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倘若我與邊際一起上演迂回的ai情偶像劇，我應該是戲中惡毒的nv配，是邊際人生的過客。

畢竟我什麼都敢說，口無遮攔，試圖靠嘴把人氣si。一點，也不似偶像劇nv主信奉白蓮教。

「你想尋si幾次，都隨便你。」這的確是不該說出口的話，而我卻顧不了那麼多，「我倒希望你能早走一步，這樣邊際再也不會受到你的威脅與控制。聽清楚了嗎？你si了，沒辦法再左右邊際一分一毫。他，將完整屬於我。」

「邊際是我的兒子！」

「我知道啊。子nv不能選擇父母，但能選擇伴侶。你是邊際迫不得已的親人，我才是邊際命中注定的選擇。你明白，我們之間的差距了嗎？」

婆婆猛然伸出手，朝我揮來。這次我故意不躲，任她用尖銳的指甲，劃傷我的手背。

不至於流血，就是有兩三道醒目的紅se痕跡。

「你是人，不是金剛狼。」隨手ch0u出幾張衛生紙，擦拭傷口。

帶著不符合婆婆期待的淺笑，我想她沒有其他要對我說的話，優雅起身。

「你會有報應！不要再來見我！」

做賊喊抓賊，分明是她要我來探訪。

「報應是再也見不到你嗎？那挺好的。」

把衛生紙扔到垃圾桶，不管她如何抓狂發癲，果斷俐落地離開病房。房門外的走廊站著兩個看護，見我走出來，微微點頭示意後，依序走入病房，照料那位情緒失控的老婦。

搭乘電梯下樓時，耳邊恍惚能聽見婆婆嘶吼驚叫的聲音。

這陣聲音，綿延不斷，始終在我腦海中盤桓。

等我輾轉回到與邊際的家，巡視四周熟悉的景物，原本支撐我不倒下、不示弱的「骨氣」，瞬間從腳底板泄光，我跌在客廳的地板，繃緊近一個月的神經塌陷，冷汗浸sh前後背，竟在炎熱的夏天，感到寒冷無b。

邊際拍攝定裝照，表訂要花費一天的時間。

勉強恢復平靜，在家等待的我，總感到心神不寧，開始後悔與邊際的媽媽說那些話。

不得t，還會落人口實。

手指撫0被婆婆抓傷的傷痕，意識開始飄散。

明白為何我媽總嫌屋子太過安靜，獨自等待，總會倍顯寂寥。寂寥不是個好東西，它會腐蝕人心，變得脆弱不堪一擊。以前的我，不會這樣。既纖細又敏感，幼稚不討喜外，還喜歡依賴人。

我擔心，邊際會與我離婚。

可回過頭來，我竟不明白，他跟我離婚的真正理由。

真如他所說的那樣，我們的生活貧乏、無交集，太過枯燥乏味，令他受不了嗎？

還是他對婆婆的承諾，是發自內心，而非虛與委蛇？是覺得我沒有生育能力，不懂得照顧家庭，才想用各種方式與我離婚？我不明白，也討厭自己的不明白，更討厭疑神疑鬼的自己。

突然想起，好多年前－－似乎是我剛讀博士的那年，老師曾和我說過，nv人若無任何經濟的能力，在婚姻里，連狗都不如。時間被丈夫支配，被小孩霸占，再被公婆父母瓜分，最終變成一個容易被c弄的h臉婆。

老師認為我與她很相似，生來驕傲，無論依附誰都是不愿意和不甘心。

因為一場急速的ai情，我與邊際步入婚姻。當年ai得如火如荼，就算遭受反對，仍抱持著一顆想與對方在一起的決心。可究竟是發生了什麼事、出了什麼意外，我們的激情被消耗得一點也不剩？

