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幾天按耐不住的喜悅在假期結束的第二天終結了，我看見了她，卻在此之間

得知她已經訂婚了，我不知道他們的消息怎幺得來的，我在觀察的時候發現她的

左手中指果然多了一枚銀色的戒指，我的心像是被刀割了一樣，疼，無法自拔的

疼！但她還是那樣美，紅色的妮子大衣，大衣很得體，稍稍蓋過臀部，下身仍是

淺色的緊身牛仔褲，顯示出修長的雙腿，腿型很是好看，黑色的矮口低跟，只是

烏黑的長發在齊肩的位置燙成卷發，卻顯得她多了一分嫵媚的知性。

我知道女人會很在意自己的發型，不會輕易改動，我知道她訂婚的消息應該

是真的了。

那天晚上，一個人的宿舍，失落和心酸。

為什幺，為什幺要在我下定決心后會是這樣，我痛恨自己的軟弱和自卑，讓

我徹底的錯過了她，也許幾個月前的努力會改變什幺呢？

這個晚上，我躺在床上久久不能入睡，我不敢想象她在別的男人胯下嬌羞燕

語的樣子，只要閉上眼，就是她的臉龐，一張寬大的雙人床上，一個裸著身子的

男人，壓著另一個雪白細嫩的身體，不斷的沖擊，耳邊好像是她的嬌喘，"嗯…

…嗯……"，男人不停的耕耘，慢慢的我的意識很淺了，那個男人像是變成了我，

看著身下的玉體，生殖器官的交合，我不停的挺動，不停的挺動，直到將精液射

入她的體內，趴在她細膩滑嫩的皮膚上，"燕，我愛你！"第二天的早晨，我早

早醒來，天色還未露白，我回想著深夜的情景，怎幺會這樣，我深愛著她啊，我

該祝福她，為什幺會對她產生淫念，我狠狠的抽自己，想要把自己打醒，她應該

是圣潔的，我不能玷污她。我打開床頭柜的抽屜，拿出一支煙，點起，黑暗中，

寂靜！紅色的煙點，飄裊的煙霧，還有幾聲的嘆息。

我知道我對她的感情更深了！我該祝福她吧！

接下里的日子里，渾渾噩噩的生活著，什幺都不想做，工作，放一邊吧，一

切都變得毫無意義，我不想看見她了，我害怕那種痛苦，卻更害怕那份褻瀆。可

上蒼在這個時候偏偏不作美，我越是逃避越是能看到她，每天她都會不停的出現

在我的面前，公司主樓的廣場上，餐廳里，樓道里，還有熟悉的講堂。

我不想黑夜的來臨，我在矛盾和痛苦中掙扎。

無人陪伴的單身宿舍，孤獨的單人床，熟悉的喘息，依舊的幻象。只是那女

人成了她，我越是想忘掉，越是止不住的在腦海停留。白色的長袖T恤，同樣白

色的白色散邊裙，端莊的肉色絲襪，紅黃相間的平底單鞋，白天從她身旁走過，

那種安靜和端莊，對我來說那幺近，卻又那幺遙不可及。于是在寂靜的黑夜中，

我站在衛生間里，右手不停的套弄著自己的陰莖，看著鏡子中的自己，我瘋了。

眼前放佛她就在這里，柔嫩的雙手把著洗手臺，白色T恤已經推到了胸部上面，

兩只不算挺拔的雙乳不停的在她身下晃動著，她撅著屁股，裙子已經被撩到了背

上，絲襪和內褲拉倒了膝蓋的位置，雪白的臀部中間一只粗黑的陰莖在不斷的插

入拔出，修長的雙腿不停的顫動，我看著她踮起的腳尖，紅黃相間的單鞋，雙手

把著她纖細的腰肢，慢慢的我趴到了她的背上，赤裸的上身緊貼著她裙子和上衣

中間的皮膚，仿佛能夠感受那白嫩皮膚的順滑。兩只屁股緊貼在一起，伴隨著不

停的挺動。

"嗯……老公……我愛你……啊……"

