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懷孕，原來是這種感覺。明明知道鼓脹脹的肚子里頭，存在一個有血有肉的你，一切仍是那么不實在。因為我還未曾將你擁入懷中，感受過你的體溫？我輕按肚皮，隱約感受到一陣液體在緩緩流動，像夏末秋初的溪澗水流，充滿靜態溫柔。你的性格會是同樣婉約嗎？會和我一樣，說話聲量小小的，輕易被旁人噴嚏聲掩蓋嗎？千萬不要遺傳到這些特質。說話嬌柔，雙眼水汪汪的，別人就會覺得你好欺負。你該要承繼父親的亮麗眼神，時刻充滿自信，又不會過于世故，帶點孩子氣的活潑。是啊！你的父親是很了不起的人，能夠徹底做到表里如一。這年頭，表里如一的人很罕見。遇著他，是我、也是你的幸運。不如，今晚吃「幸運星餃子」吧。超級巿場正在減價促銷，餃子類產品有七折……身穿紫藍色中袖連身裙，腳踏純白色波鞋，抽著印有廣告標語的不織布袋，我踏出家門。自從肚子脹得像個籃球，每次獨自離家時，莫名壓力油然而生，通體入骨。我現居落成數十年的舊屋村，很多住戶紥根于此數十載。聽丈夫說，光是這一幢大廈里，與他熟絡的住戶數量超過半百！他自小在這村長大，在村里就讀幼稚園、小學、中學，認識不少同村的同輩。開朗健談的他，同樣大受年長街坊歡迎。我很高興，他有一個快樂童年。每層二十四戶，同巷的七戶鄰居尤其熟稔。巧遇時，總會點頭微笑，間聊近況。記得熱戀期間，我站在他身旁，也會跟他和鄰居街坊寒暄。大家有說有笑，挺融洽。這些他覺得理所當然的情景，看在我眼里，是難以置信的一幕幕。鄰居，原來可以這樣親近。在我三歲那年，爸媽從嫲嫲住處將我接走，一起搬到某屋村。清楚記得，隔鄰單位養有一頭啡色長毛小狗，很可愛。牠有一個網球，永遠黏黏的、濕漉漉的。每次聽到我和妹妹的聲音，牠就會叼著網球衝到閘邊來，以可憐兮兮的眼神央求我們和牠玩拋波游戲。牠主人是個上年紀的嬸嬸，很友善，會讓牠跟我和妹妹耍樂。她坐在閘后藤椅上，看著我們笑得開懷。某天，媽媽送我上學時，湊巧在升降機大堂巧遇嬸嬸。我如常對嬸嬸講早晨，但她沒有如常微笑，反是板起臉，臉容可怕得很。我連忙移開視線，望向別處。怎么了？墻上有一行紅色大字。開首數個字被洗擦過，化成一抹紅影；最尾四個字沒被處理過，卻寫得又丑又潦草，難以辨認。我問媽媽，墻上寫了甚么字。她說自己也看不清楚。一直沉默不語的嬸嬸突然搭訕：「那是『欠債還錢』。」這是她對我們講過的最后一句話。往后日子，嬸嬸一直對我們一家人不瞅不睬，昔日常開的大門亦長期上鎖。當然，我和妹妹再沒機會跟小狗玩拋波游戲。我倆經常伏在鐵閘上，等嬸嬸開門，企圖伺機大叫小狗名字，看看牠叼網球的樣子。「嬸嬸嫌你們煩，騷擾小狗休息，所以不開門。」媽媽知道我們的等待不會有好結果，乾脆以一句狠話粉碎我們的希望。「還有，不要經常伏在門口，很多鄰居說你們礙眼。」接下來是一連串的嘮嘮叨叨……樓層升降機大堂中，我摸著肚子，望著顯示板面上的紅光數字發呆。倏忽，響亮的閂閘聲響徹整個大堂，馀音在狹窄走廊回盪。一陣緩慢沉重腳步聲伴隨小孩叫囂聲和不順暢的輪子滾動聲，來到我附近。「午安！」我堆起笑容，搶先跟住在巷尾的老太太打招呼：「帶孫兒逛街嗎？」慶幸有小孩子在場，可以給我當話題。「是呀！他很活潑，整天蹦蹦跳跳！」提及孫子，老太太馬上笑得合不攏嘴，還逗他向我打招呼。