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如胖子所說(shuō)，我醒來(lái)的當(dāng)天就出院了。許荷也就跟著我回到了我和江楓的家。我向許荷解釋說(shuō)之前是和一個(gè)室友合租的，之后搬出去了，所以都空了一半。

許荷沒(méi)說(shuō)什么，忙著給我去做飯，我躺在沙發(fā)上，幾乎以為廚房里的是江楓。

當(dāng)天晚上，許荷就跟我說(shuō)，要搬到這里來(lái)住。

我沒(méi)有什么理由拒絕，也就同意了。

就這樣，一些人慢慢進(jìn)入到我的生活中來(lái)，江楓卻再也沒(méi)有出現(xiàn)過(guò)。

在接下來(lái)的兩年里，我以為自己會(huì)逐漸忘記江楓的存在，以為自己會(huì)學(xué)著過(guò)一個(gè)“正常人”的生活，公司的生意是越做越好，許荷也是越來(lái)越溫柔。可是，在夜深人靜的時(shí)候，在那些喝得爛醉的心底，總是會(huì)有江楓的影子，揮之不去。

我總覺(jué)得江楓就在我的身邊沒(méi)有離開(kāi)，也許就在離我不遠(yuǎn)的地方，只是不愿意讓我看見(jiàn)。所以我一有空的時(shí)候就會(huì)開(kāi)著慢車在街上亂撞，偶爾到學(xué)校看看，更多的時(shí)候是去那些我們?nèi)ミ^(guò)的地方，總覺(jué)得會(huì)在這些地方遇見(jiàn)江楓。

可是，我一遍又一遍地走，一遍又一遍地看，我對(duì)那些地方都已經(jīng)熟悉到不能再熟悉了，江楓還是沒(méi)有出現(xiàn)。

有的時(shí)候我就要放棄了，可是又總覺(jué)得這次一定會(huì)遇到，若是不去會(huì)不會(huì)錯(cuò)過(guò)。就這樣，過(guò)了兩年。

這兩年里，胖子那邊也沒(méi)有消息。反倒是那天接到胖子的電話，說(shuō)他要當(dāng)爸爸了。我連忙恭喜，還想約他出來(lái)慶祝一下。結(jié)果胖子卻說(shuō)要照顧老婆孩子，沒(méi)時(shí)間。

掛了電話，看見(jiàn)許荷眼里小心藏住的失落，帶著對(duì)我的不滿。

這兩年，許荷的肚子倒是一點(diǎn)動(dòng)靜都沒(méi)有。家里偶爾也問(wèn)起，不過(guò)我倆都說(shuō)不著急，反正是遲早的事，順其自然。

許荷是不是真的不著急我不知道，反正我不著急是真的。

可偏偏就是這樣，我對(duì)許荷的愧疚才會(huì)越來(lái)越深。

我一直以為自己是可以當(dāng)一個(gè)合格的丈夫的，即便我喜歡的是江楓。我以為那個(gè)他會(huì)想從來(lái)沒(méi)有出現(xiàn)過(guò)那樣消失在我的世界里。

當(dāng)初有多自以為是，現(xiàn)在就有多傷痛。

許荷一直說(shuō)我住的這個(gè)地方離公司有點(diǎn)遠(yuǎn)，而且還有點(diǎn)小，一直希望我換個(gè)地方。其實(shí)換個(gè)地方也不是不可以，可是，不知道為什么就是不想離開(kāi)。

也許，是為了貪戀房間里關(guān)于江楓的記憶，又或許，是為了不讓自己忘記，在記憶的折磨里讓自己過(guò)得安心一點(diǎn)。

所以，沙發(fā)沒(méi)有換，餐桌也沒(méi)有換，那個(gè)書房，是許荷不能進(jìn)的。

不過(guò)，可能是時(shí)間慢慢得變得久了，回憶成為了一種習(xí)慣，折磨也成為了一種習(xí)慣之后，漸漸的居然連我自己都不記得想起江楓是什么時(shí)候了，晚上的睡眠質(zhì)量也漸漸變得好了起來(lái)。

好好壞壞的生活開(kāi)始進(jìn)入到我的記憶里，只是一切好像又都已經(jīng)沒(méi)有了意義。

照常在街上兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，好像都已經(jīng)習(xí)慣了這種無(wú)望的尋找，看著左右過(guò)往的人和車，冷漠得連自己都覺(jué)得可怕。

可是，看到一個(gè)相似的身影，還是忍不住激動(dòng)，車開(kāi)進(jìn)了之后又止不住地失落。腦袋里反復(fù)回放這江楓最后那個(gè)看向窗外的眼神和他曾經(jīng)說(shuō)過(guò)的話，一遍又一遍地告訴自己他不會(huì)回來(lái)了，可是自己就是不愿意接受這個(gè)事實(shí)。