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準的朱夜式的苦笑，證明我還是我，沒什么古怪的轉(zhuǎn)變。她好象相信了，咬了一口春卷。

曾經(jīng)偷偷沉浸在愛河中的人發(fā)現(xiàn)被拒絕，內(nèi)心的痛苦好似天崩地裂，但是地球照樣按照萬古不變的軌道前進，太陽每天從東方升起，梅雨季節(jié)總會被夏天代替，病人還是進進出出。我的舊自行車不知什么時候被推到了醫(yī)院的車棚里，后座上還綁了個紙箱，看上去象是衣服之類沒分量的東西。我沒去動它，任其在梅雨中朽爛，在火熱的夏季干縮。

我開始厭惡這個病房。每次踏進走廊都有一種空空的感覺，好象胸中所有熱切、憐愛、關(guān)注、掛念都被無形的真空機抽走一點，逐漸覺得自己形同行尸走肉，慢慢變成感情上的木乃伊。我厭惡病房，厭惡病人，厭惡窗外的美容院廣告，厭惡這一切，厭惡我自己。因為過于厭惡自己的不潔，甚至不奢望能夠再次得到拯救，連祈禱諸神的勇氣也沒有，只有麻木。

所以當師傅單獨把我叫到辦公室一言不發(fā)地望了我足足2分鐘時，盡管預(yù)感到糟糕的事情再度降臨，我連一點恐懼感也沒有。他簡短地告訴我在另一家醫(yī)院工作的醫(yī)學(xué)院院長的親戚將獲得我科唯一的下一年度臨床在職碩士研究生名額，等待我的反應(yīng)。我低頭不語，很奇怪的平靜，幾乎有點高興，說不定可以有離開這個工作崗位的機會。也許這種愉快對不起一直關(guān)懷我的師傅，但是再在這里工作下去，每天經(jīng)歷回憶的苦澀，實在是很難熬的日子。

師傅最后說："你自己選擇：繼續(xù)做住院醫(yī)生，或轉(zhuǎn)為科研編制。作為交換，醫(yī)學(xué)院給了一個名額，是法醫(yī)系的碩士研究生，如果轉(zhuǎn)成科研編制，可以先去讀書，畢業(yè)了再回醫(yī)院搞科研。"

"我去讀書。"

"聽仔細了，是法醫(yī)系，不是解剖、病理、病理生理。"

"我知道。我想去。"

"為什么？"

"因為..."我搜索著腦海，尋找合適的理由，"研究的具體手段可能是相通的，例如...PCR反應(yīng)，ELISA反應(yīng)，同時還會涉及解剖、病理這些項目。我想，學(xué)來的東西以后的科研應(yīng)該用得上的。"我沒說出口的理由是，去做法醫(yī)研究生能脫離現(xiàn)在的環(huán)境，更重要的是，在死亡的惡臭中滾爬有一種自我虐待的意味，對于我這樣自覺罪孽的人無疑是洗清贖罪的途徑之一。另外法醫(yī)是平時很少接觸的東西，開始肯定要花很多時間兩耳不聞窗外事地埋頭讀書，感謝上蒼給我這樣一個麻醉自己機會。

"那么，你想好了。"師傅看著我，目光深入我的心底。

在他說出下一句話以前，我急忙打斷他，這是很不尋常的舉動，但是我非這樣做不可，如果我接受他的下一句話，無疑是迫使他為自己力所不能及的事情負責(zé)，那是我所不能接受的："請不要向我說抱歉，我非常感謝你給我的選擇。我不后悔自己做出這樣一個選擇。謝謝。"

他吸了一口氣，似乎想再說什么，但是終究沒有說出口。最后他只是簡單地說："去吧。"

我走出辦公室，小心地帶上門。

這是我值去醫(yī)學(xué)院前最后一個班。其實這個班很輕松，我的工作已經(jīng)移交給來輪轉(zhuǎn)的普外科研究生于紀理，今天的值班是"帶班"，帶著于紀理熟悉創(chuàng)傷科值班程序，自己沒什么事，甚至去兩條街外的水果店買冷飲也不要緊。梅雨季節(jié)剛剛過去，天氣驟然轉(zhuǎn)熱，直到深夜還沒法睡著，但是想到馬上就能離開這里，心情稍微好起來一點，竟然能夠心平氣和地趴在值班室窗臺上遙望已經(jīng)改換過面貌的美容院招貼畫，和它對面遙相呼應(yīng)的大賓館繁星般的窗口。這時，我的手機響了。我漫不經(jīng)心地接起電話，話筒中傳來的聲音讓我驟然跌入冰窟。

"喲，朱醫(yī)生，你好呀。我是TAKUYA。現(xiàn)在我正好能看見你呀，值班吶？"

那是泰雅的聲音，腔調(diào)有點職業(yè)性的近乎。我"嗯"了一聲，既沒肯定也沒否定。他繼續(xù)說著："我在你對面的賓館里，很近哦。好久沒和你一起，正好今天有些朋友在這里，下班后過來一起玩玩？"

我腦子昏昏的，只有TAKUYA這個名字在里面無意識地旋轉(zhuǎn)，為什么？為什么好不容易就快把他忘記，他卻鉆出來攪和？

他還在電話里說著，聲音變得更加柔軟更加嫵媚，隔著手機殼似乎也能觸到他豐滿的嘴唇，夜空中似乎傳來若隱若無的香氣："你沒空啊？我這幾個朋友很特別，很有意思的。反正你也睡不著吧？你和他們聊聊？告訴他們我們以前...嗯...說說我們在一起的事吧。喂，這電話清楚嗎？向我的朋友們揮揮手吧。他們看得見的，就在你對面的賓館里，不遠呢。"

混蛋！他這是干什么？喝醉了？吸過毒腦子不清醒了？我的身體僵直著。

他的聲音近乎乞求，是真正的而非職業(yè)性的乞求："還記得我告訴過你的，總有一個光明的地方，能讓我們寧靜地生活在一起吧？那個地方，就要到了。相信我，來吧，你就..."

"你打錯電話了！"我嘎著聲掛掉，順手關(guān)閉手機電源。熟悉的尖銳的刺痛再次在胸中翻攪，使我五臟俱裂。自稱從來沒有說過愛我的人，為什么在這種時候提起這種不著邊際的話？也許過一陣子又會反過來說"你理解錯了，我從來沒有過那個意思，變態(tài)。"為什么這個世界上沒有給我預(yù)留寧靜地生活的空隙？為什么老是要讓痛苦、煩惱追逐到我逃避前的最后一夜？

可是他分明是在哀求我，那是他從來沒有做過的事。我可以輕易脫身離開病房去對面賓館那不知名的房間里，揭穿他到底在搞什么鬼。但是我最終放棄這個念頭，因為我太害怕再次目睹惡夢中才會出現(xiàn)的場景。他沒有權(quán)力強迫我看讓我惡心的東西，不是嗎？我沒有義務(wù)，而且更多的是沒有能力拯救他墮落的靈魂和肉體，假如有什么已經(jīng)讓他如此神智不清。

壓抑厚重又燥熱得象毯子一樣的空氣里，幾乎無法呼吸。沉沉的黑暗，濃得化不開，使人渴望暴風(fēng)雨的來臨，能撕裂出透進新鮮空氣的口子，又使人懷疑陽光是否能一如既往穿透它，再次給世界帶來光明。盡管病房里很太平，我在床上輾轉(zhuǎn)反側(cè)，直到接近凌晨才勉強淺睡。6點多于紀理起來去給病人換藥。我在值班床上呆坐著，悶悶地看著窗外，一點也沒有