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我小學時的惡劣名聲傳到初中，所以一開始就省了事，我壓根兒就不必去理會班里的同學，反正他們也挺討厭我。我整天繃著一張“你欠我八百萬”似的臉，不說話不理人，最討厭參加班級活動。老師還曾經以為我患有自閉癥。哼！我不想理會那些比麻雀還吵的人不可以嗎？！初中畢業時，那個班主任還一副很惋惜、很無奈似的對我說“從沒有見你笑過啊！”哼！你有什么資格管我笑還是不笑！記得當時我只是劈手從她手里抓過畢業證就走人了。反正我畢業了，畢業證也拿到了，我管你是怎么想！

……！

我之所以現在站在衛生間的洗漱臺前舉著牙刷發呆，想這些幾百年前有的沒的，是因為今天在學校里發生了一件震驚校園的大事——有學生……跳樓自殺！

今天是高考的最后一天，過幾天再去學校拿畢業證后就可以安心在家等大學入學通知書了。我對自己很有信心，以我的能力是絕對能被市醫大錄取的。所以我在交了卷后心情特別的好，如果不發生后面那件事的話，我的心情一定會更好。

我的個性在同學中依然象初中時那樣不討喜，不過沒關系，這樣正好沒人打擾，我也樂于如此。可有個人偏偏總是喜歡在我身邊轉悠。他叫程安,從高一時就總是找機會接近我。開始我不理他，拿狠話也激不走他，到后來我也被他磨煩了，有時候就會回應他幾聲。好在他也不是特煩人，只會在我放下書休息時湊過來。這還是我頭一次這么長時間的接觸一個人。慢慢的，在我百分之八十記不住的同學名字里，我記住了他的名字；百分之百記不住的同學相貌里，我記住了他的長像。

今天考試交卷后，程安把我拉上了學校的樓頂。我經常去樓頂，由于學校周圍的建筑物都比較矮，所以在那里只要一抬頭，就能看到沒有任何物體遮擋的天空，我很喜歡那樣的風景。

今天的天氣特別的好，天空的顏色是那種洗過似的最干凈的藍，沒有云，純粹的藍天令我一到樓頂就抬起頭仰望著。看著干干凈凈的天空，我有一種漂浮于空氣中的感覺，很舒服。樓頂上只有我和他兩個人，我在等他說話。顯然他有些局促不安，在我背后“恩恩啊啊”了半天也沒說出半句話。等了好一陣還不見他吭聲，我不耐煩的回過身就要走人。我從不主動和人接近，他能和我相處三年已是令我大大的意外了，但這也并不能說明我和他的交情有多深，感情好到能陪他在這里發傻。

他攔住我，咬咬牙終于說出了他的目的。

交往？！

活了十八年，我頭一次因為聽了一句話而愣住。他說他喜歡我，從上高中后沒多久就在喜歡我。

哼！發什么神經！我又不是同性戀，我用冷笑回敬他。他有些急了，一個勁兒的說他是真心的，等了三年才敢對我說。說請我好好考慮一下，因為上大學后見面的機會會急劇減少，他不想見不到我，因為他知道我絕不會主動聯絡他。他抓著我的手臂沒完沒了的說著他有多喜歡我，說他早就愛上了我。直到我用力甩開他的手，他才住口，用不知所措的眼神看我。

開什么玩笑！我怎么也沒想到我居然任一個同性戀待在我身邊足足三年。一種象毛毛蟲爬到了身上似的厭惡感瞬時占據了全身，我向后退了幾步。從小到大從不喜怒形于色，但此刻我發出的怒氣大到相信他也能看出來。我滿懷惡意的對他說，只要他能從這個五層樓的樓頂跳下去而沒有摔死、摔殘，我就和他交往。這是我長到十八歲頭一次如此不經大腦說話，然后我就瀟灑的離開了樓頂。不能說我不得意，有人喜歡我我當然也會高興，只是要真的去應對的話就會很麻煩罷了。人與人之間的相處在我看來相當的煩瑣，交往又是件頂~~麻煩的事，而我最討厭的就是麻、煩！程安一直是個挺不錯的人，可他不該觸了我的忌諱。既然我不愿陪他當同性戀，只好讓他趕快失戀然后忘了我。但愿他夠聰明，趕快從歧途上往回走。

在我出了教學樓還沒有到達校門的時候，就聽見有個男老師在我身后不遠處大叫著，“你在干什么！危險！快后退！”然后我還聽見有人在尖叫，有男有女，應該都是學生的聲音，我有點兒好奇地回頭。有個體育老師在揮著雙手抬頭大喊著，教學樓前的學生也是表情驚恐的抬頭看著，所以我也抬起頭。

程安？！

站在樓頂上的是剛才才向我告白的程安。下午的陽光雖然