柴米油鹽醬醋茶，以及單調、一陳不變的生活嗎？

就算靠著三十天來挽回、續命婚姻，等延長了時間，亢奮的心冷卻後，是不是被打回了原形？

邊際會不會，再和我提出離婚？與他對我的喜歡和ai無關，他的真心無須多言，光確認眼神便能了然。

但，我們敗給了時光帶來的寂寞。

當然寂寞是可以靠陪伴來化解，沖突的是，我不愿意在一輩子鎖在這個家。不管是當教授、作家和編劇，我總有顧不上邊際和家庭其他成員的時候－－邊際他媽就算了吧，我和他媽處不來。

其他人呢？他們支持我走出家庭，維護屬於自己的小事業嗎？

想到這我忍不住喃喃自語：「顧璟寧，你還是太自私了。」

如果是一般的nv子，擁有邊際這個相貌和個x兼具的丈夫，應該會非常知足，不會有更多不得t的要求。

我不一樣，我b較貪婪，企圖心也很強盛。還有婆婆的歇斯底里，讓遲鈍的我驚覺繼續這樣的生活，在未來的某一天會變成她的翻版。

渴望受到丈夫的疼ai、兒nv的孝敬，若得不到，會崩潰地怨天尤人，做出許多輕賤自己的行為。不懂得為自己而活，靈魂終究會被旁徨給吞噬……

尚未察覺過了多久的時間，邊際已風塵仆仆地歸來。

他站在門邊，詫異問：「璟寧，你怎麼窩在沙發上發呆？吃飯了嗎？」

「啊……還、還沒吃。」把一切的胡

思亂想拋到腦後，我想走下沙發朝他邁進，發麻的腿卻不支力，身t往後跌回原位。

邊際嚇了一跳，把東西放下，跑到我面前替我r0u小腿。

「你怎麼了？臉se看起來好差。今天在忙些什麼？是不是沒有休息？」

今天我都在做沉思者的角se扮演，試圖解開當前困境和ga0明白邊際最初離婚的理由。

然後越想越復雜，開始自怨自艾。

「沒事的邊際。」看他一臉心疼，我好不容易撿回來的冷靜自持，又崩裂得一乾二凈。

好想要哭、對他撒嬌，卻又很害怕自己不斷沉淪在邊際的溫柔之中，到後來被拋棄了，無法有自立更生的能力。

「沒事？那你這只手是怎麼傷的？」邊際皺眉，既憂慮又疑惑。

「我……今天下午去了一趟環山醫院。」

「你又去找我媽？」

「是，她叫我過去的，說有證據要給我看。」

聽到我說的這句話，他r0u我小腿的手停頓片刻，神情沉重。

「我沒有想和你興師問罪，也沒真的點開她所說的證據。你怎麼和她說話、做任何承諾，我都不太在意。唯獨在意你心里到底怎麼想。」

「什麼怎麼想？」

「當初、最一開始，你為什麼想要和我離婚？離婚的理由到底是為了什麼？」

「沒有理由。」邊際抬頭，對上我的眼眸，「我不想和你離婚。」

「你是有失憶癥嗎？忘了在二十八天以前，你怎麼對我說的嗎！？你說你和我走不下去，要跟我離婚。認為生活太枯燥乏味、毫無交集，不愿意再浪費時間……這些話都出自於你的嘴巴，你為何能說，不想離婚？」

