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動魄、提心吊膽、心慌意亂、心馳神搖、心迷神醉的感覺，這真是一趟讓我心慌

慌肉跳跳的性福的北京行啊！我憧憬著我們下一次更美好更快樂的相聚！你們希

望看到曉萌寶寶和哥哥的下一次見面嗎？想要就「頂」曉萌寶寶一下吧，讓曉萌

寶寶找點感覺……

第五章第三次見面之曉萌寶寶的出軌與哥哥的懲罰（上）

隨著我和哥哥相見次數的增多，我們的感情與日俱增，每次聊天都會提到想

念，盼望再次的相聚，壞哥哥還會提出新奇的愛愛創意，讓我聽得臉紅心跳，卻

在心底更加的期待見面的日子早早到來。但我萬萬沒有想到，我和哥哥的每三次

見面是在那樣傷心絕望的心情中發生的。

回憶我和哥哥的第三次見面，就無法回避再次回憶那段傷心羞辱的往事。雖

然已經過去了兩年多了，但再次提筆寫下那段往事，我的心情還是無法平靜。但

是要寫好我和哥哥的第三次見面，我就無法回避這件事情。好在最后的結果還是

比較美滿的。

看過我寫的的朋友，應該知道在認識哥哥之前，

我曾經和一個小我好幾歲的男孩子有一段感情糾葛。那個故事我是站在男方的角

度寫的，我編造了紅姐的名字，大家應該可以知道紅姐其實應該叫曉萌。我為什

么要那樣寫呢？因為說心里話，雖然在整個事件里我是受到了傷害，但我內心真

的不恨他，我想站在男人的角度回顧這段經歷，體會一下男人的心路歷程。最后

我得到的結論就是我無恨但也所愛無幾了，我確定在我思想里這就是一段過往的

歲月而已。

應該說從我決定悄悄離開他的那一天起，我就把他當作了過去。但思想與現

實總是有差距的。就在我認識了哥哥，和哥哥的感情迅速升溫，并且已經見了兩

次面，正在憧憬著第三次見面的時候，這個男孩子又意外的出現在了我的生活中。

為了敘述的方便，我把這個男孩子叫做Ｇ吧（我習慣把他稱作男孩子，因為我和

他交往的時候他還是個大男孩，其實現在他已經是個五歲小孩的父親了）。

有一天，我忽然接到一個陌生電話，在接通電話聽到那邊傳來聲的一瞬

間，我感覺我的血液都好象一下子凝固了！是他，Ｇ，我本以為那曾經熟悉的聲

音已經徹底成為過去永遠不會再出現在我記憶中，但當它再次這么突然的回響在

我耳邊的剎那，我就知道我永遠無法磨滅記憶中的那熟悉的聲音。他的聲音

很低沉帶著壓抑的激動：「你好嗎？」

這么簡單的三個音符響在我的耳邊竟如驚天的雷霆！我在失神片刻后幾乎沒

有任何判斷力的就那么下意識的直接掛掉了電話。

我的大腦還在一片空白之中，手機鈐聲再次響起，我不接，它頑強的響，我

接了。Ｇ急急的聲音：「萌萌不要掛！求求你不要掛！」

我的腦海中像過電影一樣在極短的時間里閃閃曾經的一幕幕，我承認在那一

刻我內心深處的柔軟喚醒了我的女性甚至是母性。我沒有掛斷電話，也就意味著

我再一次聯通了過去。到現在我都不知道我這樣是不是一個錯誤的決定，但我想

再重新來一百次我還是會那樣做吧，因為當時的我并沒有什么判斷力了。

后面的事情我不會描寫細節的東西，因為這篇故事講的是我和哥哥，是我喜

愛的故事，我不想太過于沖淡這篇故事的美好氣氛。如果有心情，我以后會另外

寫出來，我既然選擇拿起我的筆，就不再顧忌寫出我所有的經歷，說實話，在這

里我是最自我最本真的，我甚至享受這種自我的釋放。你們愿意我以后寫出來嗎？

可以在后面留言哦。

簡單敘述一下后面發生的一系列的事情吧，因為這是必須交待的背景。Ｇ在

我情緒穩定后，開始問我為什么不聲不響離開了他，這幾年他一直沒有忘記我，

他到處找我，打聽我的消息。我的朋友都指責他，沒有誰愿意告訴他我的下落。

但因為我和Ｇ畢竟還在同一座城市，雖然是另一個區，但畢竟城市不大，他到底

還是打聽到我的下落。我說都是過去的事情了，你也有家了，現在找到我還有什

么意義呢？好好過自己的日子吧，這也是我當初選擇離開你的本意。Ｇ說也沒有

什么特別的目的，就是心中放不下，想再見見我，就算是要放下，也應該了結一

下吧。畢竟當初我是突然悄悄離開的，而且他認為他的錯誤沒有得到彌補，他希

望能再見一面。我本來是不想見面的，這再見面算什么事呢？可是大家都知道我

的性格，我就是經不住男人真誠的懇求，我可以感受到他的真誠。所以……唉，

我到底還是答應見一面。不過不是在家里，也不是在學校，是在我家附近的一個

不大的僻靜的小餐館。我們一邊喝著酒，一邊聊天。他說了這幾年的生活，他的

婚姻生活，說他已經有了一個兒子，當然的是在說他一直在想念我，在找我。

你們知道天底下沒有幾個女人會拒絕這種傾述。當然我也沒有想過要重續前緣，

畢竟我現在有哥哥了，那是更深刻的從身體到靈魂的擁有和享受。我只是靜靜的

聽，帶著一點點被曾經傷害后的小小的報復和彌補。然后……他喝醉了，我也不

是很清醒，我把他扶回了我的家。后面的事情，還能怎么說呢？我真的沒有想過

要重新來過，真的沒有。可是，我真的不恨他，如果這幾年偶爾還有那么一點點

的小小的恨意，現在是一點也沒有了，我不恨他。他曾經帶給我好多幸福，好多

體貼，好多撫慰，好多憧憬，而且這些年，他一直受到心靈上的折磨，而且，我

也不是一個黃花大姑娘了，我的身體不會像我的思想那么平靜，而且，我的思想

也不平靜了。結果……我們上床了，是的，他再次進入了我的身體，他很瘋狂，

很瘋狂。我曾經一度被他的瘋狂感染，可是我經歷了哥哥后，終于發現我再也沒

有辦法被別的男人喚起那種直達靈魂，不，應該是滅失靈魂的極致的高潮了。事

后各自收拾時，我沒有什么滿足的感覺，我甚至感覺到一點尷尬，對，就是尷尬，

不是快感，不是怨恨，就是尷尬。我對他說，這是我們最后的一次，我們這次是

真正的結束了，這一次，就算是我們友好的美好的分手吧。我指的是上一次我們

做完后分手，不是那么美好。