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2019/7/21

大抵是今天，我的堂妹即將辭世。

對於家人間的稱謂關系我并不是很熟悉，也許她并不是我的堂妹?？傊俏业拿妹?。

那時，幾乎所有人都在醫院里看望她。

我對於她本人、躺在病床上的她、即將辭世的她，并沒有太多的難過之情。

反而是她母親在知道真相後，仍舊在她身旁握著她的手，說著像是鼓勵般的話語所打動，不斷流下淚水。

那些話至今仍舊烙印在我心底。

2019/7/22

她離開了。

之後為她辦了簡易的喪禮。

2019/7/25

我們去告別式會場看她。

照片上的她笑得燦爛。

我當時很想哭，心里也很復雜。

為她上香後，我們就坐下來和她母親稍微聊下天，折下蓮花元寶。

當晚，她母親傳了一個日後可以緬懷她的影片。

我點開看。照片加上配樂，共達四分多鐘。我看了三張照片，淚水抑制不住的流，當時真該慶幸，我獨自一人熄了燈，偷偷的看。

看完，我存在云端，設成最ai。

2019/7/27

明天，是她的追思會。

我不知道會發生什麼，但我希望我能面帶微笑送她一程。

2019/7/28

整個流程結束，回到家已是十點多了。

回到家先洗了澡，之後滑個手機小睡片刻。

其實我也是想紀錄這天的所有行程的，不過還是寫不下來。

那太難了。

結果最終我還是沒辦法笑著送她。

她有自信的笑顏，我那時看在眼里，不止是被煙薰的眼睛疼，同時也是感傷。

後來看到25日，那時的影片時，又更忍不住淚水。

後來，要背對著她時，我看見那，這期間次次去看她，而都笑臉迎人的她姊默默拭淚。

我不發一語地看她，沒過多久就可以轉回來了。

那時，她是真的撐不住了吧…畢竟已經這麼久了。

相b起我來說，她很堅強了。

後來就送她到火葬場。

然後其他就如上所說。

《b起悲傷，更加難過的事》end

2019/7/??

其實在發生這些事情之後，我一直蠻不理解，為何大家能一秒在病床/告別式上憂傷/哭哭啼啼，但下秒走出這個空間之後，彷佛次元門被關上，就立馬扯東扯西，看起來和平常沒有半點區分。

