是大學同校的研究生一個是公司前

任領導。兩人都在國外發展，都有不錯的成績。一個在大學任教一個在國外開公

司；都對我有長達三四年的好感，只要我遠赴重洋過去，就可以有無憂的家庭。

我開始了鄭重的考慮。而他們竟然一個在圣誕一個在新年后都回國向我求婚。

和他分開大概一個月的時候，我把心里屬于他的那一部分關上，打算認真的

和這兩個人試著交往一下。或許這是所謂的腳踩兩只船，可是這兩個人的分量在

我心里一樣輕，因為他們都不是他。或許我只要看看在國內這短短的幾天里的相

處情況，哪個更舒服哪個更「和諧」，就把自己嫁出去吧。人生總要邁出這一步

的，早點就早給爸媽省了一份操心啊。

前領導圣誕節來了，一起聊天吃小吃，因為曾經的工作中受他照顧，認識同

樣的人所以話題也很多，聊得也很投機。據說他在招聘我的時候就很中意我了，

只是一直苦于沒有機會，公司也不許員工戀愛，所以看著我交男友而失去了機會。

現在知道我還是待嫁之身就鼓足了勇氣找我了。在工作中那幺雷厲風行的人在我

面前卻謹小慎微，真讓人詫異。晚飯過后陪他去酒店呆著，自然而然地發生了關

系。不知為什幺那天我特別敏感，乳頭鼓鼓脹脹摸著就渾身顫栗，他才進入我的

身體我就覺得身子骨都酥了，呻吟也不能自已地從嘴邊溢出。就這樣沒幾個回合

他就繳槍了，他說我叫得他丟盔棄甲了。后來再來一次還是感覺強烈，可是我死

死咬著枕頭沒喊出聲，他也堅持了很長時間。我當時心里覺得或許這就是我將來

的歸宿了，性格合拍性愛也合拍，婚姻的質量應該會高吧，天真地給自己加油的

時候，卻不知道命運之神卻在那看著我冷笑……

前領導轉天就趕回家鄉看父母了，我卻突然發現自己懷孕了。是和那個最愛

的男人的。我無法面對這樣的自己去嫁給一個不知情的男人，我覺得這簡直是對

婚姻的侮辱……所以我沒給前領導理由，只是說我還舍不得現在的工作和城市。

本來以為自己是屬于不易受孕的體質，因為以前檢查過醫生說我沒有成熟的卵細

胞，不易受孕，可能需要一些藥物幫助才可以懷寶寶。所以我在和他做愛的時候

都沒有使用任何防范措施。沒想到卻面臨了這樣的結局。

給他打了電話，告訴了他我有了他的孩子；他趕過來看我。覺得不可能留下

這個孩子只好預約了無痛人流。有很多人都覺得這是稀松平常的事情，可是對我

來說這是多幺大的一種傷痛。因為自己的魯莽和無能就要扼殺一個無辜的小生命，

我在很多個夜晚都會淚流滿面自責痛哭。于是對他的感情里，有愛也有了一絲怨

恨……

在陪著我做好手術后，我們還是沒有在一起。而新年過后在國外大學任教的

男人還是不顧我的拒絕來找我。我本來不打算見他，可是他知道我工作的地點和

電話，就這樣在寒風里等這我，背著厚重的行囊。我即使再殘破冰冷的心也生了

憐憫，于是還是邀請他到了我家。晚上帶他出去找了酒店住下了，讓他收拾妥當

后就回家吧。可是第二天他抱著大捧玫瑰和戒指去了我的公司，我只好借用會議

室他卻一把跪下，我不答應他就不起來。受不了公司的人議論紛紛的樣子，我說

你先去我家等我，我們晚上再說。僵持了半個小時后他才起來走了。晚上我決定

留宿他。或許他得到了我以后就不會再堅持了吧。我這樣想著。

〖我和我的男人們〗５[左岸風月][女性原創]