"燕，我也愛你，瘋狂的愛你，嗯……"我喘著粗氣，近乎瘋狂的喊著，"

我要你屬于我一個人！"

"嗯……我屬于你一個人的，老公，慢點……我有些受不了了。"她的呻吟

如黃鶯嬌啼，點綴著寂寞的夜。

"啊……老公，射吧……射進來……"在她的嬌吟中，我瘋狂的射精，鏡中

的兩人到達了性愛的巔峰，她似乎有點放浪的神情，和我充入云霄的快感。

慢慢的，情緒降下來，我看著鏡子，那憔悴卻又充滿邪惡的臉，全裸的身體，

還有那軟垂著的陰莖，像是惡魔。我打開水，沖洗著洗手盆里的精液，用毛巾擦

拭干凈。我習慣的坐到馬桶上，點起香煙，一切都在香煙里安靜下來，只有繚繞

的煙和平靜下來的心。不知會到什幺時候，我才會離開馬桶，大概等沒有香煙的

時候吧，看著旁邊紙簍里的煙頭，我已經不知道是什幺感覺，但我知道我痛恨這

樣的自己。

我原本不抽煙，即使在工作時別人的一直說道下我仍舊不愿，我不在乎別人

的看法。他們說男人不抽煙就跟男人不熱衷于性愛一樣，和尚的雞巴——廢料。

可現在卻不由自主的喜愛上香煙，我喜歡那種似有似無的感覺，讓我越來越模糊，

卻又能在那絲模糊中享受到不可企及的快樂。

性愛和香煙，人們喜愛的只是那種快感嗎？

Lonelyisamanwithoutlove.我只是個孤獨寂寞的男人。

今年的時間仿佛過得特別快，我似乎不在意一切，沉浸在理性和道德之間，

在孤獨的每個夜晚，香煙和"性愛"陪伴在我左右，讓我在窒息的空氣里茍活。

我越來越困惑，我真是深愛著她嗎，為什幺幻影中那個放浪風騷的女人會是她，

我一邊瘋狂的愛戀她、如圣堂般愛慕她，一邊又以無比鄙陋的行為玷污她。每天

都要活在罪惡中，在別人的眼中我是個正常的男人，只是有點不易相處，誰能知

道我就是個大淫蟲，無恥混蛋，我深深自責，但我知道那無濟于事。

是不是人都存在兩面性，在另一面永遠都是最難以置信的自己。

時間一天一天的過去，我已麻木。絢爛的夏天，她的穿著依舊那樣簡單淑女，

綠色帶花點綴的連衣裙，黑色帶花點綴的連衣裙，淺紅色的通體連衣裙，白色露

趾厚底高跟涼鞋，抑或是藍色鑲邊的白色輕紗雪紡，藍色的七分褲，紅色的帆布

鞋，偶爾也會有性感的時候，牛仔熱褲下白白修長的雙腿，不知會叫多少男人垂

涎呢。不過我不在意那些了，夜晚，那個打扮清純賢淑的女子，都是光裸著或是

穿著那副衣裳在我的身下婉轉，與我同赴云霄。

我對她的欲念越來越強烈，幾乎是每晚。我感覺我的身體已經不屬于我，每

天都拖著疲倦的身體游走在工作和生活中，我很累，但我迷戀上那種快感，我享

受每天我們在一起的短暫時光。我們裸著身體相擁入眠，直到清晨只留下空虛的

我和無數的煙頭。

我習慣每天這樣的生活，漸漸的罪惡感也淡了，心中的苦楚卻越來越深，暗

戀是杯苦咖啡，喝了才知道有多苦。

秋天到了，認識也快一年了，她還是那樣美麗，那幺嫻靜，叫我喜歡得緊，

只是看到的越來越少了，我又開始盼望著能夠見到她，講堂已經結束了，我無法

再她的后面靜靜的凝視她，我發現我是個矛盾的人，我弄不明白自己了。

又過來一批新同事，也有幾位漂亮的女生。于是男人們的話題開始轉移到這

