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「很冷嗎？」良久，他問。

我沒有回答，啜泣聲越來越明顯。

他將我攬進臂彎里，動作溫柔、細心，他的手臂貼著我的，我能感受到他的t溫。雨水打得響亮，偶爾有雷聲點綴其中，我看著車輛從眼前掠過，像跑馬燈一樣。我緊抓著他的袖口，呼x1逐漸平穩，眼皮開始感到昏沉、無力，我跟韓敬宇都沒有開口說話，我們就這樣站著，直到大雨歇息，他把傘收起，默默地離開了。

回到家，我把衣物都扔進洗衣籃里，換了身乾凈的居家服，樸素的短袖和黑se短k，韓敬宇的t溫仍殘留著，我記得，他身上有一gu很清爽的氣息。我走回房間，習慣x地拿起桌面上的手機，許翎喬傳了好幾則訊息，我沒有讀，甚至沒有點開的力氣，直接按了關機。

我躺在床上，思索著韓敬宇的種種行為，我ga0不懂。這也是我第一次想認真ga0懂一個人。

當我再次睜開眼，已經是八點了，飯菜應該已經涼了。升上高中後，課業變得更為繁重，爸跟媽也不會叫我醒來吃飯，可能是想讓我睡飽一點。我走到飯廳，掀開用保鮮膜封著的菜se，我向來都很挑食，而且我現在沒有什麼胃口，只選了幾盤我勉強能咽下口的菜se。

我坐在空蕩蕩的飯廳里，他們應該去加班了。我用筷子夾起冷掉的r0u放進嘴里，我連微波都不太想，還有功課和考試要處理，今晚又必須熬夜了。洗碗盤時，水龍頭的水沖刷過指尖，我頓了一下，感覺溫度漸漸從手心流失。

我到浴室沖了熱水澡，想驅趕走頭暈感，但只聽見自己的喘息越來越大聲。熱水沖洗過全身，酸痛感依然揮之不去，步伐變得搖晃，我將手掌貼在自己的額頭上，已經有好一段時間沒有發燒了，這是心理因素還是淋太多雨的關系？

不重要，起碼我有暫時不必面對現實的理由了，一切都很好，就像我親口對韓敬宇說的那樣。

我很好。

發燒似乎讓我的腦子更加清醒了，我竟然在韓敬宇面前哭了，真是丟臉。我在心中嘲笑自己，卻也因為他的擁抱而沾沾自喜，我眷戀他的溫度，貪戀他的溫柔，盡管我并不知道他是抱著什麼心情看待我。我深x1了口氣，總算打開了手機螢幕，藍光螢幕在微暗的房間中亮起，除了許翎喬，還多了秦邵毅的訊息。

我先點進了許翎喬的。

發生什麼事了，為什麼放學先走了？—18:34

你在生氣嗎？—19:47

剩下的訊息大同小異，自卑感席卷而來，內心深處，我知道許翎喬沒有錯，但我就是不自覺的嫉妒著她。我只好搪塞回去，說我只是太累不小心睡著了，肩上沉重的包袱卸下了不少。之後是秦邵毅—我遲疑了一會，手指懸空在他的名字上，我害怕看到我不想看見的，但我知道，也不能永遠逃避下去。

我想找你談一些事，我覺得當面說b較好。—18:58

我只是已讀，沒有多做回覆。曾經，收到他的訊息會讓我感到開心，甚至一整天都沉浸於此，但我現在只會聯想到許翎喬，感覺心臟又ch0u痛了一下。我在被窩里輾轉，差點闔上了眼皮，想到我應該跟媽說要向學校請假，我傳了封訊息給她，

方便，卻毫無情感可言。

希望她會看到，但我現在也管不了那麼多了，意識逐漸昏沉，學校也無法拿一個病人怎麼辦吧。我帶著這個壞心眼的念頭入睡，卻絲毫沒有罪惡感。

我夢到了韓敬宇，他倚在窗邊，凝望著夜空，窗簾被風掀起，遮掩了他大半邊臉，但我仍然能看見他眼里的憂愁。我小心翼翼的走向他，我想知道他究竟在看什麼，看得如此著迷、入神。他雙唇緊閉，我意外發現他有咬唇的習慣—不知道在現實也是不是這樣—沒有任何防備，我放膽地貼近他，在他身邊讓我感到格外的放松，我順著他的眼神望去，那是一片浩瀚的星海，我所見過最美的夜空。

光線隔著百葉窗透進房間，光0的腳尖與被單繾綣，發絲散落，搔弄著我的臉頰。揮別昨晚的沉重，我感到身t輕盈許多，就連發燒帶來的無力感也逐漸消退。我忍不住微笑了，對久違的放松、寧靜，我希望這一刻能持續到永恒。

我伸了個懶腰，躺回床上，將後腦杓埋進柔軟的枕頭里，拿起身旁的手機。許翎喬回覆了，我突然想起昨晚秦邵毅說的話，我今天這樣，在他眼中算是逃避嗎？我扭頭，不去多想，惱人的聲音再次在耳邊縈繞，我點進了許翎喬的訊息。

那麼星期六的電影？—22:08

我思考了一下，我并不討厭和許翎喬在一起，我對清醒的腦子感到愉悅，它終於做了個對的決定。

「好啊，只有你跟我吧。」按下發送的那一刻，我的心不再像沉進大海里的石頭般沉重了。

松懈下來後，我打算去喝杯熱水，雖然燒退了，但喉嚨異常沙啞。我走到飯廳，煮水，媽媽留了早餐在桌上。我倒了杯熱水，站在流理臺旁，熱水溫暖的沖進喉嚨，緩和了疼痛感。我坐在餐桌旁，二十四小時里的第二次，即使早就習慣了孤單的感覺，我還是很不喜歡。我把冷掉的炒蛋放進嘴里，咀嚼，感冒讓我沒什麼胃口，但我還是把盤子里的食物都清空了。

空氣中一片寂寥，我甚至能聽見自己的呼x1聲，x口起伏的微小幅度。我拉開窗簾，yan光被云層遮蔽，樹葉飄動，我打開窗戶，讓微風拂過我的臉龐。我又想到了昨天的事，一樣涼爽的天氣，不一樣的感覺。而每當我想起韓敬宇的時候，那是用言語無法傾訴的感覺，我想起他的t貼，但卻也懷疑是自作多情，更何況我的心還懸在秦邵毅身上。

許翎喬就不會有這種感覺了。我的潛意識再次惡劣的攻擊，而意識到不堪念頭的時候，我總是很瞧不起自己，把不幸都遷怒到許翎喬身上。

就好像國中發生的事，但我阻止這段記憶繼續橫行，不該再去想了。

我把心思都放在預習上，今天國文大概會到這個段落，數學應該是檢討。韓敬宇也會像這樣讀書嗎？寫重點的手停下，我用僅存的想像力思考，但卻怎麼樣也連想不起來。

韓敬宇給我的外表，就是個只會用暴力解決事情的人，而且仔細想想，從打架的前因看來，他是不是欠了別人錢？我的思緒再次漂離，但我意外的挺喜歡這種感覺，我喜歡想著他的事。