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<h1>似大夢一場</h1>

想起許多，遠的像上個世紀的事。

我醒了，夢也醒了，夢了許多醒來卻什么也不記得。

我喘著氣滿頭大汗渾身粘膩，往上攏一把睡散的頭發，再扯下發尾處纏住的皮筋。

在床上愣愣地坐了一會兒，我抬手又在發根處抹了一手的汗，隨意擦在淺綠色的床邊，床單顏色深了一塊，像是一望無際卻空空如也的草原上生出一朵墨綠色的小花。

其實你難看清它的存在，但若你看見了，就會不可遏制地陷進那墨綠色的深淵中。

可惜，這不是性愛之后的暢快與失神，只是夏天早早關了空調睡了一夜被熱醒時的一身狼狽。

做完愛醒來不是言情里的路走不動腿合不攏床起不了腰直不起。

性讓人渾身舒暢。多巴胺讓人快樂。

被熱醒的焦躁卻是讓人感覺一整晚都白睡了。

和父母分開兩三年了，都忙，他們工作忙，我學業也緊張。

見得太少，偶爾在腦子里想想，甚至不能很好的回憶起他們的模樣。

像是缺幀的視頻，每次再見，他們都在提醒我他們老的有多快，我分明還記得他們之前是怎樣的以及，我似乎長大了。

時間過得太快太快，但都不足以讓我忘記一些久遠的我有罪，也不只是我，可是愛一個人有什么錯，如果有人做錯，那也是他的罪責，不，他們都有罪。

是一個女孩自以為是的愛，是一對夫妻的無知，是一個妻子的得過且過，是一個父親對女兒的暴行。

我至今仍然不喜歡娛樂圈的小鮮肉，大抵只是不符合我的審美，家里還沒有電腦的時候，我還不知道電影是什么的時候，我看上了我的父親，并以此定下了我的審美標準。

年輕時候的父親長得像周星馳，只是比他糙一些，黑一些，眼里少了一絲風流多了三分年少便扛起家庭重擔的滄桑。

那時家里只有我一個孩子，母親想要個兒子，在打了幾次掉了幾次之后，終于有個健全的男孩將要出生了。

還是個夏天，母親已經住院待產了，父親接我放學回家后去給母親送飯，我吃完飯洗了澡便開始寫作業，那天作業基本都在學校寫了，父親回來時我已經寫完了。

父親話少，平時應酬多，和我交流不多。母親是家庭主婦，做點手工活賺外快，除了買菜幾乎不出門，這仿佛是我和他第一次兩個人待在一起。

他看著我收了書包，問我你媽說你要回老家念書？

我小聲說是，這里考不了大學。

也好。他從口袋里掏出紅雙喜，點了根煙，打開電腦。

我皺皺眉頭，想著，就是這樣我才要離開，出生十四年，我吸了十五年二手煙，媽媽懷了個兒子他照樣抽煙，更不要說當時媽媽懷了我。

我拉開門，他的聲音從身后傳來去哪？

我停下來，回頭看他去同學家，過會就回來。

他背著我坐在電腦前，一只手拿著煙吞云吐霧，一只手移著鼠標，頓了頓說不用那么早，和同學玩玩，十點前回來就行了。

我推開門往外走。

我一路踢著石子一路慢悠悠地蕩，沒兩步就到了一條馬路外的同學家，敲了敲門，沒人應我。旁邊乘涼的阿姨用土話說一家人都出門了，出去了，不要敲了。

謝謝阿婆。

我轉過頭又慢悠悠走回家。

老遠就看見窗戶黑著，屋里沒開燈，我疑惑晚上不要關燈玩電腦不是他和我說的嗎。

走進了看見房門掩著沒關，里面傳來了奇怪的聲音。

呻吟聲，痛苦的，歡愉的，刺激的，壓抑的，我的臉越熱了起來。