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這混蛋真是哪壺不開提哪壺。

那東西那只鷹，它確實應該死。伊路米歪著頭，無神的黑色大眼顯得他呆而無辜，沒有它以后，姐姐是不是可以試著愛家人愛我們呢？比如說，我死的時候，姐姐也可以為我憤怒，為我難過嗎？

愛？

真好笑。

現實世界的媽媽也問過我類似的問題。

【我死的時候你會不會哭？】

【如果有下輩子，還想和我做母女嗎？】

我沉默了。

她冷笑，說我冷酷，哦，冷酷，和伊路米用的是同一個詞，看來她沒有說錯，我是真的挺冷酷的。

【你真可憐啊，你為什么活著，你居然從沒有愛過任何一個人，你居然對愛沒有任何憧憬。你是個怪物?！克f。

是的，我沒有愛過人，我也沒有憧憬過被人所愛，我是個怪物。

學生時代，第一次有人向我告白，我第一反應是莫名其妙。

那時我不好意思直接說不用了，我對你沒有任何感覺，連我這種怪物都知道說這話會傷人，于是我選擇了沉默，對方把沉默誤會成積極的含義，打了雞血一樣地不斷向我送殷勤，搶著幫我做值日，擦黑板掃地什么的，周圍同學紛紛起哄，這件事變成整個教室的中心，我越來越難以找到機會說拒絕的話，那肯定會非常非常難堪，我不想傷害他的，最終卻以最傷人的方式結束了那段令我坐立不安的時光。

隨著長大，我思考了很多，我想我會變成這樣，大概是因為我太清楚愛的代價。

完全無私的愛是不存在的，連神，連上帝都做不到。

愛是有代價的，愛會伴隨著期待。

上帝也會因為無法容忍滿是罪惡的人間，而降下毀滅世界的大洪水。

愛是有代價的，愛需要積極的回應，不然就是不愛。

愛是有代價的，愛需要切實的證據，不然就是不愛。

愛是有代價的，愛需要自我的犧牲，不然就是不愛。

愛是如此珍貴，愛是如此高尚，愛是如此美好，得到愛，全世界便不再重要。

可能就是因為它太寶貴，所以得到它的代價也格外高昂，痛苦會與它如影隨形。

患得患失，日夜思念，相思成疾。

而當你失去它，還將體會到與之相應的百倍千倍的痛苦。

肝腸寸斷，痛不欲生，撕心裂肺。

我現實世界的父母最初是彼此相愛才結婚的，他們曾經熱烈到為了反抗家庭的阻礙而一起輕生，后來，他們卻成為了互相最仇恨的人。

雖然我只是旁觀者，但我看到了，我聽到了，我感受到了，我眼睜睜看著煙火短暫的綻放，然后沉入永遠的黑暗。

離婚多年以后，我現實世界的媽媽說她居然夢到了過去熱戀的往事，她為這份懷念感到非常惡心，說著，她哭了。

我說，我也記得，我還記得小學的時候，我們一家三口中午聚在一起吃飯，就在電視機前，一邊吃一邊聊天，常常不知不覺就是一個多小時過去了。

她很驚訝，又有點生氣，說這種事從來就沒有發生過，你爸爸那段時間正喜歡在外面胡吃海喝，這個家只是他回來睡覺的旅館之類之類的。

我不知道，我記不清了，也許那確實是我的臆想吧。

我覺得我現實世界的媽媽很勇敢，我看過她暴跳如雷，我看過她聲嘶力竭，我看過她以淚洗面，我看過她心如死灰即使她遭受了那樣的挫折與痛苦，依然希望我能夠去愛。

所以我曾經抱有一點點期待，我不想重蹈她的覆轍，她也不想，我們一起商討，一起評判，我成年后才小心地嘗試戀愛，維持了數年，最后我失敗了。

分手的時候，我一點也不難過，只是松了口氣。

我想，我和她不一樣，愛這種事不適合我。

愛不能讓我感受到快樂或者喜悅，還不如存款的數字更令我有幸福與安心感。

因為愛是如此的虛無縹緲，難以捉摸，填不飽我的肚子，當它消失的時候，我得收拾行李，搬出同居的出租屋，再花錢租新的房子。

我和現實世界的媽媽，我們都沒有屬于自己房子，我們住在出租屋里。

沒有錢的話，就交不了房租，我，我們將無處可去。

人死了以后要用的墓地，也是要收錢的，還要定期續費，不然就會處理掉。

是啊，沒有錢，活著或者死了，都不會有容身之處。

有時候我很希望我是個男人，那我就不必太擔心人身安全，可以租更便宜的，多人混居的房子。

比起奢侈又短暫的愛，我還是更渴望錢。

我沒有錢，在這里，我還欠了揍敵客很多很多錢。

他們養育我，他們給我零花錢，都是需要償還的。

我會努力的，盡量努力。

是啊，其實我什么都沒有，那只鷹其實也不屬于我，它是揍敵客送給我的一份禮物，然后被另一個揍敵客奪走，算是還給他們了。

我毫無感情地看向伊路米。

他微微睜大眼睛，似乎有些驚訝。

姐姐。如果你實在是想念那只鷹伊路米想了想，恩，你也可以像摸它一樣，摸摸我的頭。好嗎？