小男孩年約兩歲，甫看見我就安靜下來，硬直躺在嬰兒車里不敢亂動，懶理老太太的說話。「害羞了嗎？」我向小男孩微笑揮手：「對著家人，千萬不要這么害羞，有說有笑才對啊！」我對他說，亦對著腹中的你說。「聽到姨姨說甚么嗎？要有說有笑！」老太太沒再難為孫兒，繼續哈哈大笑，向我講述他的頑皮事。「簡直是頭小魔怪！」老太太訴說自己是如何生氣的同時，她的嘴角卻是向上揚起，眼角帶有笑意。她很疼愛孫兒，會將他的頑劣事當作樂事看。我一邊點頭微笑應答，一邊摸著肚子，想喚醒你一起聽故事。相信你定能感受到言語間的愛意。發自內心的、純粹的愛，不會滲雜成人間的恩怨、錢財上的計算、生活上的不如意……停！絕不能這樣想！太神經質了吧！明明人家在分享樂事，我竟自然而然將眼前美事和過去廿多年的冷漠關係聯想起來。絕不能這樣沉溺下去！該要好好珍惜當下美好！升降機到來，我按著開關，讓老太太先行。每隔幾個樓層就有人內進。不消一會，升降機內已擠得滿滿。很有趣，明明居于不同樓層，卻幾乎每個人都認得對方，間聊起來。「你的腰骨康復了沒？」「街巿的新菜檔，貨物不新鮮……」「我的兒子換了新工作，待遇較好，但工作地點很遠……」七嘴八舌，鬧哄哄。我沒多留意詳細內容，自顧自留意站在門前的兩個小學生。一男一女，年約八歲。那男孩故意仰頭四處張望，偏是不望旁邊那個女孩。女孩反是毫不忸怩，雙臂交叉胸前，狠狠盯著男孩，一臉怒容。到達地面，門開。男孩率先衝出升降機，瞬間跑走，不見蹤影。女孩沒有追上去，繼續用正常步速步出升降機。每步都特意用上怪力，蹬得地面噠噠響。不知何解，我認定二人是一對表姐弟。某天放學，學校門側

，人來人往。媽媽當著一眾同學面前，把我罵得痛哭起來。「你把我的說話當作耳邊風嗎？」她氣得面紅耳赤，指著我的額頭，破口大罵：「你怎么這樣不爭氣！竟串連外人欺負媽媽！」媽媽所講的外人是我的表弟，我欺負她的方式是「和表弟打招呼」。不知袖里的旁人，看見媽媽的激動模樣，許是認為我串同歹徒騙走她整副家財。「我不是……有意的……」我哭得氣喘如牛，雙眼腫得快要睜不開，后腦發麻，頭昏腦脹。我依稀記得，媽媽只提及過姑媽、姑姐欺負她和爸爸，沒有講過表弟也有份兒。「對……不起……」我沒暇馀深究她之前的話，只求媽媽盡快消氣，帶我回家，躲過同學們的指指點點。「我真的對你很失望！」她失驚無神掩面痛哭起來。我說錯話嗎？她哭得很可憐，彷彿我將她推入刀山油鍋之中。媽媽突然轉身快步走開。「不要啊！」我連忙追上去，拖扯她手腕，深怕她會丟下我。媽媽用力甩開我。「不要啊！」我再次追上去，恐懼倍增。媽媽用力甩開我。「不要啊！」大街大巷里，眾目睽睽下被罵得狗血淋頭，我覺得很丟臉……一輪擾攘后，我們終于回到家里去。「你好好反省自己的行為！」媽媽抱起一臉懵懂的妹妹，逕自走入房間，剩下我在客廳里。一切都是我咎由自取的，因為我忘記媽媽的話，和表弟打招呼，傷害了媽媽。我不知道姑媽、姑姐、表弟是如何欺負她和爸爸，但媽媽哭得這樣傷心，肯定不是小事情。我不爭氣！我不孝！我活該！我用心自省，直至不知不覺間在梳化上睡著。睡醒后，發現媽媽仍氣得躲在房里不出來，只有爸爸在客廳照顧我和妹妹。罕有地，他不是在看馬經，而是餵妹妹吃晚餐。見我醒來，他從廚房端來一碗通心粉給我，說媽媽生氣得很，需要時間冷靜。