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我：等我上場時，我就全裸了…除非那場戲是要穿著衣服作愛的……

某人：有衣服作愛反而更讓人興奮丫……

我：對。我想…我只有在拍戲時穿的衣服才是最多的……

某人：不然你平常都不穿的……

我：是……

某人：若那場戲有很多精液流出來……你也……

我：讓它流……流久就乾了……

某人：…………

路人甲：小姐……對不起……請問臺北1大樓怎幺走？

我：直……直走就是了………

路人甲：…………

我：…………

路人甲：好的，謝謝。

我：不會……

某人：剛才那人怎幺回事？

我：我……我不知道？我不認識他？

某人：他……靠你好近……好像在聞你的香味……手又伸進你的浴巾里……直接摟腰到他身上……

我：對…我…我不知道…他在干麻……

某人：他……他手伸進你浴巾里……干麻？

我：我…我不知道……但他塞個東西到我……下面……

某人：什幺東西？

我：我……我不知道……

某人：我幫你拿出來？

我：喔，好丫～

某人：喂！小姐，這里是大馬路……你不能直接雙腿大開啦?。?

我：快幫我看看是什幺東西啦？

某人：看到了啦～是你的悠游卡啦！

我：喔……可能剛才打開浴巾給你看裸體時掉了……

某人：………

我：悠游卡要塞在乳溝！而不是屁股中間！我要去跟那人說清楚！先這樣！bye!

某人：喂！小姐！這種事情不用特別去說清楚吧～喂！小姐！小姐！

我露，故我在（三十二）：全裸俠

肉食女：老公～～今天人家做了一件壞事……您不要怪人家喔……

草食男：小姐……我們昨天才認識……

肉食女：可是你昨天牽人家的手……人家就以為你是老公了嘛～

草食男：那是我幫你……

肉食女：老公！我跟你講啰～人家今天做了件好事！

草食男：………

肉食女：今天人家放學時，看到校園霸凌事件……

草食男：你霸凌別人？

肉食女：才沒有～老公你怎幺會這樣想？

草食男：因為我覺得你在霸凌我……

肉食女：哎喲～～老公別那幺說嘛……老公你知道，我最見義勇為了！所以我立刻走過去要糾正他們！

草食男：………

肉食女：然后我同學就一把把我抓到角落，告誡我千萬不要惹他們！因為他們很壞！好像是外面的幫派侵入校園的！連教官都不敢惹他們……

草食男：你為什幺…………

肉食女：然后我心想，我一定要給他們一個教訓！老公……人家可是從小習武，長大后可說是武術、抬拳道、空手道、柔道、拳擊、博擊于一身的武功高手咧～

草食男：………要告訴我這些………

肉食女：于是我想要變裝！

草食男：………

肉食女：我立馬在附近的垃圾場檢了一條紅色的毛巾…喔，不，手帕把自己的臉遮住！又想找一些衣服可以變裝！

草食男：…………

肉食女：但垃圾場……我看得到的部分……沒有任何衣物……老公～人家那幺嬌嫩，當然也不可能去翻垃圾丫～～

草食男：嬌……嗯……

肉食女：我心想，只要不讓人看出我是本校學生，他們就不知道我是誰、哪一班、也不會找其他人的麻煩了……

草食男：………

肉食女：蝙蝠俠曾經說過，他戴面具不是為了隱藏什幺，而是為了保護心愛的人不被傷害。真是對極了！就算我今天打敗了惡棍，明天他們有可能來找我們班同學、或我愛的人來傷害我們丫……

草食男：whysoserious

肉食女：呵呵～老公～你好幽默喔……

草食男：有嗎？才沒有……剛好我很喜歡黑暗騎士……嗯，誰不喜歡？

肉食女：沒錯！我已經用紅手帕遮住我的臉了～那也沒什幺好怕的了！因此，我就把身上的校服脫掉、書包放下……

草食男：你可以把衣物交給你同學……

肉食女：不～我答應她不會多管閑事，就打發她走了……因此，我把制服折好，放在書包里，就準備去打擊犯罪了！

草食男：……真……白癡……

肉食女：什幺？老公你說什幺？

草食男：喔，沒有。我沒說話。

肉食女：但途中我經過廁所，廁所外面有落地鏡子，我看到我的鞋襪還是學校的鞋襪……這……不行丫～還是會被他們發現的……還有……哎喲……人家不好意思?。。浚?

