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我囫圇點頭。

又聽他囑咐道，“這幾日就別去敏敏家里了，以免你倆都加重病情。”

待我回到花神廟我才從酸秀才的話里反應過來，我應當是跑得太勤，今日又與敏敏姐這個病人同吃一碗面，被敏敏姐過了病氣。

“燕爺我什么不能弄來，姜湯而已。”小春燕聽我說后，當即擼起袖子起身朝外走，“你自己拿火折子燃個柴堆，我去去就回。”

于是我就抽噠著鼻涕，將自己團縮在角落。那跳動的火苗說不定就像景弦他想念我時勃勃的心。我這么想著自己傻笑起來。好罷，我開玩笑的。他大概不會想起我。我越來越喜歡跟自己開這般莫須有的玩笑了。

就像敏敏姐姐每天都十分想念酸秀才，酸秀才卻沒有得上風寒一樣。

約莫過了一刻鐘，小春燕端著一碗姜湯從門邊急匆匆地朝我跑來，腳步奇快，身形奇穩。我暗地里思忖，他這么些年多打幾場架果然有用，成了個優秀的練家子。

“好燙好燙……！你還傻愣著干什么？快起來接啊！”我恍然，原是被燙著了才跑得這么快。我收回我的夸獎。

姜湯很暖，微辣，我喝著有些難受。但一瞧見他指尖極為出眾的燎泡，我又感到愧疚。于是次日與景弦說起時，特意詢問他這里有無燙傷藥。

“小春燕這般為你送姜湯，小春燕那般為你添柴火，你今日三句不離小春燕，擾到我彈琴了。既然這么在意他，何不自己掏錢去買？”他按著弦，神情冷漠，“我這里沒有。”

他許久不曾對我露出這般不耐煩的神色，我險些快要忘記他本是厭惡我的了。我不該將自己身邊的瑣碎雜事往他這里倒。

“那你好好彈琴，我不擾你了。”我使勁吸了吸因風寒而堵塞的鼻子，“我自己再去想一想辦法。”

“等等。”他稍側眸，在我轉身前喊住了我，卻好半晌沒有說話。

我站得筆直又乖巧，滿溢希冀地瞧著他。

他垂眸從抽屜中拿出一小包黃油紙裹住的物什，帶著濃重的草藥味，我聞著便幾度作嘔。他伸手遞給我，“上回風寒，還剩下半包。我床角有藥罐和火爐，你打水來將它煮了。喝了再走。”

我欣喜接過，朝他床邊看去，一眼瞧見依偎在紗幔后的紅泥火爐和藥罐子。

那藥罐笨重，須得我用兩只手才勉強抱得起，待慢吞吞挪到空地處，我兩手已有些發酸。

我一邊甩著胳膊，一邊覷他認真撥弦的模樣，“我在這里煮藥，你不怕被熏著嗎？我擔心擾著你彈琴。”

“不會。”他回答得從容，斷我后顧之憂。

紅泥上火光悠悠，他遞了份曲譜，示意我當蒲扇用。不消片刻，我蹲得雙腳發麻，搬來小板凳看顧著。湯藥輕噗，逐漸氤氳起濤濤白浪。

窗外一縷斜陽穿透塵埃，白浪循著光溫柔起舞。

熬藥是個技術活兒，讓我苦守大半個下午。琴房的苦味愈發濃重，我隱約瞧見他的眉微微蹙起，愈發搞不懂他為何要讓我在他房間里熬藥。雖說不必回去反倒能與他同處一室其實很合我的心意。

“差不多了。”他忽道。原來他也看顧著時辰。

我愉悅地揭開蓋子，又懊喪地蓋了回去。勸退，我被勸退。

天可憐見，我這般甜甜蜜蜜的人為什么要被安排喝這么苦的藥？那苦澀在我揭開蓋子的一剎那仿佛已鉆進我四肢百骸，浸入骨髓，苦得我就地作嘔。景弦，我實打實地勸你善良。

“怎么了？”他停下撥弦的動作，轉過頭看我，“苦？”

