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每次打開社交軟t的那霎那都是為自己感到難過，其他人的多彩多姿映著我的寂寞，打開只因有種好像有人會需要我的錯覺，每次打開的失落感，都讓自己覺得自己可憐，沒有甚麼人可以傳遞的生活，沒有人可以傾訴的生活就好像快爆炸的氣球一般，一到深夜都是在快爆炸的邊緣。

於是我把社交軟t刪了，我要把傷口都貼起來了，我要來嘗試不需要你了。

其實我也不是真的難過，老實說就只是為了讓自己的生活看似有些可聊之處罷了，看有沒有人會回覆我ig里的動態。

在十七歲生日的前幾天看到你和他的合照，第一個想法其實是對於他在情場這樣如魚得水有些吃味罷了，因為我真的百般不解那種幼稚、無趣，自以為是的男高中生又何能何德在我們分手後不到半年成為情場浪子，而我則在無病sheny1n，對於目前的生活各種孤獨各種無趣感到負面，但其實也不是真的負面，其實是滿快樂的，但總在朋友面前不知道要說甚麼，難過也不是開心也不是，他們對於你的快樂找不到共鳴，反倒是對你那些種種的無病sheny1n感興趣，但又聽不慣那些無病sheny1n，總希望我可以正面起來，但是他們又對你休學後種種的小卻幸不感興趣，我現在努力地想想有沒有那種你快樂時不會想到他，難過時會打給他，心里不會愧疚那種，還真的沒有，只好鼓勵自己人生來就是孤獨的，沒什麼大不了，但寂寞偶一為之是浪漫，日日夜夜是落魄，休學後的日子就是日日夜夜的寂寞。

於是我在我生日當天發了則抱怨的動態，一邊刷著我這個人的存在，一邊默默地希望會有人回覆我，因為我想，這是很值得安慰的事吧，然後等了等，結果效果不彰，我再回頭看自己發的文，看起來倒是頗無趣的還添了些好笑和幼稚，看起來不是我想像中的可憐，倒是可悲，我盼望著那可悲的粉絲人數之中會有人回覆我，其他人用他們在社群軟t里包裝的快樂映襯著我的可悲與可笑，因為我的世界得一切如此一文不值，是如此無趣，無趣到我連分享事物都只好分享我最可悲的那一面來博取同情的關懷，可惜，可悲只引來可悲，所謂的物以類聚在我身上出現，我的生活之無趣只好分享我生活中最不堪的那一面，而那些想接近我的不堪的人們出現，我很清楚他們不是我需要的，至少不是我想要的，不堪的那面露出低俗、腐爛的狀態，而那些禿鷹們在後面緊追不舍，我雖然想護著傷口，但唯一會和我說話的便是那些渴望我腐r0u的禿鷹們，為了有人關注我便敞開腐爛的傷口，一邊跑一邊和禿鷹們聊天，我知道他們和我聊天的原因僅因為我腐爛的傷口是如此誘人，是如此垂si著，好像下一秒就會放棄掙扎倒在路邊。

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