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歡這樣稱呼你。有些話我總是懦弱到無法當面對你說出，想了想，大概還是用寫信的方法更能表達我這么久以來一直藏在心里的想法。

我們一開始認識的時候才十二歲，而到了現在，一眨眼，竟都快三十了。

時間過得真快。

十六年了，時光帶走了很多事，卻沒有帶走我一直以來對你的感情。也許你不會相信，但是我愛你，一直都愛你，從過去到現在。

當年剛進初中的時候，我看到你第一面就喜歡上你了。開始我只覺得你長得特別好看，莫名就被吸引住了，后來，微小的感情漸漸開始發酵。

于是我熱情地跟你打招呼，但也不知道為何，你對我特別的冷淡，愛答不理，讓我一下有些生氣。我脾氣不好，有種自尊心被踐踏無視的不爽感覺，所以后來……

后來對你做的那些傷害的事情，現在想起來我仍然覺得后悔，這不是開脫，是我態度不好又用錯了方法。可我還是想解釋，這一切并不是我本意——我喜歡你，又不想在你前面輸掉氣勢，于是就想欺負你，看你緊張害怕的樣子就有了滿足感。后來，我覺得這大概是我某種想要征服的欲望在作祟。

而這一切心理的源頭，大概源自于我哥。我和我哥的事情，我想你應該不是很想知道，只是那個時候，你跟他給我的感覺很像。這不是說你們倆長得像，而是你們身上的氣質很像。小時候他不肯陪我玩，于是我就欺負他來吸引注意，后來在你身上，我故技重施，發覺效果不錯，漸漸就形成了一種習慣。而這種糟糕的習慣蔓延，讓我根本無法真正地好好與你交流——所有關于愛和溫柔的話語全都變成了結巴模糊說不完整的一句話，而那些嘲諷和攻擊，則變成脫口而出跑得最快的詞句。

我知道這句話現在說很無力，可這一切的開始也的確是因為喜歡。所有的頑劣和欺負，也都是我幼稚而無聊的偽裝。

我知道很多過去的事你始終都無法釋懷——上體育課前非讓你喝我的水，是因為那瓶水是我姑姑從英國帶回來的傳說中最貴的礦泉水，一瓶要好幾百，于是我也想讓你嘗嘗，可你卻完全誤會我了。你說的我給你杯子里滴檸檬汁原液的事，其實是那陣我注意到你每天呆在廁所的時間總是很長，我覺得你也許是便秘，在網上查了資料喝檸檬水有通便的作用，便想用這個方法幫你。還有你說我將你堵在墻角，其實那時我想吻你，可后來看到你的表情，我便不敢再繼續下去了。我與你炫耀我家房子有多大多好，其實也只是想邀你去同住，我會跟你一起玩電腦打游戲，一起看我姑姑帶回來的外國電影，給你吃家里所有的好東西……

其實很多事情，我本意并沒有那么壞，只是一開始的方法用偏了，后來事情就越發糟糕。于是，連那個最初的，所謂的有一天一定讓你心甘情愿與我做朋友這個目標都根本無法實現。

反而，越走越遠。

這一切也全都要怪我，是我將一切搞得亂七八糟的，讓你一點都不開心。

后來等我意識到不對想與你道歉表白，等到了開學，我這才知道你消失了，跟著家人去了美國，而且，以后大概永遠都不會回來了。我當時特別的傷心，以為再也見不到你了，不過也確實，那之后我再也沒聽到過你的消失。直到十幾年后，我才再在娛樂新聞里見到了你，當時我驚喜的都快要哭了。

你當上了明星，你是那樣的光彩奪目，你比以前還要好看，而這么十幾年來，我對你的愛慕也從未消失，反而因為再見涌出了比以前更多份的愛——我看你演的電視劇，聽你的唱片，去現場看你的演唱會看你的頒獎典禮，我知道，這些微小的事讓我滿足。

我收藏了關于你的一切，可我更想收藏你。

我想要去接近你，卻嘗試了各種方法都沒有成功，直到你最近突然又找到了我，才讓我終于又看到了希望。

可我卻傻傻將機會再一次放走。我又說了你不喜歡的話惹你不開心，那天晚上我強迫了你，是因為我雞血上腦真的不想將你放走……

你曾說過我們之前的事情一筆勾銷，我知道這個要求也許真的有些無理，但是我真的希望一筆勾銷之后我們能重新開始，我也想讓你看到那個真正的，與以往完全不同的覃遠……

這大概真的是一封非常笨拙的表白信，但是你能不能給我一個小小的機會，讓我能證明自己有多愛你……

第

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