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顧晚霖說她在人生的那個階段，只顧得上急沖沖地往前走，許多發生在過去的傷痕，藏得非常深而隱蔽，千頭萬緒、亂七八糟什么都說不清，自己身處混亂之中，其實盲目到連自己的傷痛都不知道，也顧不上。

她那時如此急切想立即與我組建家庭，只是因為在和我一起，才終于體驗到可以讓她全身心放松的家庭生活，被鼓勵、被認同、被無條件地接納與包容，仿佛人生拼圖里從小就缺失的一塊終于被填補上了。

她迫切地想與我一起生活，成為沒有血緣關系的家人。

她又笑笑說，但這畢竟是我自己需要解決的問題，根源在我與我父母的關系，我又怎么能要求你為此負責呢。我為了自己強求你一畢業就與你的家庭分離，是我當初太自私了。

她說阿清，我和你在一起的時候真的很幸福，即使我們分開，我還是覺得遇到你是發生在我身上最好的事情，無論如何我都想讓你知道這個。

她聽到我在電話這邊哭泣，輕聲安慰我，“哎呀你哭什么呀。”

我強裝鎮定，“你不覺得這很好哭嗎。”

我心中最痛的，就是我不管回想多少次，我其實都很贊同顧晚霖的話，再讓我回到那年，我也不知道如何能做得更好。

那是個太無能為力的年紀，連校門都沒出，總是傾向于把想象中的困難看得太大，又把真正重要的關系看得太輕。總覺得在人生的每個節點都會有重要的人出現，生命中還有許多面孔等待著我們。

卻意識不到任何人都無法替代已經失去的人，最重要的人，竟然出現在人生最初的階段。

我們兩個冷戰了幾日，那段時間我屢屢在面試的最終階段落敗，縱是我平時的自我認同再堅定，接二連三在外部評價體系下失敗，也不免覺得心灰意冷。

我想念顧晚霖，但每晚躺在宿舍床上看到在幾天前戛然而止的聊天記錄，看到她對這段感情的信心動搖，甚至開始懷疑我們兩個是否合適，我連哭都哭得格外壓抑。

盡管對她提出的問題我仍舊無法給出答案，但我恐懼被她拋下。

因此當顧晚霖先過來關心我在重壓之下身體上出現的小毛病，害怕失去她的恐懼一下子攫住了我，我生怕她的關心之后，下一秒就是通知我她經過一番深思熟慮，覺得我們確實不合適還是分開做朋友算了。

這種話其實在我們磨合期她也說過幾次，只不過那時我還沒愛她像今時今日這么深，加上很快磨合好了進入熱戀，我已經忘記很久了。

但現在，這種熟悉的恐懼又回來了。我們不可避免地又要聊回之前停滯的話題。

顧晚霖問我，那我們怎么辦呢。

我艱難地開口，“顧晚霖，不要跟我分手，雖然你的問題我還沒有答案，但是我們可不可以暫時擱置一下，說不定我們一起努力著努力著就有辦法了。”

“不要跟我分手，別留下我一個人，求你了。”

我與她玩笑時踢她去拿外賣，讓她去幫我做事，也會成天撒嬌一樣，把求求你掛在嘴邊。而當我真正因為難以承受的恐懼而懇求她的時候，仿佛感覺自己的尊嚴已經消失殆盡，脖子上懸了一把鍘刀，生死全憑顧晚霖對我是否還有一絲惻隱之心。

顧晚霖是個很驕傲的人，我又何嘗不是。

我不喜歡這樣。

我突然想起來，以前磨合期她懷疑我們不合適的時候，我也是這樣懇求她再給我一次機會，我會努力按照她的期望做得更好。

進入來年春日，外部環境因素給顧晚霖帶來的焦慮日漸加深，難免外溢到她對我們這段關系的思考之中。她對我說得太少，隔著千山萬水，我難以體察。或者我不妨對自己坦誠一些，即使我有些微察覺，譬如說發現顧晚霖在她的深夜，對我說了晚安之后，仍是未睡，我猜測她或許整宿失眠。

但我實在是覺得無能為力，我為她做不了什么，于是不敢也不想再問她。

我覺得疲倦。

有段時間我甚至害怕臨睡前看到顧晚霖的消息，因為對我來說又意味著被淚水浸濕的一夜輾轉反側。因為那是她的清晨，有時候經過一整夜的失眠，那些我們積累在過去懸而未決的問題再次被提起，她又開始懷疑我們兩個是否合適。

而我一夜無眠的漫漫長夜即將到來。

我開始覺得，我們兩個在一起，無法再為彼此帶來快樂了。

英文里有個形容，叫做go sour，我覺得是形容我們那段時期關系的絕妙注解。盡管我們仍舊相愛，但愛也讓我們筋疲力盡，或許還心生怨懟，這段關系已經變得不再令我們感到愉悅。