我掩嘴嗚咽起來，深怕媽媽不會原諒我。「你是否不明白發生甚么事情？」爸爸放輕聲線，微微舒緩我的情緒。我點頭。「姑媽、姑姐對爺爺嫲嫲說，女孫不及男孫好，令爺爺嫲嫲決定不再照顧你。媽媽認為爺爺嫲嫲偏心，所以很生氣……」爸爸盡力將事情說得簡單，讓年僅七歲的我易于明白。我明白了，原來媽媽一直為我而受委屈！愧疚來襲，我哭得更兇。我放慢腳步，跟在女孩后邊。她繼續蹬步走，走出大廈，往商場走去。大廈和商場之間的道路，旁邊有個小公園，置有幾套簡單健身設施。小公園內，男孩背著書包，打開雙臂，無畏在平衡木上倒后走。他的平衡感很好，但對快要成為一孩之母的我而言，這是難以接受的恐怖事。甫看見女孩身影，男孩馬上從平衡木上躍下，快步走到她身邊。「喂！」他的語氣帶點粗魯，笑容天真可愛。「我請你食鉛筆！」他反手從書包側袋抽出一條鉛筆型的紫色啫喱。「哼！」女孩接過啫喱，沒再蹬步：「下次不會輕易放過你。」和男孩并肩走，拐入商場側的小路去。沒能知道二人的真正關係是同學、家人、朋友或鄰里，但我仍然被兩小無猜的純真深深撼動。如果，我當時選擇忠于自己感覺，而不是家人的片面之詞，我和表弟之間又會是甚么光景？即使我真的作出不同的選擇，又如何？我和表弟之間，該只能說說笑笑多幾年，直至升上中學。長大了，各有各的生活圈子，自然難將童年的單純和快樂延續。所以，童年才是那么可貴，那么值得珍惜。我又摸摸肚皮，對你說：「我定會多帶你到小公園，和街坊鄰里的小孩子玩耍。但要切記，千萬不能吃太多零食，對身體很不好……」與你聊著聊著，我終于走到超級市場。可惜幸運星餃子全數售罊，我只得選購其他食材。在貨架間穿梭來往，見到不少家庭主婦大手掃貨。尤其是罐頭貨架那邊，大部份貨品低至六折，更易挑起眾人搶購意欲。情況說不上混亂，惟眾人眼神不約而同隱隱滲出「敵意」。對！她們在打仗，為六折罐頭施盡渾身解數。兩名婦人互睄一眼，齊齊向午餐肉罐頭進發。左右夾擊，擾亂敵人，將碩果僅存的午餐肉掃進購物車內，手法純熟又瘋狂。掛上勝利笑容，施施然在我眼前走過，到其他貨架去。我小心翼翼護著肚子，逛了好一會兒才往收銀處付款。踏出超級巿場門口，在門側小枱上收拾不織布袋。一個對著手提電話另端大發牢騷的女人吸引了我的注意力，我不期然瞥了瞥她。她是結黨搶罐頭的其中一位太太。「阿美？她去了銀行。我和她剛在超級巿場搶了很多好東西！」我竊笑，笑她自己也用上「搶」字。間聊幾句后，她終于忍不住入正題，大數阿美不是。所謂「不是」，不也是甚么貪小便宜、粗聲粗氣、衣著老土、身型肥胖……甚至諉過于阿美，說是她提議合作搶貨物，自己也覺得很丟臉。是嗎？她覺得很丟臉嗎？我看不出來呢！兩舌者，很丑陋。在我八歲那年，我們全家搬遷。單位面積大多了，景觀開揚，設施配套更臻完善。除了爸爸、媽媽、妹妹和我，阿姨和婆婆都搬來一起住。

婆婆向來不喜歡阿姨，說她不戀家，是個不負責任的人。年輕時拋下家人，獨自到異國流浪。「她只顧自己風流快活，難為我們辛苦賺錢供她讀書，她卻不愿安份打工養家。」婆婆每次提及阿姨，都會重提此事。儘管阿姨回港后努力工作，協助媽媽照顧婆婆，婆婆仍忘不了阿姨昔日的輕狂。我總覺得媽媽性格遺傳自婆婆。可以全心全意為家庭付出，但家人