質疑完，我驚覺自己從未釋懷邊際一開始對我說的話。

這些話乍聽之下不傷人，實際上卻讓我旁徨無措，不知怎麼在短時間內改變，變回邊際喜歡的樣子。

「既然你能把這些話倒背如流，又為何需要問我真正的理由？你想得到什麼樣的答案？」

雙手因邊際的反問而握拳，指甲陷入皮膚，試圖靠皮膚的刺痛感，恢復一點理智。

可惜我忘了，在邊際面前，我向來幼稚得可笑。

「你是不是覺得，我是為了我媽，才向你提的離婚？」

「不是嗎？」其實我很生氣，氣他答應那個瘋nv人，那麼多那麼多事。

縱使吃盡「聽話」的苦頭，還愿意重蹈覆轍。

「如果不是，你為什麼要……」沒有看那些證據和對話，我并不清楚邊際到底做了哪些承諾。

「為什麼要承諾我媽與你離婚，是嗎？」

邊際輕描淡寫地講出我心中的猜測，且露出疲憊且無奈的笑容。

「璟寧，說實在的，我不知道怎麼做才會更好。如果是你，你該如何去回覆一個，歇斯底里八年、存有自殺傾向和強大控制yu的母親，每日每夜對自己婚姻的質疑呢？」

我的雙手在發抖，身t也顫抖著。

「難道真要如同你所說，隨她去si，我再等著收屍嗎？」

原來邊際前兩天有聽見我們婆媳之間的對話。

「不管你多討厭她，她行為有多差勁……璟寧，她終究是我媽。我可以接受，你對她言詞上的刺激與諷刺，但我不能這麼做。」

「所以你要一直順著她？一直承諾她要跟我離婚？你現在不答應，難保你未來不會答應！你能0著良心說，二十幾天前，你說要離婚的決定，沒有受到她的影響？」

「我能。」邊際回答得很快。

快得讓我的眼淚掉下來，下意識覺得他也在敷衍我。

人就是這樣，疑點萌芽後，對方做的任何事，都變得十分可疑。

「你不信我，對不對？」

我撇開視線，不愿意與他繼續對視。

「如果你看了那些證據，面臨到這樣的窘境，我倒覺得還好，畢竟我們會被看到的東西給蒙蔽。不過你明明什麼都沒看，就從心里產生對我的質疑。你不信我，導致我說再多的辯解都沒有用。」原是蹲在我的面前，說完這句話，他站起身疏離地看著我。

緊緊咬著下唇，想和下午一樣，忍住潰堤的淚意。

「有些話，我還是要說清楚。在背後向她答應與你離婚，是我的錯，我不應該在任何的時間點，表露出要與你分開的想法－－無論真假和是否敷衍。可我跟她說的那些，只是想節省一些麻煩，藉此延續她的命，達成我爸臨終前的囑托。」

「就算你這麼說，我仍然無法不擔心。」明知道我這樣的行為，已經算是無理取鬧。我卻無法像他這樣，縱容taade種種行為。「萬一她日後，照樣用自殺來威脅你，你會不會就范？聽她的話？」

「我過去不會，現在不會，未來也不會。」

「你憑什麼這麼有把握？」

「憑我ai你勝過在乎她。」

就這麼短且淡然的一句話，威力宛如

原子彈，把我的思緒炸個粉碎，眼淚洶涌而出。

「她第一次自殺，是我大學畢業回家，和她說我要在劇場工作，不順著她的意去考公務人員。當天晚上，她拿家里的水果刀，於浴室割腕。我們發現她的時候，她渾身是血，意識全無。好不容易把她搶救回來，我抹滅了夢想，順從她，在家里備考。可我不快樂，一點都不快樂，所以我在我爸的遮掩下，帶著微薄的積蓄離開家，遇見了你。」

邊際與我的距離，近在咫尺之間。卻沒辦法靠近他，哄他和安慰他。我太畏懼了，畏懼婆婆的存在，會成為我生命的一個巨大的負擔。

對，我不愿意承擔這個負擔。

「八年前，她第二次割腕。你很聰明，猜得出是什麼原因，讓她這麼做。」

「是因為和我結婚？」

「是。我不顧她的反對，堅持與你結婚，所以她用那種方式做抗議。饒是如此，我依舊……依舊不放棄和你在一起的機會。這幾年她鬧無數次，鬧到後來我發現，敷衍著她、順著她的思維去說話，能讓事情變得簡單很多。至少，我的手機不會被養老院的電話打爆！」邊際從口袋掏出關機的行動電話，扔到沙發上，發出「咚」的聲音。

