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了還這么不在乎，你就這么輕浮嗎？”

“啪！”

吳戈的頭偏向一邊，臉上五個紅指印立時顯出來。

我怒目瞪著他：“誰給你的權力讓你這么說？你以為你是誰？你以為你很有能力嗎？哭哭啼啼的戲碼在學校里就夠了，出了學校進了社會你以為所有人都很純情嗎？呵，我輕浮，你還不是一樣？你給我滾?！?

吳戈低頭用手背蹭了蹭眉毛，我不確定他是不是在擦眼淚，我轉過身，深深呼氣。

“……對不起……”吳戈輕聲說了一句轉身走了，輕輕帶上了門。

我轉身，對著我的是一扇黑色的門，地上有一個紙袋，我脫力蹲坐在地上，然后我看到，玄關黑色的地板上，有一滴水。

吳戈……我看著地板，內心的狂暴風雨持續不?！牵蘖藛?？

心路的怒氣散去，留下的全是悔恨。

我是想插足別人婚姻的人，罪惡的枷鎖在我的脖子上，我負重前行，我不值得，我不是個好女人。我看著火辣辣的右手，我知道自己用了多大力，很大很大力，很疼吧，可是我不能再過去說對不起。

對不起……吳戈……對不起……我不是故意要打你的……我只是忍不住……因為戳到了我的痛點……

I

am

so

sorry.

（真的很對不起。）

上海的夜是喧囂的，燈紅酒綠，晝夜不停，純黑的天幕已經再無法見到，光污染把黑藍的天染成黑紅色，看著好像是人體臟器里的某個角落，掙扎，無望，恐怖。我心里的哀傷波濤一般的涌上心口，我覺得壓抑，恐懼，窒息，難受。

我跌跌撞撞跑到床頭柜前面，找出藥扣開鋁箔，摳出白色藥片吞進嘴里，仰頭咽下，干硬、苦澀，我吞下藥伏倒在床上，閉上眼使勁呼吸。

我是輕度抑郁癥患者。

我拉上了所有窗簾，關掉了所有的燈。夜幕沉黑，房間里一絲光線也無。

巨大的床，只有一個蜷縮成一團的我。我緊緊抓住被子，只露出半張臉。閉上眼睛，努力使自己進入睡眠。

曾經，我想過自殺，可是沒有最后付出行動。我站在六樓樓頂上的時候，樓下人的表情我看得很清楚。如果我跳下去，摔不死，會很難看。我退縮了。后來我去找了心理醫生。

我真的非常恨第一個心理醫生，她問我很多，我全盤交付，結果她把我問崩潰。我有一個月的時間精神恍惚，不知道自己在做什么。后來我換了一個醫生，做了很多正規的檢查。怕別人知道，我沒有告訴身邊的朋友，我忘不了自己一個人坐在走廊的椅子上等著做心電圖的情景，昏暗的走廊，藍色的陳舊的塑料椅，難聞的消毒水味，我坐在椅子上，手腳冰冷。

我覺得自己快堅持不下去了，只好聊天。北京的朋友知道我在一個人做檢查，他問檢查完了沒有，我說沒有，醫生等會兒過來，我說我很慌亂，沒有朋友陪我，好孤獨。

身在他鄉，一個人，好像就被扔在了人群里，卻找不到同伴，他說了一句滾燙的話，化掉了我心里的冰。

他說：“沒事，我遠程陪著你呢。”

我的眼淚當時就下來了。

My

best

friend.（我最好的朋友。）

睡著之前我最后的想法是，也許沒辦法和吳戈好好做朋友了。真的好可惜。

如果有可以抹去記憶的藥水就好了。如果我可以抹去他的記憶，如果我可以抹去自己多年前的記憶，會不會好過一點？But

it

is

impossible.（但那是不可能的。）

Too

naive.（太天真。）

周日一早我竟然六點就醒了，按理說我喝了酒吃了藥會睡得更晚一些，只能說生物鐘已經根植在我腦子里了。

記得很久之前在哪里看到一句話：The

best

way