2019/7/30

在我誤刪了全部的應用程式，把它們幾乎載回來之後，le的紀錄幾乎消失&我看過全部人的個簽。

那時候，我大概就想通了【為什麼？】

不，也許只是當初我希望大家能更【重視】她而已吧？我也不知道這道問題的解答。

我們29日的時候，幾乎全部人一起吃了個飯。那時候有談到她。

30日時，我又看了個簽。

這全部加起來讓我就想，其實大家并不是不思念她。

正是因為思念，所以才要從中學習，讓她這15年有價值&慢慢地放下。

end

2019/8/29

自從7月開始就一直被催著要去找工作，曾經試過一家，但不太合適也沒有待在那，就這麼到現在。

日子還是這麼持續著。

26日我開了委托，也接到委托，雖沒有多少，但還是多少賺了一些。

28日晚上回來，迷迷糊糊下車，也不知道東西是否拿全，到隔日發現了被這麼譴責一番。

在母親離開房間後，我心里又想：「我還真是沒用呢…」各種負面的情緒涌上，再這麼下去我大概又會想「為什麼我還活在這世界上吧…？」我趕緊滑開手機分散自己的注意力。

其實當作家曾經是我的夢想。不過在接觸到現實層面之後，我就放棄了。也就是我曾空白的那兩年，大概就是所謂的“空窗期”，但其實只是當時那個想法太過於幼稚了。

想跟喜歡的作家一樣紅？要用這個想法去撐下未來，根本就是作夢。

寫起來感覺也會綁手綁腳，還是敞開來面對自己面對大眾，會b較輕松吧？

不管是生活、工作、人際關系每一項似乎都沒有我的立足點。

在生活上，我過得邋遢；基本洗漱完成，就癱在一個點上等到吃飯時間來臨。皮膚觸碰到一些灰塵、蜘蛛網就會想將全身洗乾凈、只會一點料理、一點點主動基本上都辦不到。

在工作上，無法面對機車客人、無法當服務業、想了很久還是想在辦公室生存，但是還不知道該何去何從。

在人際關系上，從前b較開朗活潑，但是以前被背叛過，所以變得內斂；上學時很努力

在交朋友，但畢業後就算努力的去聯絡，也得不到回音。大概是被下了咒語吧？

網路交友也嘗試過，一開始幾乎秒回，後來愈來愈慢，甚至到隔夜也不見回覆。

我覺得也許可能我占有慾？還是什麼太強，但長時間的不回覆卻常在版上看到她的貼文，心底其實不是多好受。

時間愈久，就愈覺得「是不是自己跳一下就不用煩惱這些了呢？」「是不是跳一下就全部都會消失了呢？」然而，最終還是就這麼放任自己活著。

心里悶悶的，就用漫畫抑制。

在把自己壓碎前，大概會是這麼解決吧？

母親最近常說我看起來像是得了厭食癥的孩子，我當時笑著回答：「厭食癥是愈來愈不想吃東西，我可不是?！?

其實在她這麼說之後的幾天，我愈來愈覺得自己并不是像得了厭食癥的小孩，而是憂郁癥那類型的。

因為東西不吃肚子會提醒你餓了，該吃飯了。

但是想法卻不一樣，它隨時隨地都可以跑出來。睡覺的時候、上廁所的時候、洗澡的時候、甚至放空的時候它也能突然竄進你的腦海里，告訴你：「你怎麼不快點去si一si?。俊?

所以我認為，就算現在沒有，未來的日子大抵也會有的吧？

end

很亂又很負面的心情抒發。

之後自己看可能也不知道自己在寫什麼笑

2019/8/31

我突然回想起，國中時期和某個人亦或是某些人曾答應過的一件事情。

「……至少要先用這個賺錢吧？」前面還有一些話語，但因為內容太過久遠，幾乎全部忘卻，想起來的也只有這句話。并不知道是否有何意義。

能想到的只有

最近接了一單委托、想起了這句話、并不起伏的人氣有了米粒狀的成長。樂觀的想：「也許老天爺是要讓我繼續努力，讓我繼續堅持，朝向夢想?！?；悲觀一點的想：「差不多就這樣吧？人氣不就都是這樣嗎？撐了幾年了？想起一句話又能代表什麼？接了一單委托，說不定只是他剛好看到b較便宜價格的而已，并不能代表什麼。」我每次負面情緒一來，基本就得靠著漫畫撐住，別人看上來就像個廢人一樣。

尤其是在上高職的時候，情況愈來愈明顯，雖然表面上看不出來。

我也不知道是什麼時候開始的，能猜測到的因果關系，大概只有那次吧？

剛開學不久，我因為自摔壘殘，腳上有明顯外傷。而我是b較內斂的人，當時大家明顯看起來都已經處在一塊，我也不好參進去，所以之後的整整一個月里，我都是一個人。

這些都不怎麼重要。

後來，好像是音樂課第一次段考的樣子，那時大家幾乎都很認真的趁午休、下課時間練習，當然我也是。而有兩個人，當時似乎已經練習透了，就在後邊聊天，我也沒有去管。

突然，我在這吵雜的空間里聽見了自己的名字，在找到聲源後，我走過去問他們怎麼了？

他們嘻笑的看著我，問我我腳上的傷是不是自己摔車受傷的？

當下我雖然誠實回答，但我當下覺得自己被羞辱了。

他們雖然在我回答後沒有在我面前說什麼，但之後我離去的他們說的那些話，卻一五一十的跑進我的耳里。

我在他們面前抑制著不哭，但回到位置上我就忍不住了。

我無聲哭泣，是被我看待最深的一個人發現，他們才為他們的“開玩笑”以開玩笑地口吻致歉。

在帶傷上學那天，我其實就不想去。

因為我知道一定會被詢問緣由。

第一次副班長以肅穆的口吻來詢問我，我說謊了。最後我才知道那是她平常的口吻

第二次班導來詢問我，我在糾結著是否要說謊，但因為人群太多，副班長也在身旁，而她也大概知道了，所以答案最終是正確的。

而第三次就是那兩人來問我的那一次，也就是“也許”讓我慢慢積累負面原因的“起始”。

沒有人b迫我說實話，沒有人。

也許有人會說只是我自己太過脆弱、這倆件事情根本毫無關聯，但是在遇到“就是要看你笑話”的這種人，實在是沒有辦法。

除非你b他更強，強到可以反過來笑話他。

不然本身攜帶惡意的人，只會讓人難受。

end

又不知道在打什麼了。

把它當成故事分享ㄅ。

“惡意”開人“玩笑”的人，真的很討厭。

2019/9/15

呼……機車駕照從大概8月正式被催促著說要考，在我自己不斷推托？，所以到現在還未去考取。

不過一個機車駕照，光是題庫就臨近2000題！