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手機(jī)拋開在數(shù)米之外。眼中再一次看見剛才看到過的畫面。只是奶奶不舍的面容突然變得猙獰變得陌生。我想起了，剛才就覺得遺忘了什么。是的，我的記憶中居然沒有希諾的容貌，我想不起她的容貌。一點(diǎn)都想不起。

想不起了。

想不起了。

空氣中充斥著濃濃的汽油和血腥味，突然好想念媽媽煲的湯。好想念家后面那個(gè)和爸爸一起打球的小球場。

沒有誰告訴我那個(gè)終點(diǎn)站叫生命，可是我卻突然比什么時(shí)候都異常清楚。

究竟。一直不清醒的是我，還是，

吳希諾？

☆、都走光了

二十四

阿日篇：

大概是秋天快到的關(guān)系，上海的街道好像剎那間變得冷漠。走出咖啡廳后，夾著畫板的我打算去寫生。來上海這么久都沒怎么出去走動(dòng)。那天聽公司的小海說起松江的余山天主教堂就想去看一下。據(jù)說，那里整個(gè)建筑平面呈拉丁式十字形，充分展示了建筑美學(xué)上右對稱中不對稱的美感。就沖著這句話，我就得去那走一趟。或許順便洗刷一下我那顆被寂寞塵埋的心吧。

是不是，畫畫的人都比一般人更容易孤單的呢？

以前和希諾在一起的時(shí)候，只要回廣州找她，我們都會(huì)去海珠區(qū)一德路的石室圣心大教堂坐一下，那里的周日人流不絕卻很安靜，很舒服。環(huán)繞耳邊的鋼琴聲總讓我想起那個(gè)優(yōu)美而哀傷的的故事。那么神圣的地方卻給我們拿來拍拖好像挺涉濁上帝的樣子。不過現(xiàn)在想來，那卻是我這一生中感覺最干凈寧靜的時(shí)代。

還有一個(gè)月左右的時(shí)間我的實(shí)習(xí)就快要結(jié)束了。能不能留在公司還說不定。我媽說了，要是不回廣州找工作就讓我不要叫她媽了。其實(shí)這一年以來我的思想也成熟不少。以前老是說我媽不明白我，老愛按照她自己的意思逼著我去做那些我不喜歡的事。可是回頭想，我媽養(yǎng)到我這么大，我又有什么時(shí)候?yàn)樗胍幌隆Ｋ莆覠o非也是舍不得我。她年紀(jì)也不小了，最近聽爸爸說她老是頭暈。不要再氣她了。也許回去，對誰都好吧。當(dāng)意識到萌生這種想法時(shí)連我自己都嚇一跳了。大概從哪個(gè)時(shí)刻開始我對我媽，對世界都屈服了。

前面就是車站。打算去完教堂，我就打電話給老媽。我決定回去了。

一片葉子掉到我肩上。我伸出右手撿起，抬頭看一眼，是白玉蘭。離春天還有很長一段時(shí)間吧。我媽一直就特別喜歡白玉蘭那種干凈純樸的味道。看著手上的葉子我好像聞到了白玉蘭盛開的季節(jié)滿街飄香的味道。這種耐生純樸卻清香的上海市花比起金碧輝煌的上海市確實(shí)是要親切的多。看來，我是有點(diǎn)想家了。

公車來了。

電話也響了。是媽媽。

一只腳已經(jīng)抬上車了。可是聽到媽媽的聲音后我整個(gè)人呆了。

世界無邊擴(kuò)大。周圍事物霎間都被按了‘消音’按鈕。

司機(jī)說：“先生，車要開了，你要上嗎？”

我看到他的嘴唇在動(dòng)可是聽不見他在說著什么。怔怔的望著他。“什么？”想了一下，搖搖頭。轉(zhuǎn)過身，往回走。

電話里媽媽說：“阿日別難過了，收拾點(diǎn)東西，跟公司說一下就趕快回來吧。過兩天就頭七了。”

我好像還不能接受這個(gè)從媽媽嘴里說出來的事實(shí)。

阿Long，死了。

在希諾媽媽家的附近被車撞了。當(dāng)場死亡。

回廣州后第一次見希諾居然是在廣州的新塘公墓。

她的眼睛是腫了。頭發(fā)剪短了。人消瘦了。

她一直