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一睜眼，又是噩夢伴隨的副作用還縈繞未去，冒著冷汗和顫抖，頭發半sh，還在現實和如夢似幻的畫面里找尋著蛛絲馬跡。例行的洗臉刷牙保養，看看鏡子里的自己，此刻，我還找不到自己究竟是誰，距離上一次吃藥，是6個小時前，也就是昨晚睡前，看來藥效已經退了。

空虛浪cha0般襲來，知道這時應該是該服第一次藥的時間了，但我又偏偏想享受，或是說是一種自nve，想嘗試著用自己的人格多過個幾分鐘。

即使我知道這有多危險，即使我知道這會讓我掉入深淵

度日如年的哀傷一但入侵腦袋，就如藤蔓般纏著腦神經屹立不散，我甚至一度懷疑他們在

舉辦一個b賽，一個一個悲傷的想法蔓延速度越來越快，從腦部到四肢到全身癱瘓。

「我做了一個夢。」我試圖掩飾我的鼻音，即便大哭過後。

「夢就只是夢啊，你看你，又想太多了，快去做你該做的事情吧。」喀嚓一聲，電話掛斷了。

這時才知道什麼叫做眼淚撲簌地流，少了氣喘吁吁的呼x1，酸楚的眼睛模糊了視線，手習慣x的探向床的左邊，數著一、二、三、四、五?，吃的藥的數量b我外婆還多，但為了一整天的安穩，為了下午能夠好好面對世界，我只能忍。

來了，開始倒數十分鐘，藥效即將開始發作。

當療程開始，一天24小時，扣除睡覺的6小時，剩下的1小時，還有多少是屬於自己的呢？

一包藥掌握了三個周期，一個周期恰巧為六小時，相處了三年的藥物，我已經熟門熟路。

第一個周期的口乾舌燥jg神振奮，看一切萬物如此華美，滿懷欣喜盼望。

現在，這正是我要面臨的第一個周期。

「你還要度過第幾個三年？」還記得友人上禮拜才剛提醒了自己這句話。今年25歲，年少不得志可是說是憂郁重度的第一個理由，三年前因為感情問題，第一次去看了心理醫生，之後被診斷為憂郁重度，開始時男友仍表態不離不棄，卻隨著時間開始愈發疏離，爭吵日漸擴張從國家大事至茶余飯後之瑣碎至無所謂，從細微口角到大動手腳也習以為常，這樣的日子一復一日的循環，至最後的分手理由竟然是因為我讓他變成了他最不喜歡的樣子——他不是一個會動手的人、他不是一個那麼火爆的人，所有責任都是因為我的病，因為我像顆定時炸彈，因為我時時把他當作敵人般看待，他說過他不會走沒錯，但那是在我正常的狀況之下。著實令人無語

仔細想想，自從離開他之後，醫生和所有身邊的人，都說我看起來b過去快樂許多，搬離他家之後，生活除了困苦了些，一切也慢慢步上軌道，盡管身邊少了個人，難免寂寞，但自己一個人的日子過慣了，也不過如此，一輩子那麼長，總是得學會和自己相處。

說到這里，我正準備翻開書籍，準備明年的律師考試，順利考上的話，入行月薪就有五萬五，更別說未來加薪的機會了，光想到這里就足夠我念書的動力，扣除房租和生活費，存三年的錢就可以買一臺奧迪，未來再找一個科技業或是醫生老公，臺北買房一定不是問題，好久沒有這麼開闊的感覺了，早上怎麼會不爭氣得打電話給他呢？真不懂自己到底在想甚麼，沒有他的日子過得那麼愉快，到底在想不開甚麼。