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那年老家下了很大的雪，我不得不得深一腳淺一腳的跟在他身后。

可如果時光倒流，我一定不會跟著他去自取其辱。

因為他找到大家后，開口就把剛才我們做過的事說了出來。

我看著他興奮的有些微紅的臉。實在搞不懂他的意圖。

就算他才七歲，就算他不早熟。

他應該也知道這些事不能說出來。

更何況是告訴如此多的人。

我記不清自己當時說了什么，又是怎樣面對眾人的。我只記得那個冬天很冷很冷。

…………

后來如何回的家，我一點印象也沒了。

只是從那時開始，我就有意的躲著他。

可是我躲的過他，躲不過其他人。

當周玲一臉高傲的讓我把他掉進臭水溝的手帕捦上來的時候，我第一反應是她是不是認錯人了。

身邊人都知道我性格倔強，這種事絕對不會去做的。

可周玲接下來的一句話，讓我把自己年幼的驕傲踩在了腳下。

她漫不經心的開口：“不然我就把你們倆做的好事告訴你爸媽。”

我知道她說的什么事，所以我害怕。

我脫掉鞋子下去把手帕撿上來，將手帕用旁邊河水洗干凈交給她時，我發誓我看著她意義不明的笑了。

我想人真是奇妙的生物啊，早熟如我，七歲就知人事。早熟如她，九歲就會利用手中所握達到目地。

在別人都還天真無邪的時候，我們都在干嘛啊。

因為有把柄在她手上，我不得不對她言聽計從。

這一聽，就是五年。

五年里，她說什么我做什么，毫無尊嚴可言。

五年后，她因為家庭原因離開顧家村，我才終于得到解放。

回想那屈辱的五年，我至今仍然恨意濤天。

她毀了我的童年。

我對童年所有的記憶里，總有一個一臉笑容的她。

她剛離開的一個月，我夜夜噩夢。總是夢見她對我笑的一臉猙獰，總是夢見她其實沒走。

此后，我對女生就萌生出了莫名的懼意。

和女生獨處時，我通常是一言不發。因為我怕我一開口，連聲音都是顫抖著的。

我試了無數種辦法，嘗試了無數次，終于確定自己患了異性恐懼癥。

我不知道有沒有這個病，但我絕對是這個病的患者。

周玲是女性，女性是噩夢。

在我心里，不知什么時候產生了這樣的概念。而且我發現，我自己竟然從內心深處認同著這個匪夷所思的概念。

我對異性有了恐懼的直接后果就是，我更愿意接觸男生了。

我也發現，我是徹徹底底的彎了。

作者有話要說：　　雷者請默默點叉，謝謝，對不起。

☆、現在

最近常看見小時代三個字，于是我也老愛回顧往事。

可我每回憶一次，就面條淚一次。

人家都說中二少年，可我似乎中二期都在幼年。

想想過往，不堪回首。

前幾天蔣雯給我打電話，一派女王樣的告訴我她要來寧波。

我猜她最近又看了不少女尊，只得狗腿道：“好的好的，到時候我去接您。”

蔣雯在電話那頭哼了一聲，我瞬間起了一身雞皮疙瘩。

這貨腦子一直不大正常，近期接觸什么較多就會變成什么樣。

所以當年她那么死心踏地的追著一個跑，我一直懷疑是受我影響。

許是心中有愧，這些年我一直對她很縱容。

算算快到她說的日子了