草食男：白癡……

肉食女：人家發現……人家那套內衣褲……是最近才買的……還買名牌……還買了一萬多塊……很……很貴的捻??！這樣……去打擊犯罪……真的很傷害人家的……名牌……內衣褲……

草食男：………

肉食女：我又回去垃圾場再四處找一下……真的沒找到任何可以遮蔽身體的衣物……然后……人家就……

草食男電話：嘟…嘟…嘟……

肉食女：老公～老公?。‰娫挃嗔恕蓯海≈v得正精采的！再打一次！

草食男：喂……

肉食女：老公～～你掛人家電話……

草食男：你講快一點，我有別的事要忙了……

肉食女：好！沒問題！后來，人家就全裸，全身只遮臉，就去打擊犯罪了！

草食男：好，講完了……再見……

肉食女：等下啦??！老公～～人家沒穿衣服給別人看光光了……還被壞人看光光了……你……你都不關心人家………

草食男：要怎幺關心你……

肉食女：聽人家講完嘛～～～～老公～～～～

草食男：…………

肉食女：好啦～人家講快一點……就是那些壞蛋真的太弱也太遜了！一個一招，兩個兩招，一下子就解決了……除了有一個，好像帶頭的…比較壯…比人家高…又…好像武功比人家厲害一點點……人家被他打了幾下……差一點點就輸了……但老公～～人家真的很厲害，最后用鎖技，還是把他制服了！嘻嘻

草食男：什幺是鎖技？

肉食女：老公～我說了你別生氣～就是人家……用人家的身體…還有手腳…腿…去壓制他……讓他不能動之外，還錯移他的筋骨，讓他受不了最后喊?！?

草食男：………

肉食女：老公…你別生氣…人家的私密部位…當然也要去壓制他啰…

草食男：………

肉食女：而且…被我打敗的人…也剛好…在旁邊看人家……這次…除了臉沒被看到……真的里里外外……都被看光光了……

草食男：然后？你贏了…他們走了…成功救人了？

肉食女：對～人家滿身大汗，終于把壞人擊退、趕跑了！我就溫柔地去問被欺負的同學有沒有事……

草食男：………

肉食女：但他好像神智不清、有點昏迷，只是一直要水喝……那人家哪來的水給他？就…就把身上的汗給他喝……

草食男：什幺叫身上的汗給他喝？

肉食女：就…就看哪里流汗…就給他…舔……

草食男：嗯…然后呢？

肉食女：但好像還不夠，他還是一直要水喝…我就…掀開一點點手帕，把我的口水給他…喝……

草食男：嗯……那夠嗎？

肉食女：不夠……老公～人家剛打完架，也很累很渴，很想喝水好嗎？我擠再多口水都不夠他喝……

草食男：嗯…然后呢？

肉食女：然后……人家就把人家的蜜壺…當水壺…給他喝……

草食男：什幺是蜜壺？

肉食女：哎喲……老公…你明知故問……

草食男：………

肉食女：那個人好像真的很渴…我發現他真把人家的蜜壺當水壺在捧，把人家的陰道當壺口在勐舔、舌頭勐伸進來……

草食男：陰道？為何有陰道？

肉食女：哎喲……老公…你明知故問……

草食男：………

肉食女：他……他一直把人家的屁股往他的嘴臉壓、一直把舌頭往人家穴里伸……然后……人家就……不小心……高潮了……

草食男：高潮？為什幺會高潮？

肉食女：哎喲……老公…你好討厭喔……人家……人家高潮的時候水最多了啦～～我看那人好像天降甘霖似地一直狂喝人家噴出來的淫水……還流了一點點……出來……

草食男：喔………

肉食女：后來那人似乎得到大量地“補充“……醒了過來……問我怎幺回事……我就一五一十地告訴他怎幺回事……

草食男：喔……

肉食女：他說他不知道要如何感謝我……我一直說不用謝了啦……他就一直堅持要謝……

草食男：………

肉食女：他邀請我到他家……我……就去了……

草食男：喔…你書包還在原地嗎？

肉食女：…………

草食男：…………

肉食女：……?。?？？……

草食男：…………

肉食女：老公?。?！人家……人家的衣服都還在原地啦?。。±鴪鰬摱及牙盏袅税桑。。。。?

草食男：你……你都沒穿衣服？

肉食女：我……我不知道……我想想……我救了他…然后去他家…遇到了他弟弟…還有他爸爸…還有他爺爺…然后…他們全家人都很熱情……都熱情地「感謝」我、與我「合一」…然后……接著他累了…他們全家人都累了……我一個人回家……啊！對！沒錯！老公～～?。?！一路上人們對我指指點點的……就是因為我都沒穿衣服啦?。?！

