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不過沒關系，我不需要在這具沉重的身體里開心，很快等到我們三個人在另一個世界里團聚的時候，我的開心會更輕盈更自由。

所以在那場告別儀式里，我不曾告訴身邊的任何一個人，其實我覺得自己可能快要撐不過去了。

雙側臉頰上的紅暈不是因為殯儀館里過剩的暖氣，而是持續已久的高熱，起伏紊亂的胸口不是因為人多悶熱，而是雙肺快要無法容納任何氧氣。假如爸爸媽媽還在的話，我大約是騙不過他們的，但他們走了，沒有任何人再會像他們那樣關心我這副破敗的身體。

我隱約覺得身體快到極限了，心中竟然涌出詭異荒謬的興奮，反而爆發出比平時強出數倍的精神和耐力，把自己好好釘在輪椅上。再堅持久一些，拖得越久，我也許就更能如愿以償。

就這樣結束的話，會不甘心嗎。

當然。

但我投降。怨恨也需要力氣，而我一點也沒有了。如果這是命運給我的安排，我就不問為什么了，如果能很快獲得最后的自由，又有什么不好。

反正答應媽媽的，我也算是做到了，不是嗎。她先離開我的，不能算我說話不算話。

受傷六個月以后，旁人也不再哄騙我說堅持鍛煉，還會站起來的，轉而鼓勵說堅持鍛煉，還是可以自理的。頸椎第六節第七節完全性損傷，能拿起手機的那天我就清楚這意味著什么。

我也不至于絕望到腦子壞掉，真去期待什么醫學奇跡。

從那時起，我想過很久，如何瞞過所有人給自己一個解脫。

結論是和其他很多事一樣，沒有他人幫忙，這件事，我自己也做不到。

所以那天媽媽驚慌失措地光著腳追出門，在樓梯間拉住把輪椅快開到梯級邊緣的我，聲淚俱下地問我在做什么的時候，我也答不上來。

我困惑地偏偏腦袋，張嘴卻說不出任何話，因為我真的不知道自己在做什么。

我并沒有詳密的計劃，也沒有篤定的決心。只是躺在床上，透過幾重打開的房門看到樓梯間時，那團吞噬所有燈光、向下戛然而止的黑暗空間在我眼中突然顯得神秘莫測、頗具吸引。

我想去追隨它，想去邊緣看看黑暗的盡頭是否還是黑暗。

媽媽把我推回房間，哭得身體不停顫抖，哆嗦著手把一道道房門關緊又反鎖，確保我現在這雙癱掉的手絕對擰不開，又抱我回床上，自己也躺上來，臉上的淚痕還沒干，摟我摟得很緊，一遍遍地親吻我的額頭和臉頰。

我突然覺得自己很壞，這樣嚇她，實在是太殘忍了。

“霖霖，媽媽知道你很辛苦。”

“是媽媽對不起你，把你帶到這個世界上來，又沒能好好保護你，讓你現在要受這樣的罪。”

我嘆氣，抬手給她擦眼淚，看著自己的手指蹭過她的臉龐，卻感受不到眼淚的濕熱，這感覺真的太討厭了。

“霖霖，你就當是媽媽很自私。18歲之后，你就很少在媽媽身邊，這半年來能這樣一直陪著你，雖然看你受苦我的心也碎了，但媽媽有時候還是覺得很幸福。”她又重復一遍，“你就當媽媽自私，還想留你在身邊做我的女兒久一點，你可以答應媽媽嗎？”

我答應她了。

我的人生恐怕就是這樣一曲殘譜了，但我還有別的身份，作為媽媽的女兒，也許我應當為她堅持得更久一些。

媽媽，我沒有食言對不對？身體終于撐到極限，安靜地帶著輪椅往一側倒下去時，我側躺在地上，看著驚呼著向我涌過來的來吊喪的人群，仍舊遺憾地想，要是最后那天早上，爸爸媽媽早上出門前，我能坐起來跟他們說一句再見就好了。

我以為這個漫長的噩夢要結束了，卻沒想到過去一年爸爸媽媽嚴格督促我復健、一絲不茍地給我補充營養確實有用，醒過來之后看著病床前江渝焦急的神色，我多少有些失望，燒得稀里糊涂，一絲真心不留神就從嘴邊滑出去了，“你們救我干嘛呀。”

著實不該說的，大約從那時起，我身邊的人就變得萬分警惕，再找機會恐怕也沒那么容易。

譬如剛出院的第一天，我就被護工牢牢盯著，出門曬太陽不過一刻鐘，江渝的電話就打個不停。不是我故意不接，手機是真的掉了，我也沒那個本事把它找回來。倘若我有，我會直接把輪椅滑到河邊去。

那天我真的沒打算做什么，因為我還存了一個小小的私心，我覺得阿清會來見我。

我很想再見她一面，倘若問我人生結束前還有什么遺憾，那就是這個。