必須回報她，必須跟著她想要的方式去辦。例如，婆婆不喜歡排隊，她會插隊，甚至叫媽媽先行，做爛頭卒。我說這是不對的，媽媽會反罵我不孝。跟她說道理，她說不過我，就會動用金句：「我是你的媽媽！」在我眼內，「媽媽」這個身份，是銅墻鐵壁，能為媽媽擋去一切她該要扛起的責任；是宇宙真理，能解釋媽媽所有難以明瞭的不合理行為；是一副沉重無比的枷鎖，將懦弱的我牢牢束縛……在我二十歲那年，某個深夜，婆婆早已入睡，爸爸不在家，阿姨罕有喚我和妹妹到廳去。廳里，媽媽玄青著臉，盯著靜默無聲的電話，像在等待一通重要來電。電話始終沒有響起。媽媽眉頭由繃緊變為放松，再由放松化為無意識的輕微抽搐：「爸爸又再欠債……」我向來以為爸爸是有節制的怡情小賭，豈料他會犯下如此大錯。平日爸爸熱愛賭馬，每個賽馬日，都會盯著電視大半天，收看《賽馬直擊》。他沒有電影中的賭徒那么夸張，不會扯高嗓子、大聲叫嚷，但會在電話投注接不通時扔電話，或是在輸錢時扔報紙。他試過借口帶我（當時我就讀小學二年級）和妹妹到公園玩，一起離家外出。他說要入投注站辦正經要事，叮囑我倆乖乖站在門外等他，很快就會出來。結果，一等就是個多小時，等到剛買完餸的媽媽湊巧經過，看見我倆快被二手煙燻死……「早在妹妹出生之前，爸爸已欠下一身賭債。他要債主向嫲嫲討債，嫲嫲直接向債主明言拒絕為子還債，事后還要我們接大妹（媽媽是這樣稱呼我）離開。債主追債追到舊居那邊，令我們幾乎要露宿街頭……」媽媽盡吐鬱在心里多年的冤屈。「幸好，舅父愿意幫忙，買下新屋，給我們暫住……辛苦多年，終于還清債項。但……又來了……他還把債主叫去舅父工作的地方。」那豈不是變相逼舅父代為還債？頗為富裕的舅父向來善良、顧家，絕對是代還債務的上佳人選。但這代表舅父該被如此欺負嗎？唯一可以阻止禍害蔓延至舅父身上的，只有媽媽一人。如果媽媽開口要舅父幫忙，舅父必定會顧念親情，不理舅母反對，立即伸出援手；如果媽媽是清醒的，斷不會為了再三犯錯的人而累及無辜，將舅父拖入這趟混水之中。「你和舅父商量過沒？」妹妹婉轉地問。「舅父答應幫我們。我們欠他的錢，可以慢慢還。」媽媽低頭掩額，狀甚苦惱。「舅父主動提出的？」妹妹許是想及背后的人物關係。「你這是甚么意思？」豈料，媽媽的神經被挑動，臉色大變：「難道你想爸爸被斬開九大塊？」她有意無意避開妹妹提問。「我不是這個意思……只是想了解更多……」妹妹心知不宜直接與媽媽硬碰。阿姨見氣氛降至冰點，連忙換個話題：「想告訴你們，千萬不要再給爸爸一分一毫。」我和妹妹點點頭。「爸爸為了給你倆更好的生活，所以急于發大財。你們必須要繼續尊重他，他全是為了你們！」媽媽補上令人火光的一句。「如果他真的是為了大家著想，就不該欠債第二次。」妹妹反唇相譏。「難道你們想我趕走爸爸？」媽媽護夫心切，反問。妹妹沒有回答，氣得快步回房。我也垂頭喪氣回房去。睡房內，靜默無聲。我和妹妹不發一言，分別躺在碌架床的上下層，各自調整心情。為了掩飾爸爸欠債一事，媽媽可以持續多年瞎撒謊。說爺爺嫲嫲偏心、說姑媽姑姐欺負爸爸、以舅母脾氣不好去解釋她對我們一家的敵意……甚至乎，她可以將一切歸咎于我和妹妹：是我和妹妹連累爸爸染上賭癮，連累嫲嫲一家被債主騷擾，連累舅父的生活被打亂……那位太太掛線后，一臉不以為然，繼續生活在道德高地，俯視被她踩成地底泥的阿美。待她走遠，我才慢慢踏上歸途。我不想和她太接近，就像我不想和媽媽太親近。一刻也接受不了。太夸張了吧！