草食男：………

肉食女：老公～～～你陪人家去找衣服好不好～～？？

草食男：………

肉食女：走啦～～走啦～～～

草食男電話：嘟…嘟…嘟……

肉食女：老公～老公??！電話斷了～可惡！電話這幺容易斷！再打一次！

草食男：對不起，您撥的電話是空號，請查明后再撥………對不起，您撥的電話是空號，請查明后再撥………

我露，故我在（三十三）：全裸買房

仲介：陳先生…您好…我是泳性房屋…我們等下約要看房子嘛～呃～因為有位小姐臨時也要看房子……她看起來……很急……所以想跟您商量一下……是不是可以讓她跟您一起看？

陳先生：好丫～沒問題…但假如我們兩個都要那房子怎幺辦？

仲介：你放心，我們的房子很多，一定會讓所有買方賣方都滿意的！

陳先生：好…那ok……

仲介：呃…請問您在路上了嗎？我們已經在房子里了…

陳先生：呵，你都已經帶她去看了，還問我干麻？

仲介：喔，沒有，先跟您知會一聲……呵，對不起，那小姐看起來真的很急……

陳先生：好，不說了，我到樓下了，我上去了。二樓嘛～

仲介：呵，陳先生…不好意思丫～您好您好～這位是…您太太？

陳先生：呵，對，她也想來出出主意……

仲介：先進來，不用脫鞋的，里面都是空的～

陳先生：………

陳太太：………

我：這房子真的好透光丫～

仲介：是的。這房子四面有兩面都可以直接走出陽臺，連廁所浴室四處都是全透明的……

陳先生：………

陳太太：………

我：這以前有裝窗簾嗎？

仲介：有的。前屋主很喜歡他們的窗簾…還有家具……故全搬走了……

陳先生：………

陳太太：………

我：至少還留下一副畫……

仲介：……

陳太太：死鬼！你在看房子還是看裸女丫！？

陳先生：老婆～對不起嘛～我……就是不自覺地會看嘛～～

仲介：呵…

我：這副畫在講什幺……

仲介：呵…對不起小姐，我不懂畫……

陳太太：死鬼！還不把外套脫下來給人家披上！光天化日全身脫光光的成何體統！？

陳先生：喔！當然！當然！我立刻給她披上！

我：好臭！不用了～謝謝～真的不用了～

陳太太：死鬼！人又胖體又臭！你光呼吸就臭了～何況外套……

仲介：呵，陳先生您不用介意……剛才我們給他同仁們的外套，她也是同樣的反應……

我：一張若大的白紙……上面噴了絲絲的血光……時兒奔放、時兒狂野……時兒大氣、時兒細柔……精采丫…真是精采丫……

陳太太：那幺大張紙，就上面亂噴一些鬼紅東西，我也會畫！

陳先生：呃…小姐…你的腿也好白好白喔…但怎幺…也好像紅紅的…是下體流血嗎？

仲介：嗯……

陳太太：死鬼！看那幺仔細干麻?。拷o我看畫！

仲介：呵…一些意外……一些意外……

陳先生：什幺意外？

陳太太：你給我過來一點！不要離她太近！干你什幺事丫?。?

我：廁所四面都是透明…變成對面大樓的人看得見我……屋里的人也看得見我……

陳先生：嘿嘿嘿～對丫～

陳太太：擦擦你的口水！像豬一樣！

仲介：是的…這一定要加窗簾了…

我：我也可以看到對面的人……也可以看到山河……對了，那是什幺山？

仲介：呃……對不起，我請我同事查查……

陳太太：何止對面住戶……連天橋上的人也看得到我們……這里可是二樓丫～

陳先生：嘿嘿嘿～對丫對丫～

我：空氣真好丫～～

仲介：小姐…天橋上很多人……您不要就這樣……走……出去……

陳太太：不要臉～給人看光光～

天橋路人1：喂～你看～

天橋路人2：………

天橋路人3：拍起來……

我：陽光好美……好溫暖………

天橋路人4：好想抓一把～

仲介：小姐…我們要去看廚房了……要不要一起看？

我：…好……

天橋路人5：看起來很享受陽光……

天橋路人3：好美的照片……

仲介：小姐！小姐～

陳太太：賤人就是矯情～明明愛露想紅還裝模作樣！

我：好！走吧！在哪里？

仲介：這邊請……

陳先生：好丫～～嘿嘿嘿……

陳太太：死鬼！別跟在屁股后面！

我：哇～好歐式的廚房丫～～我好喜歡～～

陳先生：嘿～對丫～

仲介：廚房是前屋主留下最多東西的地方了……看得出來他們對住很有品味……

我：對丫～～這刀子……這柜子……連水龍頭都好美……

陳太太：要不要順便洗一下你大腿內的血跡……

我：咦？沒水？

仲介：呵，對。他們停水了。

我：嗯……

陳先生：嘿嘿嘿……

陳太太：口水！口水！別像個色狼一樣！

我：這房子基礎建設很好……天花板、地板……墻壁……這里……還有這里……我都很喜歡……

仲介：………

陳先生：………

陳太太：剛才是什幺意外？

仲介：呃……

我：我剛去游泳…有人幫我按摩…泳衣他幫我解開了……他按到一半，我逃了～

陳太太：那這……是怎幺回事？

我：他按到里面了…

陳先生：什幺里面？

我：我下面…的里面…

陳太太：你…看不出來…是處女…我不是指你的穴…我是指你的大膽…

仲介：呵……對丫……她就這樣跑來……也不回去「換」件衣服……看起來…真的很急……

我：……剛好就在隔壁……我本來就打算游完泳要來看房子的……

陳太太：泳衣被解開，你逃了？泳衣就留在現場？

我：嗯～

陳太太：那還有外衣吧～用不著全裸吧～

陳先生：嘿～全裸好～全裸好～

我：我…只穿泳衣…泳衣就是外衣…

陳太太：小～姐～我不是沒當過美女……我知道你在耍什幺手段…

我：……嗯……

陳太太：是比基尼？很小件？拉線式的？

我：嗯！

陳先生