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發(fā)生什麼事了，為什麼放學(xué)先走了？—18:34

你在生氣嗎？—19:47

剩下的訊息大同小異，自卑感席卷而來，內(nèi)心深處，我知道許翎喬沒有錯，但我就是不自覺的嫉妒著她。我只好搪塞回去，說我只是太累不小心睡著了，肩上沉重的包袱卸下了不少。之後是秦邵毅—我遲疑了一會，手指懸空在他的名字上，我害怕看到我不想看見的，但我知道，也不能永遠(yuǎn)逃避下去。

我想找你

談一些事，我覺得當(dāng)面說b較好?！?8:58

我只是已讀，沒有多做回覆。曾經(jīng)，收到他的訊息會讓我感到開心，甚至一整天都沉浸於此，但我現(xiàn)在只會聯(lián)想到許翎喬，感覺心臟又ch0u痛了一下。我在被窩里輾轉(zhuǎn)，差點(diǎn)闔上了眼皮，想到我應(yīng)該跟媽說要向?qū)W校請假，我傳了封訊息給她，方便，卻毫無情感可言。

希望她會看到，但我現(xiàn)在也管不了那麼多了，意識逐漸昏沉，學(xué)校也無法拿一個病人怎麼辦吧。我?guī)е@個壞心眼的念頭入睡，卻絲毫沒有罪惡感。

我夢到了韓敬宇，他倚在窗邊，凝望著夜空，窗簾被風(fēng)掀起，遮掩了他大半邊臉，但我仍然能看見他眼里的憂愁。我小心翼翼的走向他，我想知道他究竟在看什麼，看得如此著迷、入神。他雙唇緊閉，我意外發(fā)現(xiàn)他有咬唇的習(xí)慣—不知道在現(xiàn)實也是不是這樣—沒有任何防備，我放膽地貼近他，在他身邊讓我感到格外的放松，我順著他的眼神望去，那是一片浩瀚的星海，我所見過最美的夜空。

光線隔著百葉窗透進(jìn)房間，光0的腳尖與被單繾綣，發(fā)絲散落，搔弄著我的臉頰。揮別昨晚的沉重，我感到身t輕盈許多，就連發(fā)燒帶來的無力感也逐漸消退。我忍不住微笑了，對久違的放松、寧靜，我希望這一刻能持續(xù)到永恒。

我伸了個懶腰，躺回床上，將後腦杓埋進(jìn)柔軟的枕頭里，拿起身旁的手機(jī)。許翎喬回覆了，我突然想起昨晚秦邵毅說的話，我今天這樣，在他眼中算是逃避嗎？我扭頭，不去多想，惱人的聲音再次在耳邊縈繞，我點(diǎn)進(jìn)了許翎喬的訊息。

那麼星期六的電影？—22:08

我思考了一下，我并不討厭和許翎喬在一起，我對清醒的腦子感到愉悅，它終於做了個對的決定。

「好啊，只有你跟我吧?！拱聪掳l(fā)送的那一刻，我的心不再像沉進(jìn)大海里的石頭般沉重了。

松懈下來後，我打算去喝杯熱水，雖然燒退了，但喉嚨異常沙啞。我走到飯廳，煮水，媽媽留了早餐在桌上。我倒了杯熱水，站在流理臺旁，熱水溫暖的沖進(jìn)喉嚨，緩和了疼痛感。我坐在餐桌旁，二十四小時里的第二次，即使早就習(xí)慣了孤單的感覺，我還是很不喜歡。我把冷掉的炒蛋放進(jìn)嘴里，咀嚼，感冒讓我沒什麼胃口，但我還是把盤子里的食物都清空了。

空氣中一片寂寥，我甚至能聽見自己的呼x1聲，x口起伏的微小幅度。我拉開窗簾，yan光被云層遮蔽，樹葉飄動，我打開窗戶，讓微風(fēng)拂過我的臉龐。我又想到了昨天的事，一樣涼爽的天氣，不一樣的感覺。而每當(dāng)我想起韓敬宇的時候，那是用言語無法傾訴的感覺，我想起他的t貼，但卻也懷疑是自作多情，更何況我的心還懸在秦邵毅身上。

許翎喬就不會有這種感覺了。我的潛意識再次惡劣的攻擊，而意識到不堪念頭的時候，我總是很瞧不起自己，把不幸都遷怒到許翎喬身上。

就好像國中發(fā)生的事，但我阻止這段記憶繼續(xù)橫行，不該再去想了。

我把心思都放在預(yù)習(xí)上，今天國文大概會到這個段落，數(shù)學(xué)應(yīng)該是檢討。韓敬宇也會像這樣讀書嗎？寫重點(diǎn)的手停下，我用僅存的想像力思考，但卻怎麼樣也連想不起來。

韓敬宇給我的外表，就是個只會用暴力解決事情的人，而且仔細(xì)想想，從打架的前因看來，他是不是欠了別人錢？我的思緒再次漂離，但我意外的挺喜歡這種感覺，我喜歡想著他的事。