是的。的確很夸張，和媽媽撒的每個謊言同樣夸張。但更夸張的是，我選擇了相信。明明在那個深夜，媽媽直接講出真相，我竟選擇漠視它。我想要相信謊言，那些讓我生起恨意的、讓我無比自責的、讓我感到羞恥的謊言。我想繼續相信爸爸是個好人、媽媽是個受害者。我不愿耳聞目睹媽媽為了保護爸爸，毫不猶豫將所有罪名推在我和妹妹身上……我眨眨眼，強行止住負面情緒，摸摸肚皮，進行胎教。誠實的重要性、賭博的禍害、情理的平衡、愚孝和不孝的異同……我將自己領悟到的道理，全都告訴你，希望你在人生路上，可以少走冤枉路……好不容易，終于來到大廈升降機大堂。我在大堂里看見數個中學生，其中一個女生，拿著一隻頭戴四方帽的熊公仔。她該是應屆畢業生吧。我仔細打量她。身形高?，長發過肩，五官精緻，眼神凌厲。想必伶牙俐齒、頭腦清晰、自信滿滿。像妹妹那樣，是個了不起的女生……心頭猛然一顫：我竟想起了妹妹。其實，今天已憶及她很多遍，只是一直不察覺，彷彿想起她是最自然不過的事。回想一切，總覺得我倆有如天秤兩端。我每一個舉動都會影響妹妹的生活；她每一句說話均會給我帶來生命的反思。可恨，無論她如何努力，始終沒能取得平衡。失衡，最終讓我們變得抓狂。妹妹去畢業旅行前一晚，她突然衝入房，向我哭訴，請求幫忙。她說，媽媽本來答應給她跟同學去畢業旅行，但今晚突然反口，說擔心她和同學發生關係。我聽得傻了眼：這種爛藉口也能說得出口，還

要挑這種時候！相信旁人可能會認為媽媽的想法很合理，尤其現今年輕人常予人不知分寸的壞印象。但很多事情，只有長期身處在這個家的我們才會明白……妹妹哭了很久，哭得我心也慌亂起來。她沒能解決的事，我哪有本事處理？她該很清楚，我幫不了她。為何還要向我求助？「媽媽問，為何我不能和你一樣懂事、乖巧？偏要那么貪玩，不顧后果……」認識妹妹的人都知道，她比成人更成熟，比爸爸更懂道德倫理，比媽媽更懂是非黑白，比我更懂處世之道；反則，媽媽是那種信口開河的人，我們永遠不知道她何時會反口覆舌，而更恐怖的是，她會不承認自己講過這樣的話。「是嗎？」我竟交出如此冷淡的說話，回應滿臉淚痕的妹妹。明知妹妹是個自尊心強的女生，不是極度難過亦不會流淚。「原來如此。」冷漠，顯得我殘忍。但我實在不知道自己可以如何反應。我寧愿當一輩子廢物、窩囊，亦不愿真真正正面對媽媽一次。我真的很怕媽媽，連自己亦難以理解那種害怕程度。「別以為默不作聲就可以平安無事！」悲傷盡頭是憤恨開端。妹妹抹走淚痕，指著我咆哮：「他朝君體也相同！」說畢，她又到廳去，誓要和媽媽周旋到底……妹妹所講的「他朝」早已在我腦海出現過千萬遍。我強行壓下一切不安情緒，對家事不聞不問不反應，妄想將安穩感覺延長。這方法挺湊效，我漸漸變得麻木，對很多問題都沒大感覺。多年以來，媽媽想我怎樣，我照辦如儀。像一臺機器，只懂執行指令，不需輸出情感。沒情感，沒痛苦……萬料不及，我低估了妹妹對我的影響力。她的眼淚、她的咆哮、她的勇氣，喚醒了我其中一種情感：愧疚。枉我是個二十一歲的成人，竟連這么簡單的道理也不明白！我保持沉默，不就給予外界一個大好機會，用他們的角度去詮釋我的行為。這夜，媽媽用「懂事、乖巧」去詮釋我的「懦弱」，以此欺壓妹妹。妹妹不奢求我會明刀明槍對抗媽媽，只求我能大開金口，講出自己真正感受。但我用最淡然的方法狠狠拒絕她。