「你早知道我找過你媽？」

邊際不吭聲，用沉默來回答我肯定句。

閉上眼睛，反覆要自己恢復冷靜，別失控膠著在枝微末節的事情上，努力把話題拉回最初的原點：「既然我對你如此重要，勝過夢想和你媽的命，那你為什麼在一個月前，要和我離婚？」

「我說過了，我沒有這麼想。」

「p。」我有點不明白，是我鬼打墻了，還是他？

「因為我想要你注意到我，我不想活在你的身後，看你爬得越高，我卻始終追不上。我不想成為顧璟寧名義上的丈夫，我想要真真切切走入你的生活，變成你無法割舍的另外一半。」

「這不是理由，這不是－－」

「你不信我。」邊際深深看了我一眼，yu言又止，最終自嘲一笑，「耗費那麼多苦心，擁有這幾天的快樂，到底是值得了。」

「你這什麼意思？你解釋清楚。」

倒退一步，邊際似笑非笑地搖頭，「沒什麼好解釋，因為我的解釋不如你所想的那樣，所以我說再多也沒用。」

「或許我言語間有對你不信任的地方，可我真的很想聽你的解釋。」

「是嗎？在我看來，你對我始終存在著防范，替自己留最後一步。你寧愿相信你腦海里對我的既有印象，也不愿意信我這三十天對你的付出！這就是為何你自始至終，不想正面拒絕你老師的工作引薦。哪怕你心里清楚，我對此有多在乎、糾結，依舊不想給我個痛快。」

「這根本沒有任何關系！」我不做正面回覆，是我不知道該怎麼說……

「這些事情看似沒有關連，實際上它們都代表了，你不信任我，不信任我會照顧你、對你好一輩子。你怕自己未來的人生，會被我、我媽和有可能會出生的小孩耽誤。不想待在家里，試圖擁有自主的經濟能力。」

「我的確因此猶豫和退縮，不過你換成我的角度來看，哪個nv人愿意－－」

「我沒說過，要把你鎖在家里。」

「是，你沒說過。但我未來，若因忙於工作，稍微忽略你，你是不是會故態復萌，拿這些理由跟我離婚？」

「稍微？」別過頭，邊際嗤笑，「你知道你口中的稍微代表什麼嗎？代表過去的八年，你從未拒絕我一次又一次的邀約；沒因疲憊掛斷我一次又一次的電話；更不曾放我一次又一次的鴿子，讓我為了你倒一盤又一盤的菜，強迫自己去t諒和包容你。如果你做得到以上幾點，我想這就是稍微的程度吧。」

「邊際，我不是……」我不是故意要把話講得這麼自私的。

「你知道，最難堪的是什麼嗎？」

邊際對我笑，笑得b哭還丑，讓我第一次覺得他不好看，無聲滲透著嗜人心魂的憂傷。

「是你這個樣子，我還無bai你。」

短短的三十天，我與邊際共同面對過去八年整合起來，各種大大小小的問題。

克服難關與阻礙，以為幸福的終點就在眼前。

可惜一切敗在我的無知與嘴快，再一次用ai這把利刃狠狠傷害了邊際。

我主動和邊際提出離婚。

申請離婚的證書，是我們當初簽名、放置在ch0u屜里的那張。好險我們沒有壓日期，不然得再簽一回。

到時除了心酸和難過，我不知道有沒有勇氣重新面對。

人的羞恥心，總有一個承受的額度。邊際這麼好的一個人，與我蹉跎了近十年。再怎麼舍不得，也要懂得放手，好聚好散才是人生的真理。

辦理離婚的手續并不繁雜，尤其我們沒有財產和小孩監護權的問題，只需重新配給身份證即可。

拿到新的身份證，我看著背後空白的配偶欄發呆。第一次清楚意識到，自己失去了邊際……

「我送你回家吧。」辦妥後，邊際不再多言，再次展現他的紳士風范。

不過這風范於此時展現，真是有夠要命。

「沒關系，我自己搭車回去。你沒車，不方便。」