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比如某次我吃到一種現做的海苔卷，覺得味道不錯，她就連續一個月每天都去那家店買，店家沒有開門，她甚至還會開車去隔壁市的另一家店買，確保我每天都能吃到。

同一類東西，她只會給我最好的，最貴的。

所以家里的親戚朋友總是說媽媽太溺愛我了，但媽媽不喜歡這個詞，因為這樣會讓我聽起來是一個壞小孩。

她說芽芽是獨屬于她的禮物，值得世界上最棒的東西和最多的愛。

但有一種情況是例外的。

如果我表現出對某樣東西持有程度很高的喜愛，那么這件東西就會被列入她的黑名單。

很矛盾，是吧？我也是花了很長時間才摸清其中的規律。

讓我來解釋一下。

我可以評價一樣東西“還不錯”“挺好的”，但如果我說“我好喜歡這個”，那么她就會萌生出一種危機感。

就像我在一年級的時候很癡迷某個國產動畫片里的一個小兔子角色，一開始她十分熱衷于給我買相關的周邊，直到后面她發現我真的特別喜歡它。

然后事情就有點變味了。

我某天醒過來，發現我的小兔子玩偶，以及跟那個角色有關的一切東西都不見了。

于是我很著急地去跑過去問她，她笑著說：“小兔子收拾了行李去冒險了。”

我當然沒有那么好騙，于是又哭又鬧，說想要我的玩偶回來。

她看起來很傷心，于是問我：“是小兔子重要還是媽媽重要？你是想要媽媽留在家里還是小兔子留在家里？”

我記不得自己的回答了，總之我不再哭鬧著要玩偶回來了。

她給我買了很多東西補償我，還專門請了假帶我去旅游。我記得我們同一周內去了四個不同的游樂場。

我玩得很開心。我不厭其煩地坐旋轉木馬，她在下面等得很耐心，滿臉笑容地舉著相機，只是要求我每次路過她都要跟她打招呼。

那是冬天，游樂場里有賣冰淇淋的攤位，前面站了一堆想吃冰淇淋但被家長拒絕的小孩，哭的哭，鬧的鬧，打滾的打滾。

我沒說要吃，但媽媽說：“芽芽，要不要吃冰淇淋？他們一定會很羨慕。”

我當然不會拒絕冰淇淋，于是我說我想要一個哈密瓜味道的。

媽媽給我買了兩個味道，一個草莓味，一個芒果味。

她說這兩個賣得最火，賣相最好，我要吃就吃最好的。

我一直記得那兩個冰淇淋的味道，很冰，很涼，很好吃。

我一路舉過去，饞哭好幾個小孩子。

她看我吃冰淇淋，臉上還是那種擁有了全世界的笑容。

我當時覺得她大概是世界上最好的媽媽。

后面我感冒了，爸爸埋怨媽媽給我吃太多冰，媽媽說：“但是我和芽芽有了珍貴的回憶。”

爸爸笑著說她是個沒長大的小女孩，把女兒當芭比娃娃養。

但事情沒有結束。在我已經不再癡迷小兔子的時候，她開始在我面前說那個角色的壞話。

聽起來很奇怪，對吧？但事情并不是以一種連貫的、清晰的脈絡發展的，很多時候我根本無法把因和果聯系起來。

所以我不知道這件事情是上一件事情的延續，也不知道我的喜歡是角色被詆毀的前置條件。

她是用一種隱秘的方式來讓我覺得自己曾經著迷的東西沒有那么好，也不值得我去喜歡。

比如我們在外面吃飯，她會示意我看向隔壁桌某個吃飯狼吞虎咽的小朋友，說他就像小兔子角色一樣“魯莽”“粗俗”，同時夸我吃東西斯文，雅觀。

再比如我們喜歡一起看一個實驗科普節目，如果有人做實驗失敗了，她會說那個人像小兔子角色一樣“遲鈍”“木訥”，還說如果她們像我一樣聰明伶俐，實驗一定能一次就成功。

我也許反駁了，也許沒有，但到最后為了讓話題早點結束，我學會應和她了。

后面類似的事情又發生過幾次，于是我知道自己不能太喜歡一個東西，不然它就會從我的世界里消失，就連好的印象也會被擦除。

但我從來沒懷疑過她的愛。

沒人會因為媽媽太愛自己而恨她，對吧？況且她是真的給了我遠超別人的物質條件，給了我很多陪伴，給了我很多夸贊。

她時時刻刻都讓我知道我擁有很多、很多的愛。

被緊緊的愛包裹著，有時候會覺得窒息，但更多時候會覺得溫暖。

世界上這樣的媽媽應該有很多吧？

我沒有覺得有什么不對，直到談行舟的出現。

談行舟是我們的鄰居，我們住在同一個別墅區里，也讀同一所小學。