昨夜呢？大前夜呢？往月今夜呢？去年今夜呢？到底有多少個夜晚，我曾對妹妹的哭求視若無睹？她到底因我的懦弱而承受過多少次午夜凌遲？一經醒覺，我沒法再抬頭正眼望著妹妹。因為我還是沒有改變自己的勇氣。升降機到了，我挺著肚子，蹣跚內進。轉身回望，那女學生仍呆立原地，等待另一部升降機。關門，我再也看不見那有幾分像妹妹的背影。我下意識摸摸肚皮，盡量鎮靜自身情緒。必須盡快冷靜下來。你會感受到的！萬萬不能將這些情感傳給下一代。這代人的問題該由這代人解決。我不要像媽媽一樣，肆無忌憚犯錯，將問題禍延后代。我不要！好不容易才回到單位。我癱坐梳化，眼珠碌碌，環視無人的四周。看見掛在廳中的婚照，認出丈夫笑臉，確定這真是我心目中的家，心神方能安定下來。深深呼一口氣，世界重歸美好。不用怕！我已脫離昔日魔爪。我現在是丈夫的妻子、你的媽媽，不再是爸媽的女兒。他們不會來找我的。他們不需要不符合他們理想的我。對他們而言，我是個不及格的女兒。他們不需要我……他們不需要我……妹妹所講的「他朝」很快到來。起初有點痛，有點恨，有點怕，最后盡歸虛空。我沒有呼天搶地，只是默默離開。整個人被掏空似的，空空如也。媽媽的話在我體內回盪，回音似的，沒有息止的可能。「你根本沒有為家庭付出過。」媽媽說。每次我上繳家用時，她說的「你已是家中經濟支柱」、「我知道你乖、孝順」、「爸爸這些年來都沒有給我家用」等等，諸如此類的說話都是我的幻聽嗎？為了交出足夠應付家庭日常開支的金額，我還會做兼職。拼拼湊湊，每月至少奉上收入四分三，夠支付屋租、水電煤費，還足以送她和爸爸每年外游散心。她忘記了嗎？放假日子，我再累不也陪她行山嗎？無論我為媽媽做多少事情，只消逆她意愿一次，前塵往事頓成泡影，我立即變成「根本沒有為家庭付出過」的不孝傢伙。難道欠債累累、出賣親人、脾氣暴躁、沒有給家用的爸爸會比我好？他危難時躲在妻子背后、欠債時要妻子做白臉籌錢，這是對媽媽好？恐怕我這輩子沒能力理解媽媽的邏輯。也許，理解不了，會是好事。我不要和她有絲毫相似之處。似她，是最惡毒的詛咒，詛咒著我的下一代。那個詛咒，該到此為止。我們的事該由我們了結！思潮起伏不定，難以平息。我只好省掉休息時間，馬上動手處理食材。急凍肉要解凍，部份乾食材要先泡水，還有這個鮮肉要醃起來……這頓飯，是我為親愛丈夫精心炮製的。為令色香味達至最佳效果，我必須心無旁騖，專心做晚餐。手指靈活在食材、鍋子、鑊子、調味料之間來回。汗水混和油煙、蒸氣，把我的臉弄得黏黏膩膩，像一塊涂了壞臭蜜糖的熱香餅……七時許，丈夫下班回家。放下沉甸甸的背囊，微微松開衣領，帶笑從后輕輕環抱我：「今天身體好嗎？會否太操勞？真的不需要聘請傭人幫忙？」面容疲倦，眼神依然溫柔。他把耳朵貼在肚皮，靜聽你的獨特聲音。「寶寶說你買餸很辛苦，建議你多些休息。」除了窩心，他還是個永遠長不大的活潑孩子。「寶寶還告訴我，父親工作很辛苦，所以她會乖，不會加重父親負擔。」我模仿他，以你的名義講出心里話

。「乖巧或頑皮都不要緊。孩子是我們帶到世上的，我們就該負起責任。」丈夫尤其強調：「那是責任，不是負擔。」「我愛你們。」感動極了。我抬頭報以一吻，要丈夫快些更衣、洗臉去。見我堅持，丈夫無奈吁一口氣，隔著裙子輕吻鼓脹脹的肚，在我耳邊輕聲說：「我愛你們。」寶寶，你感受到嗎？我們愛你。