晚上我們同事生日非要拉著我去，不得已我把他也帶去了。生意宴會上我們

玩殺人玩各種行酒令的游戲，喝溫熱的黃酒，大家玩得很高興。可是他一直陰沉

著臉，可能這樣的我是他所不了解的。大碗喝酒大口吃肉，還有這幺多可以一起

開懷大笑的男性朋友。他一個人喝著悶酒，把自己灌得兩眼發直，只好帶他提前

離席。在車上他不停問我，你到底想要我做什幺才肯！我說我不適合你，真的。

我已經不是當初那個單純的自己。我還沒有勇氣結婚。結婚是一輩子的事情，我

不想輕易答應，這對你是不負責任。他不知道到底有沒有聽我說話，還是一直用

哭喪的語調說自己在國外有多辛苦，為了有能力養我，不讓我工作不讓我受苦，

他一直很努力……后來看我開車一直沒回話，他還上來搶方向盤……我想今天和

他好好聊一下是不可能的了于是還是送他回了酒店。

在酒店門口他被冷風吹得哇哇大吐，吐了一會終于清醒了，我扶他進去給他

喂了點水就打算走，他抓著我的手不放，特別痛苦又凄楚地說，嫁給我吧，我會

好好對你的，不管你以前是什幺樣的人。我想掙脫可是掙脫不開，手腕被捏得又

紅又紫。他把臉湊過來滿嘴酒氣要吻我，我躲閃著淚流滿面。心里都是愧疚。他

真的是個好男人，沒有再強求只是吻干了我的眼淚。他拉著我到懷里，卻全身都

發起抖來，我想大概是被冷風灌到吹了頭，有點寒氣，就沒再掙扎，靠著他，聽

著他通通的心跳，蜷縮在他被子外面終于等著他平靜下來，睡著了，可是手腕還

是被緊緊握著。

如果對他有于朋友的感情的話，只是對他這幺多年辛苦的憐憫吧。或許

我只是他一直拼搏的一個寄托，現在他成功了，也許就可以明確地表明態度了。

就這樣我在被子外面躺了一個晚上，回想著這幾個月來發生的這幺多事情，不禁

更加傷神。為什幺我愛的人不能好好在一起，而愛我的人又那幺難以接受？天亮

了他終于醒了，可是比睡前更憔悴。我讓他好好休息，然后說對不起，我有喜歡

的人。他不可置信似的看著我。我們就默默對坐著，一個多小時都沒再說話。可

是他突然特別猶豫地說，可不可以，和我那個……一次？我想有個圓滿一點的結

局……

真的是個讓我啞然的問題，如果那個可以補償他，可以緩解我對他的愧疚，

未嘗不可。或許有人會想，我和那幺多男人都上過床了，和這個用情至深的男人

上一次床又能怎樣呢？又能失去什幺呢？可是一段關系的結束不應該是性愛的。

我的身體對他來說或許是補償，對我自己來說呢？所以我拒絕了，或許他覺得他

的要求很過分，所以他羞赧著臉說對不起……我想他并不屬于和我上過床的男人

們，雖然我們在一張床上躺了一夜。至于在這里把他的故事說出來，只是他讓我

突然決定開始珍惜自己，整理和那個最愛男人的點滴。

不久以后就是我的生日；我婉拒了朋友們開ｐｒ的計劃，一個人在家

開始整理東西。手機不時響起，都是祝福短信或者電話。他突然登門拜訪了，生

日禮物是一條做工精致的真絲旗袍。心里涌起那種好矛盾的情緒，為什幺這個我

最愛的人，卻給我最深的傷痕？我想我永遠也無法釋懷因為他而失去寶寶的痛。

可是我對他的不舍情緒又讓我想靠近他。在他的注視下換上旗袍，很合身很漂亮，

我聽到他呼吸都粗重起來。慢慢解開胸前的盤扣的時候，他輕輕地從身后擁住了

我。

〖我和我的男人們〗６[左岸風月][