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我甚至覺得，現(xiàn)在任何一個人都比我有愛你的資格。

文錚蹲在門前，看著信，看到這里的時候，覺得胸口發(fā)悶。

他仰起頭，看向那盞不停閃爍，像是時刻準備鬧鬼的感應燈。

眼淚順著眼角，順著臉頰，順著脖頸落下，打濕了穿在他身上卻屬于徐司珩的睡衣。

其實，我知道你不愛我。

從那天我跳窗去找你，你主動坐在我身上抱著我親開始，我就知道你不愛我。

但是那會兒我還不知道你為什么不愛我，我還自欺欺人的想，暫時不愛也沒關系，我好好愛你，你會感動的。那時候我真的以為，愛情就是這么簡單的事兒。

可是，后來我發(fā)現(xiàn)，我太蠢了，無論如何你都不會愛上我。

和我在一起的每一天，你的心事多過快樂，沮喪和失望多過幸福。

我最近才知道那是為什么。

因為你不愛我，你只是逼著自己討好我。對不起，我讓你那么辛苦。

不過我很榮幸啊，這世界上那么多人，我能有幸成為被你選中的工具。

但讓我難受也無法接受的是，你之所以選中我，不是因為看好我，而是因為只能是我。

是因為，傷害了你和你家人的，是我和我的家人。

我從來沒那么恨過自己。

但我現(xiàn)在，恨到無法自拔了。

我讓蔣珣幫我查了一些資料，對應那些從保險柜拿出來的文件，我這個蠢貨也終于知道了來龍去脈。

原來我的愛對于你來說，根本就是一場凌遲。

文錚把臉埋在紙頁間，他的手機又響了起來，可他已經沒有力氣去接聽。

凌遲嗎？

大概吧。

過去度過的每一天，似乎真的充滿了痛苦。

但文錚摸著自己的良心，又不得不承認，在那些所謂的痛苦中，在他被徐司珩愛著的時候，他是幸福的。

他的幸福是細細密密的蒲公英，在不經意間，扎根于他的肌膚之下。

原本等到來年春暖花開，這些幸福可以沖破阻礙，充滿生機地擁抱他，可現(xiàn)在，它們枯萎了。

文錚非常清楚的知道，他不可能放棄尋求真相，不可能放棄讓徐朗夫妻承擔該有的罪責，但他也非常清楚的知道，自己現(xiàn)在無比后悔。

他后悔沒有當著徐司珩的面，好好對那人說一句：我是愛你的。

對不起，我食言了。我說我會處理好這件事，但我真的沒辦法。

我很愛你，我希望你能達成所愿。

但另一邊，是我的父母。

我這幾天一直在問自己，我愛他們嗎？他們確實從來沒有好好做過盡職盡責的父母，給我的愛也很模糊，但真的讓我拿著刀去逼他們，我好像也真的做不出來。

很軟弱是吧？很沒用是吧？

罵我吧，文錚。你可以把我的肉刮下來，可以把我的血放干。

你可以在很多年很多年以后，到我的墓碑上吐口水。

我都可以承受。

但現(xiàn)在，我真的想不到一個兩全的方法能讓所有人安心。

我想和你告別，但我不敢和你告別。所以，寫了這封信給你。

我真的很愛你，我也真的很恨自己。

我開始理解你了，像我這樣的人，被你愛的話，會覺得慚愧。

不過，我也有為這件事做一點點的努力，如果對于他們來說，我這個兒子在他們心里還稍微有一點點分量的話，我想，不用你做什么，他們自己會給你答案。

文錚，別傷害自己，別虧待自己。

你辛苦了這么多年，以后好好愛自己。

我先告辭了。

如果你愿意，可以當我死了，死在任何你希望的地方，以任何你希望的方式死掉。

如果你愿意，也可以當我還活著，活在你看不見、不會打擾你生活的某一個角落。

我希望你好，希望你有人愛。

我對你感到很抱歉，但我確實很認真地愛著你。

但你要是不愿意被我愛，我就沒有辦法了，因為我不能不愛你。