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吃完晚飯，哥哥把我抱起來，說要稱稱重了沒有。

好喜歡抱著哥哥，和被他抱的感覺不一樣。

有時候也會想，如果那天不幫那個男生，我不用和他有關系的話，就好了。

但是……現在至少有我陪著他，我是不是也幫了他？

像我這樣的身體，什么事都做不了。

11月20日

想和哥哥一起睡，但是我怕被他看見脖子。

不過，我也長大了，不可以像小時候那樣纏著哥哥了。

最近總是會做夢，夢見被他抱著，手還放在鋼琴上。

他應該很喜歡鋼琴吧，明明彈得很好聽，可是好像沒有繼續學習的樣子，周末就一個人在家里呆著。

我其實很害怕，哪天我不在了，他會不會又覺得孤單。

希望他討厭我，至少不會以后就那么傷心。

但這些他都不理解……哪怕是哥哥，我也不敢把這些想法告訴他，他還在為我周末能和同學一起玩而高興。

小學的時候，我很討厭小區樓下的流浪犬，它很兇，叫聲很可怕。

但是它被車撞了之后，我還是覺得傷心。

如果對象是人的話，會不會也這樣……會的吧，會更傷心的吧。

就像是人和人之間牽起了線，再細的線被斬斷，也還是會帶來疼痛吧？

所以，我不敢和其他人交朋友……是不是太自作多情了？

但是……不能讓爸爸媽媽，還有哥哥，知道這件事。

鄭曈伸手捂住了臉，被攥得有些皺的紙張緩緩展開，但始終無法恢復原狀。

他讀不下去。

被那樣欺凌，她為什么還能不恨他，為什么還擔心他會覺得寂寞。

他像是一個捅了蜂巢還傻站在底下的人，做好了被蟄得疼痛的準備，結果掉下來的卻是柔軟無害的蜜糖。

不，是甜到苦極了的蜜糖。

少女的字跡仍舊那么工整漂亮，鄭曈總忍不住想象她在臺燈下，一字一句記錄著自己的感受，高興的、苦惱的，甚至是委屈害怕的。

明明她才是最寂寞的那個人。

沒有人能理解她，他這個整日就知道欺負她的人不理解，疼愛她的父母和兄長同樣不理解。

12月25日

今天是圣誕節。

雖然不怎么和班里的人說話，但聽到女生們說放學后要和男朋友去約會，就覺得羨慕。

不是羨慕能談戀愛，只是覺得能這樣無憂無慮地生活著真好。

就算偶爾會聽到某個人說和男朋友吵架了，也覺得這樣很好……旁邊還圍

了幾個女生一起安慰她。

不過，他們過幾天就和好了。

我沒有這樣的朋友。

只要一想想，如果我死掉之后，我的朋友會因為回想起相處時的點滴而感到悲傷，就覺得不忍心。

他們的生活有快樂也有煩惱，放在天平的兩端。

但死亡是沉重的砝碼，一放下去，天平或許就會翻倒。

哎呀……今天說了好多廢話。

我也很幸福的，哥哥給我切了兔子蘋果，說都吃下去的話就能收到圣誕老人的禮物。

我又不是小孩子了，不過還是都吃掉啦。

12月31日

快要過元旦了。

雖然要生日時才能真正地長大一歲，不過我還是希望能用跨過這最后一天來計算。

這樣就好像能打破那個魔咒一樣……

活不過十八歲……

這也是沒辦法的事，我很想努力的，但就是沒辦法。

現在能活著，就已經足夠了。想一想明天還能放假，就有些高興。

雖然爸爸還要去值班，不過媽媽和哥哥都有假期，所以明天可以去逛街。

媽媽說不能逛太久，但我應該沒問題的……只要中間休息幾次。

哥哥才辛苦，要幫媽媽提袋子，還因為爸爸不在，估計要被媽媽抓著給意見。

真好呀。

還有就是……我要不要給他發一條祝福的短信？

不知道他要怎么過元旦，也可能只是當成普通的假期了吧。

會覺得孤單嗎……

或許不用我操心，他也可能會約以前的朋友一起去玩。

短信……還是發吧，會不會招他厭煩呢？

鄭曈看向自己的手機。

天早就黑透了，他冷清的公寓是黑白的顏色，即使開著暖色調的燈，也顯得無情。

黑色的手機躺在深灰色的沙發上，屏幕隱約倒映著天花板上的燈，隨著他直起身子而微微晃動。

就像下一秒，會因為一條短信的到來而亮起屏幕一樣。

他沒忘記。

她的祝福只是簡單的“元旦快樂”，卻成功地讓那時一覺睡到中午十二點的自己，放棄了因為無聊而想把她叫來的念頭。

她一點也沒有猜錯，鄭曈確實把元旦看成普通的假期，甚至因為外邊到處都是人而懶得出門，所以……

覺得孤單，孤單得要死。

甚至一度想要破壞她久違的平靜假日。

為什么……放棄了呢。

因為覺得她識抬舉？是同情她，或是覺得不能逼得太緊？

還是……被她打動了。

在沒有人記得起他的日子里，她確確實實地充滿了他的腦子，提醒他，他沒有被遺棄。

就算鄭曈那時只是不屑地把手機丟到一邊，過幾分鐘卻還是拿起來，盯了好一會兒。

他抓過沙發上的手機——最新款，內存多，功能也多。

但是卡早就換了。

她的短信……回不來了。