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聊天，那是我一天中最快樂的時刻。回了宿舍，熄了燈，我們各自躲在被窩里開著小臺燈看書做題。他半是玩笑半是感嘆地對我說，看到我的燈還亮著，他就不好意思早早睡覺了。

我們的關系在這一年里變化巨大，從兩個熟悉的陌生人變成了形影不離的好友。我小心翼翼地藏好我的喜歡，不主動，不試探，站在朋友的位置上絕不越界一步。

因為他我變得更加努力。

我希望他好，又不希望他變得太好。

要是他沒這么好，要是他能完全屬于我，該多好。

關系一般的時候，我不夠了解他。隨著我們越來越親近，看到的他與想象中的他漸漸重疊，他的孩子氣和壞脾氣顯露出來，但在我眼里仍是怎么看都可愛。

他的朋友說我是他的小跟班、小媳婦，他聽了也不反駁，故意在他們面前攬著我說曖昧的話，或是做出親密的動作。

他親過我。

在一片吵嚷聲里，他捏著我的下巴，迫使我抬起頭來。畫面被割成了單幀，骨節略微凸出的手指、埋著青色靜脈的手背、灑在我臉側的呼吸，最后是落在額頭上輕輕的一個吻。他對起哄的人說了什么我不記得了，我的耳朵里嗡嗡地響，熱氣從腳底竄上來，臉紅心跳、手腳酥麻。

沒有任何情欲的吻，卻讓我融化了。

男生們親親抱抱都是玩笑，我心里有鬼，做不出大方的樣子，不知該有什么反應才好。他見我沉默，誤以為我生氣了，可憐巴巴地向我道歉。

起初，我只要看著他就覺得滿足。

慢慢地，我的貪婪成了無底洞。

他跟哪個女生多說了幾句話，我就不開心。他看著我笑了，我就能燦爛一天。他不高興了，我比他還要難過。我苦惱于自己不會說風趣的話，也不會玩游戲、打籃球，我甚至會討厭自己。我這個人，軟弱、怯懦、自私又陰暗，配不上他。

如果我們考上同一所大學，如果我們能一直做朋友，如果他喜歡男生，如果他喜歡我，如果我們在一起了，等等。諸如此類的想法是我的精神鴉片，我對愛情的所有想象都放在他身上了，他似乎就是愛情本身。

如果，如果，我的腦子里全是關于他的幻想。

從九月份開始，到第二年的六月，他給了我無限美好。

早上我叫他起床，他哼唧半天爬起來，迷迷糊糊地對我說早安。我們站在水池前一起洗漱，再一起去食堂吃飯，進了教室坐在同一張桌子后面，晚上同回宿舍，一天到晚都黏在一塊。他告訴我他以前的糗事，講黃段子給我聽，教我怎么打架不會吃虧。

并肩走的時候，我好想牽他的手。

盡管周末放假，我們不能見面，但是回到家里，我們在各自的房間里學習、用手機視頻，與在學校時沒什么分別。他很是嚴肅地向我介紹他擺在書桌上的手辦，傻乎乎的，說不出有多可愛。

直到高考之前，我能想起的有關他的事都是暖的。

他讓我覺得，我對他來說是特別的存在。

考前的最后一段時間，我們清空宿舍回家備考。我把他的球衣裝在不透明的袋子里，用我的衣服包起來，放在行李箱的最下面。雖然洗過的球衣上沒有他的味道和溫度，但是一想到他曾經穿過它，我就會興奮。

要是能像偷衣服一樣把他的心偷過來就好了。

我們的考場就在本校，巧合之下，我們在同一個教室里考試。開考前，我按照慣例給了他一個擁抱。

他推開了我。

我不知道發生了什么。

不敢問。

不敢想他知道了我喜歡他，我該怎么辦。

如果是這樣，我又能怎么辦呢。

考試結束的那天，我們一前一后地走回教室，誰也沒開口說話。