我點頭，皺起眉，“是不是應該搭配一些白糖之類的？我大概了解你為何會剩下半包了。”

“白糖影響藥性。”他凝視著我，“你若想風寒快些好，便一口喝下去，不要猶豫。”

他的眼神有逼迫的意味。我這個善解人意的姑娘心底明白，大概是方才的藥味苦重，仍舊擾了他彈琴，我若不喝下去，便白擾他一趟。

我舀上一碗，擱置在腳邊，“有些燙，我緩一緩再喝。”

“莫緩太久，涼了更苦。”可他此時眼角帶笑的神情分明是在說“多緩一會，更苦才好”。

我雙目微睜，不可置信地看他。什么意思？藥是他遞給我的，如今他一副等著看笑話的神情是什么意思？隨著年齡的逐漸增長，他的良心是越來越感覺不到痛了。

我這個小可憐蟲蜷縮著身子，苦巴巴地緊盯藥碗，不再看他。

藥碗上的白浪像是引我陷入深淵的魔爪，一勾一纏，逐漸詭異。

鬼使神差地，我端起藥碗，屏住呼吸，一口悶進肚里。滿嘴苦澀，好似被苦味打通了堵塞的鼻子，聞到藥碗里殘留的味道，我俯身作嘔。撒開腿跑到窗臺，張嘴哈赤著微甜的空氣才覺得好受些許。

“苦，才長記性。再要得風寒時捧起藥來，當想起我……今日給你灌下去的這碗藥。”景弦垂眸撫琴，從容與我道，“想著想著，手里的藥便也被襯得不那么苦了。一勞永逸。”

往后的許多年，我總逃不過被那半包苦藥支配的恐懼。如他所言，但凡冒了風寒，便能想起他琴房里綿延的白浪，苦澀的湯藥，以及他那句從容延聲的話。

第41章 琉璃青鳥

一如而今，往后再遇到惡犬，我也當逃不過被血刀支配的恐懼。

其實我有些許疑惑，為何偌大的陳府會出現野狗，又為何野狗的腳邊會落著白布。就像我此時回顧當年，亦想不通透他為何留我飲下半包苦藥。

同樣意味深長的笑，同樣模棱兩可的斷句。我無法細想。想不出來。

或許我的心已為我想過一些，才令我此時苦悶煩躁。他與我故人之誼，我與他情分糾糾，我倆究竟如何做到近疏得宜，我又如何摒棄雜念。至于他的妻子……他當真有一位遠出的妻子？重逢寥寥幾日，我愈漸想不明白。倘若是六年前就好了，縱然沒有資格，我一顆鮮活的心也當允我去問一問。

至少不必如我現在。

如我現在，只敢撐住下巴嗡忒忒地望著窗外，看那薄薄一層云霧，被風吹去，如白浪般呼滔滔地。我希望白浪里忽然飛出一只青鳥，傳來遙不可及的云外信，只教我一人看明白我想要的答案。

蕊官說我這個人忒喜歡冥想，能憑借豐富的想象力揣度的，就堅決不開動生銹的小腦瓜。她總結得十分到位。容先生說我并非生來如此。許是曾經碰過太多次烈焰，往后就算只遇見燭火芯子，也不敢再伸手了，倒不如看著燭火燃盡，想它究竟是燙手的，還是不燙手的。

她溫柔地撫摸著我的頭，教導我說，“待到燭火燃盡，饒是你想清楚了它究竟燙手還是不燙手，也沒什么意義了。若是因為太痛就連伸手的勇氣都沒有，那人生還有什么意趣？花官，過去的就讓它過去罷，你還是你，只是被石頭絆住了腳，自己不想挪開。”

嗯，她總結得也很有道理。是我自己不想挪開，我上了年紀，執意去挪的話恐會閃著腰，等我去買個鐵鍬再說罷。