些女人身上，無非還是那些輕浮的言語，也沒有人在說去年誰誰誰的話題了，對

我而言也算是件好事，我不用再附和他們說些對她很下流的話，可是她好像經常

休假了，見面的次數越來越少，是不是身體不舒服呢，我不禁為她有些擔憂。

終于在深秋時節她完全離開了我的視線，我才終于明白她是好事將近了，她

將要完成人生中最幸福的時光，嫁給自己最愛的男人，步入婚姻殿堂，我依舊沒

有打聽她的情況，只是猜測，但我知道這就是最現實的情況，心愛的她會穿上新

娘圣潔的嫁衣手挽著另一個他在所有人艷羨的目光中開始一個新的起點。

我失眠了。連夜的失眠讓我的神態很是虛渺，所有人問我我也只能用各種理

由去解釋，去搪塞領導的斥責。

夜晚是我唯一活著的價值。

她會在哪一天舉行儀式呢？

她穿著婚紗的樣子應該美麗極了吧！

我羨慕他，嫉妒他，可以擁有她，我心中完美的女子。

不知道是哪個夜晚，他們在眾人的祝福后，會安靜的相擁在溫馨的婚房里，

她會穿著中國傳統的女士婚服，依偎在男人的胸懷里，他們會深情的凝視對方，

深情的接吻，肯定會來個法式舌吻吧，然后他們互相脫去彼此的衣物，一絲不掛

的完成他們的新婚之夜，完成妻子和丈夫的義務。他會在她美妙絕倫的玉體上得

到滿足，在專屬于他的肉體里盡情的沖刺。

我知道那個夜晚，我肯定失眠了，他們好像就在我面前，說著夫妻間最甜蜜

的話，完成人生最具意義的一次做愛。

我瘋了！在這個秋天！

每一天的夜晚，我瘋狂的摧殘著自己的身體和靈魂。

"嗯……"短促的喘息聲不斷的在黑暗的屋子里響起，屋子里一片黑暗，穿

上也空無一人，要是有人的話，可以聽出這聲音來自衛生間，并沒有多少言語了，

只是簡單急促的喘息。

我感到我的精神一天比一天萎靡，所有人看到我都感到我的憔悴，領導也會

關心，只是我自己不再珍惜。我完全不知道自己在做什幺，工作一塌糊涂，領導

好像放棄了我，同事間也沒有了交流，因為我已完全孤僻，我躲開所有人，雜亂

的頭發，亂遭的胡須，邋遢的衣著，和疲憊不堪的身體。除了給家人保平安，我

仿佛要在這個世界里消失了，我不禁想起一句詩：有些人活著，已經死了。

我不知道在她回來后次見到她的時候，我在想什幺，只知道眼神已不愿

離開她，但我的眼神也已渙散，又有誰能夠看出來呢。白皙的臉龐，卷曲的長發

在頭上盤成簡單的發髻，白色頭花，灰色的妮子大衣，脖子上系上薄薄的絲巾，

依舊淺色的緊身牛仔褲，黑色細跟高跟鞋，我次看到這幺成熟打扮的她，我

心痛，因為她因別的男人而成熟，而我卻無法采摘。

那個晚上，我靜靜的躺在床上。我感覺我并沒有那幺愛她，愛上一個人就是

希望她有個好的歸宿，但我已經完全在肉欲上迷戀她。我好像變成電影里那些變

態，我渴望在一切條件下占有她，享受她。我起身到衛生間里，打開燈，鏡中的

面容憔悴無比，我再一次將手伸到下邊，在重復的幻想中和她再一次到達欲望的

巔峰。

深夜，寂靜！只有火車行駛的轟隆聲，這聲音將我從回憶里拉回來，我看著

車窗里的自己，老是看著鏡中的自己，不是自戀，就是自卑，很明顯我是后者。

如果我從一開始就追求她，結果會不會有所改變呢！呵，也許會吧！但我沒有去